Формула любви
Шрифт:
• «Я сказала ему, что хочу подучить определенный ответ, а он ответил, что «думает над этим». Сколько времени я должна ждать?»
Это зависит от того, что партнер вкладывает в слово «думает». Для некоторых людей это означает: «Чем больше я буду «думать», тем лучше». Для других это может означать, что человек всерьез анализирует свою эмоциональную программу, пытается понять, почему он так боится брака. Спросите своего партнера, в чем именно заключаются его «раздумья». Задайте ему этот вопрос немедленно. Ходит ли он на психотерапевтические консультации, читает ли специальную литературу, посещает ли семинар для готовящихся вступить в брак? В ЧЕМ ИМЕННО ВЫРАЖАЕТСЯ ЕГО ПОДГОТОВКА К ПРИНЯТИЮ РЕШЕНИЯ?
Одного
Убедитесь, однако, что вы сами не принуждаете партнера к преждевременному Решению. Если вы познакомились сравнительно недавно, а уже настаиваете на обручении или свадьбе, возможно, проблема не у него, а у вас. Перечитайте раздел, посвященный преждевременному Решению.
• «Партнер все время обещает, что подарит мне обручальное кольцо, но этого все не происходит. Может быть, выдвинуть ему ультиматум?»
Трудно давать советы в каждом конкретном случае, но я бы не слишком придавала значение такому подарку, особенно если женщина оказывает на мужчину давление. Разве дело в кольце? Главное — выяснить, почему мужчина тянет? В чем его проблемы? Принуждать его к покупке обручального кольца — это поведение несерьезное и детское. Гораздо важнее разобраться с проблемами, существующими в отношениях между партнерами. Если партнер тянет время и не объясняет почему, скорее всего, отношения с ним бесперспективны, лучше их разорвать.
Я считаю, что в отношениях наступает момент, когда можно и даже нужно выдвинуть ультиматум — но лишь тогда, когда все остальные средства исчерпаны. Например, вы встречаетесь с человеком несколько месяцев, и он все время опаздывает на свидания. Будет неправильно, если вы скажете: «Еще раз опоздаешь — можешь вообще не приходить». Это было бы чересчур. С другой стороны, если прошел уже год, а ваш партнер по-прежнему проявляет вопиющую безответственность, вы вполне можете сказать ему: «Тебе нужна помощь психолога, чтобы стать более обязательным. Если в течение ближайших недель ты не обратишься к специалисту, нам лучше больше не встречаться».
Обратите внимание на то, чтобы ваш ультиматум, если вы его выдвигаете, был четко сформулирован. Чем направленнее ваши действия, тем эффективнее будет результат. Партнер будет твердо знать, чего вы от него хотите, и ему будет легче пойти вам навстречу.
«Если мы в ближайшее время не поженимся, я от тебя ухожу» (НЕПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ).
«Я хочу, чтобы ты со мной отправился на консультацию и мы там поговорили, что мешает тебе назначить день свадьбы. Даю тебе срок две недели — если ты этого не сделаешь, мне придется с тобой расстаться» (ПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ).
Ультиматум бывает необходим тогда, когда партнер отрицает существование проблемы или тянет с ее решением. Но это инструмент слишком мощный, поэтому нельзя им злоупотреблять.
• «Как мне строить отношения с девушками? Я вовсе не собираюсь на них жениться. Мне всего двадцать два года, и я еще долго собираюсь оставаться холостым».
Если вас интересуют достаточно легкие любовные отношения, если вы хотите узнать как можно больше о себе и противоположном поле, вы можете относиться к подбору партнера менее серьезно. Допустим, семидесяти процентная совместимость для двух людей, собирающихся вступить в брак, — это явно недостаточно. Но для двух молодых
• «Я влюблена сразу в двоих. Может ли идти речь о серьезных отношениях с ними обоими?»
На этот вопрос можно было бы ответить очень пространно, но я отвечу лаконично: «ЛЮБОВНЫЕ ИНТРИГИ НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВОДЯТ — В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТ НИХ СТРАДАЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ».
Возможно, вам кажется, что каждый из партнеров дает вам что-то свое, но учтите, что сами вы по отношению к ним ведете себя нечестно. Даже если они знают о существовании соперника, все равно это неправильно. Нельзя компенсировать недостатки любовного союза, создавая «дублирующий» союз.
Если вы влюблены в двоих мужчин, вам нужно разобраться в себе: чего, собственно, вы хотите от своего партнера. Методика, которую я предлагаю вам в этой книге, поможет сделать правильный выбор. До тех пор пока вы не решитесь связать свою жизнь с одним человеком, у вас не будет нормальной, счастливой любви.
• «Мы с партнером надолго застряли между третьим и четвертым уровнями Решимости. Мы любим друг друга, хотим быть вместе, но боимся брака».
Есть люди, для которых переход с одной ступени на другую — не проблема. Они твердо знают, что хотят быть вместе, и уверенно идут по этому пути. Но есть и другие, которым борьба со страхами и сомнениями дается нелегко. Особенно часто это случается, если у такого человека разведены родители или если у него тяжелый опыт личной жизни. Не нужно бояться страхов — надо взглянуть им в лицо. Составьте список своих опасений и обсудите его с партнером. Поговорите друг с другом честно и откровенно, можете воспользоваться помощью специалиста. Постарайтесь установить истинный источник своего страха. Если он — в вашей эмоциональной программе, нужно проявить решительность и преодолеть этот барьер. Если же причина в иных обстоятельствах, возможно, нужно будет внести некоторые изменения в ваши взаимоотношения. Следует найти золотую середину между а) игнорированием своих страхов и слепой решительностью, с одной стороны, и б) капитуляцией перед своими страхами и пассивностью.
как ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ
Один из самых мучительных моментов в жизни, когда признаешься себе, что любовь не получилась и нужно расставаться. Очень хочется лечь спать по принципу «утро вечера мудренее», а там, глядишь, как-нибудь все устроится. Но нет, проблемы остаются. Хочется, чтобы произошло чудо и партнер волшебным образом преобразился. Увы, чудес такого рода не бывает. Наконец вы приходите к выводу, что дальше откладывать решительный шаг нельзя, нужно расставаться.
Я считаю, что человек обязан предпринять все возможные усилия, чтобы спасти любовь. Нужно обращаться за внешней помощью, включая профессиональные консультации, семинары, книги, группы психологической поддержки, программы реабилитации и т. д. И все же может наступить момент, когда вы почувствуете, что сил продолжать эту муку больше нет. Приходит время поставить точку.
Отношения следует прекратить, если:
• Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Прочтя мою книгу, вы, надеюсь, поняли самое главное: без достаточной совместимости любовного союза не бывает. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодолеть, все проблемы. Лишь обретя новую любовь с совместимым партнером, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.