Фурии на подоконнике
Шрифт:
– Ты не любил меня целых четыре года?! Спал со мной в одной постели, ходил в гости к моим друзьям и при этом думал, что я – посторонний тебе человек?
– Ну почему не любил… Любил, конечно, но по-своему. Любил, Лер! Но не видел нашего совместного будущего. Я оглядывался по сторонам, видел молоденьких девушек без «богатого прошлого» и мечтал о том, чтобы начать семейную жизнь с чистого листа.
– Я все понимаю, – вздохнула Лерка и убежала реветь в ванную.
Она представляла, как мама сочувственно посмотрит на нее и подумает: «Ну вот. Теперь на ней вряд ли кто женится». А замужние подруги, которые вечно жалуются на мужей, облегченно
В двадцать пять лет отчаянно хочется быть крутой. Зарабатывать деньги, носить дорогую одежду, крутить мужиками, а потом безжалостно бросать их. Быть крутой – значит верить в свою исключительность. Это несложно. В тридцать понимаешь, что добилась всего и вот уже никто не сомневается в твоей крутизне. Но вдруг становится пусто.
В тридцать пять еще надеешься, что в мире полно неиспорченных холостяков, а в сорок готова жить даже с алкоголиком. Хоть какой, но мой.
В России не встретишь одинокой женщины старше пятидесяти, которая довольна своим одиночеством. На лицах большинства написано: «Боже! Как я несчастна!»
Можно быть владелицей успешной фирмы, умницей и раскрасавицей, но все это становится бессмысленным, если рядом нет мужчины, который любит. Который возьмет в охапку, привезет к себе домой и скажет: «А ну-ка, иди вари пельмени!» И пойдешь на кухню со счастливой улыбкой.
Когда Сашка собрал свои вещи, Лерка вытерла слезы, заставила себя улыбнуться и сказала: «Что ж, пожелаем его новой девушке запастись антидепрессантами».
История #26
Придумать религию!
Попытки сделать жизнь лучше продолжались. На выходных Лерка снова собрала подруг и объявила, что ей нужен мозговой штурм. Она уволилась с работы и решила открыть свое дело. Она гениальна – с этим не поспоришь. Умна. Красива. Но чем ей теперь заняться, кажется, придумать забыла. Открыть магазинчик ненужных мелочей? Слишком просто. Придумывать «цепляющие» названия для новых сортов водки? Прибыльно. Но как-то тупо, что ли. Один их общий друг лет десять назад уехал в Приэльбрусье, открыл водочный заводик… Себестоимость одной бутылки водки с красивой этикеткой составила двадцать рублей. Он продает ее за сто! Водка вкусная, девчонки пили. Друг купается в роскоши, открывает собственные отели, вытирает рот норковой шубой и ходит в кругосветку на собственной яхте. Есть только одна проблема – он не умеет придумывать названия для водок. С его конвейера сходят то «Змеевик», то «Братуха», то «Жареный карась»… Однажды подружки навскидку наговорили ему штук пятнадцать красивых «водочных» слов: «Слеза», «Медная Гора», «Златовласка»… Он пообещал за это их озолотить. Но девчонки отказались – дружба есть дружба.
Теперь креативный совет собрался на кухне у Лерки. Это было похоже на заседание штаба предвыборной кампании или тайную вечерю. Лерка обвела кухню взором Суворова и парой резких жестов выставила на стол шесть бутылок шампанского. Как же иначе?
– Самым крутым бизнесменом был Рон Хаббард. – Ира принялась откупоривать первую бутылку. – Он придумал собственную религию – сайентологию. И никогда не скрывал, что сделал это исключительно ради денег. Он говорил, что быть бедным в наше время – преступление. Самый известный сайентолог, кстати – Том Круз. И у его жены стильная прическа.
– Придумать религию –
– Между прочим, первым, кто пошел на такое, был Пифагор. Его религия называлась пифагоризм. Он пропагандировал закон переселения душ и запрещал есть… бобы. Однажды Пифагор подошел к быку на пастбище и уговорил его выплюнуть бобы. Люди увидели это и уверовали. Разве не круто?
– По-моему, это херня какая-то, – перебила Юлька. – Я предлагаю открыть круглосуточный салон красоты. Не просто салон. А салон «Красота за полчаса». К примеру, у тебя срочная встреча, а ты как чмо. Бежишь в салон, и там – всего за полчаса – тебя причесывают, красят и одевают в элегантное платье.
– Невозможно за полчаса превратить чмо в принцессу! – возразила Ира. – К тому же там должны круглосуточно дежурить пятнадцать человек – стилисты, визажисты, косметологи… Ты будешь платить им бешеные деньги, а клиентов будет полтора человека в день.
История #27
Танцующие официанты
Лерка недоверчиво причмокивала языком и повторяла, что русские не могут делать бизнес. Потому что они очень душевные и… пьющие. Русскому человеку, для того чтобы чего-то добиться, нужно сначала низко пасть, обанкротиться или стать алкоголиком, и только потом долго и мучительно бороться за право на счастье. А если в руки попадает птица счастья, русский человек непременно сварит из нее холодец.
– Вот случилось в жизни чудо, – рассуждает Лерка, – тебе открылась метафизическая сторона всего сущего. Фиг знает, что это такое, но открылось. Че теперь делать? Деньги на этом зарабатывать! Но сначала – конечно, отмечать! Друзья приходят, поздравляют с открытием. Блондинки грудастые на обеих коленях сидят, Фрейд из Космоса рукой машет, завидует… Перельман даже поздравительную телеграмму ногтем на кусочке четвертого измерения нацарапал. Прислал. Родня уже поделила твою Нобелевскую премию, про бабу Клаву из Рязани тоже не забыли. А ты пятые сутки в запое. Надо понимать, есть повод же!
– На шестые Мадонна прилетела, – включается в представление Юля. – Просит взамен на каббалистическую красную нитку и Гая (вот все-таки не все Гаи становятся Цезарями!) продлить ей половую зрелость еще лет на пятьдесят. Ты ее по заднице – хлоп! – садись, мол, за стол, чувиха, щас по-трезвому обсудим твое будущее на эстраде.
– У дверей уже паломники с пенными ковриками костры жгут, – гогочет Лерка. – А у тебя еще пол-ящика водки. Пока не допьешь, никаких официальных заявлений и вторжения в личную жизнь. Не банку шпрот опять же открыл, а метафизи… Не шнягу, короче! Важную вещь.
– Ага, тут люди в черном из Пентагона входят, – подхватывает Вера. – Пентагон, говорят, халоу, как ваша голова себя чувствует? Ты, такой, не пью я таблеток. Пенталгин, аспирин… Идите на фиг, черные карлики!
– Вслед за ними в окна заглядывают Настя Волочкова, – вконец расходится Лерка. Волочковой срочно надо замуж. Йося Пригожин с криком «Леру обижают! Замочим гадов!» и Тимати, так просто – поржать. Ты рывками допиваешь водяру, скрючиваешь ноги и взмываешь под потолок к хрустальной люстре в позе Будды. Все в шоке. Падают ниц. В их глазах – бегущие цифры. Тут ты падаешь тоже. Рожей в недопитое масло из-под селедки. И произносишь сакраментальное: «Сгиньте, упыри проклятые. Ничего я вам не скажу»…