Философия терпимости
Шрифт:
Умываться? Да кому это вообще нужно? Как, впрочем, и чистка зубов. Это всё придумали буржуи и капиталисты, чтобы рубить с людей бабло. А нам, свободным от предрассудков людям, всё это не нужно. Вот пожрать — это святое.
У здания управы как раз выстроилась очередь и, судя по посуде в руках, не просто так. Память быстро подкинула информацию о завтраке в восемь утра, и я подорвался с земли, дабы не упустить возможности набить брюхо. Тем более что за всё уплачено.
Народ двигался довольно быстро. Ну а с другой стороны, чего тормозить?
— Ну чё встал, миску давай! — огрызнулся мужик на раздаче.
— Так никто не говорил, что со своей посудой нужно приходить! — тут же возмутился я.
— Отваливай тогда, очередь не задерживай!
— Слушай, может, в ладони мне хоть насыплешь? — Я подставил под кран руки, сложенные лодочкой.
— Я тебе сейчас в рожу насыплю! Вали, сказал!
— Козлина, — буркнул я и отошёл в сторону.
— Я тя запомнил, чмо! — прилетела фраза в спину, но я лишь раздражённо отмахнулся.
Меня интересовало другое. Окинув взглядом присутствующих, я быстро вычленил тех, кто уже успел съесть свою порцию, и уверенной походкой направился к одному из них.
— Привет, дружище…
— Пошёл на хрен.
— Да ты даже не дослушал.
— А мне насрать, кружку не дам.
— Тебе жалко, что ли?
— Не дам, сказал. Отвали!
Я почесал макушку и направился к следующему, где точно так же получил отказ в жёсткой форме. Но мне не привыкать. Просить милостыню — дело привычное. Десять человек откажет — одиннадцатый что-нибудь да отсыплет. А что до комплексов, так их у меня давно нет, жизнь на улице быстро сбивает всю шелуху. Минут пять беготни среди рабочего класса — и вот я уже гордый обладатель самодельной кружки.
— Э, а ты не обнаглел?! — В толпе быстро пресекли мою попытку влезть без очереди.
— Да я уже своё отстоял, — попробовал я оправдать свой поступок.
— Слышь мужик, не наглей, а то вместо работы на больничный отправишься! — пригрозили мне, и с этим аргументом я спорить не решился.
Прошёл в конец очереди, ну и, как водится, оказался последним. В том плане, что больше никто не пришёл и за мной не пристроился. Люди постепенно продвигались, получали порцию жижи и довольные отходили в сторонку. Так постепенно я вновь остановился у раздачи.
— Всё, опоздал, — с наглой ухмылкой заявил мужик у крана и захлопнул перед самым моим носом окно.
— Э, а ты не охренел?! — крикнул я и принялся долбить в переборку.
Но на шум вместо него из управы вышел кардинал и прямой наводкой направился в мою сторону.
— Почему нарушаем?! — строго спросил он. — А ну предъяви чип.
— Да этот ваш повар, козлина, завтрак мне выдавать не хочет! — честно признался я и машинально протянул запястье кардиналу.
Тот ухмыльнулся и молча накрыл его своим, после чего у меня перед глазами на короткое время вспыхнула надпись
— Эй, за что?! — Я удивленно захлопал глазами. — Что за произвол?!
Я даже возмущаться не закончил, как схлопотал очередное взыскание, но уже за оскорбление должностного лица при исполнении. И на этот раз влетел на полторы тысячи. Рот захлопнулся сам собой, потому как подобными темпами я быстро вгоню себя в рабство по самые уши, а в планах всё же присутствовало желание поскорее вырваться из кабалы.
Из состояния лёгкого шока, меня вывел голос хозяина посуды:
— Кружку-то отдай.
— А, да, извини. — Я вернул тару законному владельцу. — Жёстко тут у вас.
— Терпимо, — пожал плечами тот. — Просто не стоило тебе Колбу оскорблять. Он тебе ещё не раз этого «козлину» припомнит.
— Это я погорячился, признаю, — вздохнул я. — А жрать-то хочется.
— Терпи.
— Это понятно, других вариантов всё равно нет. Вля, Палыч!
Мысли сами перескочили на колючего, потому как тот без проблем постоянно набивал брюхо подножным кормом. Я пошарил глазами вокруг и быстро успокоился. Зверь и не думал сбегать, но и до моих проблем ему было глубоко плевать. Он спокойно сидел в сторонке и хрумкал какую-то таракашку.
— Ну да, жизнь-то не равна. Кто-то вон жрёт всё, что не прибито, а кто-то голодный с утра, — пробормотал я и подхватил зверя на руки. Притом больше из вредности, чем из страха потерять. Не, ну а чё он? Я, значит, страдать должен, а ему пир горой?! Перебьётся, тоже потерпит.
— Ух какой! — Мой новый знакомый, тот, что кружку одолжил, попытался погладить ежа.
Это он, конечно, зря. Палыч у меня всё-таки хищный зверь, хоть и симпатичный, и подобных посягательств на своё тело не приемлет.
Ёж тут же зашипел и попытался тяпнуть наглеца, мужик едва палец успел отдёрнуть. А Генка с независимым видом свернулся в клубок и затих у меня на руках. Вообще, по-хорошему, надо бы ему какую-нибудь переноску сообразить. Рюкзак, например, или сумку… не знаю…
— Тебя как звать-то? — всё же решил поближе познакомиться хозяин кружки.
— Штопор, а тебя?
— Хлюпа. — Он шмыгнул носом и протянул руку.
— Давно здесь?
— Месяц как, — тяжело вздохнул тот. — А ты?
— Вчера провалился. Вот за этой жопой с иголками побежал и…
— Понятно. На сколько попал?
— На два косаря, — поморщился я. — Уроды, блин.
— В смысле — на два?! — выпучил глаза Хлюпа. — Мне аж на шестьдесят штук счёт выставили!
— А, ты об этом. Ну да, мне тоже вначале полтинник впаяли, а чуть позже за визор ещё десятку прибавили.
— Развели, как лохов.
— В смысле?
— В прямом, — усмехнулся он. — Здесь буквально метрах в трёхстах, у Мазута, визор за три штуки установить можно.
— Ну не знаю… Можно-то оно, конечно, да, вот только где эти три штуки взять…