Фурии на подоконнике
Шрифт:
Под Леркино выступление девчонки допили третью бутылку и дружно зааплодировали. А потом со всей серьезностью за пару часов изобрели туфли на каблуках-шарах, обои с цитатами из Библии, клуб знакомств для слепых, журнал женского юмора и завод по производству винтажной мебели.
Выслушав все предложения, Лерка, наконец, рассказала о своей идее. Она решила поехать в какую-нибудь теплую страну и открыть там ресторан танцующих официантов. Много лет назад она видела такого парня в московской кофейне. Он напевал африканскую песню и пританцовывал. Это настолько поразило Лерку, что она, как завороженная, подошла к нему, заказала кофе, пирожное «Тирамису» (хотя была на строжайшей диете!) и простояла с открытым ртом минут
История #28
Блевотина на столе
Каким-то чудом на след одинокой Лерки вышел ее однокурсник Мишаня. Будто бы что-то у них в молодости намечалось, кажется, они даже целовались… Мишанино появление было как нельзя кстати! Он позвонил Лерке целых три раза, а потом пригласил в кафе, чтобы «вспомнить прошлое». То ли прошлое было таким страшным, то ли Лерка решила сэкономить на закуске, но к девяти часам вечера она внезапным образом превратилась из бабочки в гусеницу или даже в тыкву. После того как Мишаня поведал ей о проблемах с украинским газопроводом, Лерка очень элегантно и изысканно наблевала на скатерть. А когда однокурсник потащил ее умываться в туалет, начала отбиваться и орать: «А слабо полюбить меня такой, какая я есть?»
На следующее утро она мучилась угрызениями совести и клялась, что просто хотела произвести на него впечатление. И выпила лишнего, чтобы не быть скованной.
Мишаня, естественно, больше не звонил. Да и черт с ним! Единственное, что запомнила из их недолгого разговора Лерка, так это то, что он ищет деньги на открытие собственной клиники. И ищет их уже лет семь.
– Хочу вам признаться, что у меня цел ка… – услышала Лера в трубке, когда набрала Юльку.
– …цел Коктебельский коньяк! – захохотала подруга. – Можем устроить шоколадную вечеринку с приглашением в гости членов общества «Знание» или актеров оперного театра!
– Я, Юль, только недавно наблевала на стол в крутом ресторане, – пояснила Лера. – Это – повод найти в Яндексе телефон наркологической клиники. А не намечать следующую пьянку.
– А потому что надо было не закусывать, – отрезала Юля. – Любовь – вообще штука непредсказуемая.
Лера погрустнела и очень уверенно сообщила:
– Не могу я с другими мужиками даже разговаривать. Хоть убейте! Пока Сашку из головы не выброшу, так и буду блевать с другими рядом!
История #29
Извращенцы
Наглядевшись на женские мытарства, Вадик из министерства тоже решил подключиться к актуальному в последние дни течению «Найди мужика и сожри с потрохами». И для начала вызвался научить девочек бороться с неразделенной любовью. Этот способ, как выяснилось, отлично знаком всем мужчинам мира. Но история Вадика выглядела просто шикарно.
Влюбившись в свою коллегу и получив категорический «отворот-поворот», он закрылся в туалете в обеденный перерыв и… извините, занялся онанизмом. В министерстве! «Выпустить пар», «сбить стояк»… или как это еще называется на языке перевозбужденных влюбленных? Когда дело было сделано, Вадик поправил отутюженный розовый галстук, нажал на смыв и ощутил, что любви в нем стало на несколько граммов меньше.
– А-а-а-а-а! – заорала Юлька, услышав «откровение от Вадима». – У тебя же ладони станут волосатыми! И Административный кодекс покроет коррозия! А еще у вас наверняка в туалетах камеры слежения, и охранники уже пересылают твое видео друг другу по блютусу. Фу!
– Эта гнусная история еще раз подтверждает,
Вадик захлебнулся от хохота. Голая Юлька в цирке!
Подруга же в это время высыпала в стакан с томатным соком черного перца и вылила полбутылки жгучего соуса тобаско. Как все импульсивные девушки, Юлька жила по принципу «Если уж бухать, то пока не упадешь, а если заниматься сексом, то только с кем-то из звезд Голливуда». Выпив адского коктейля, Юлька замахала руками, а ее слезы брызнули прямо на стол Вадиковой кухни: «Ёкырны-бабай! Хорошо-то как!» От острого у Юльки обычно наступало кратковременное опьянение, похлеще водочного. Она вообще была настоящим извращенцем кулинарии. То и дело жарила макароны с сахаром, делала сырные рулетики с вареньем, а копченую колбасу заедала конфетами. Хитом вечеринок считалось ее фирменная банановая водка, от которой у многих друзей случались эмоциональные выплески.
– Те, кто придумал раздельное питание, просто садисты! – скандировала Юлька за каждым праздничным столом. – В Таиланде, например кулинары стараются каждому блюду придать все пять вкусов жизни: сладкий, соленый, кислый, горький и острый. Поэтому вы никогда не сможете точно сказать, какого вкуса у них суп или рыба… Правда, интересно?
Вадик сунул язык в томатное пойло Юли и подпрыгнул на стуле.
– Желудок, Юленька! А как же желудок? Хотя у инопланетян он вряд ли есть…
Девочки продолжали спорить о связи настоящей любви с упругостью влагалищных мышц, когда Вадика, наконец, осенило. Он предложил всем заняться коллективной секс-тренировкой, не опускаясь до примитивных оргий.
Через полчаса компания уже сидела в машине, направляясь в сторону маленькой красногорской конюшни. Вадик вызвался научить девчонок обращаться с плеткой, держаться в позе наездницы и пообещал, что езда на лошадях сделает из подружек настоящих амазонок.
История #30
Лягушачьи принцы
По дороге Лерка стала машинально перебирать в памяти советские фильмы, в которых женщины по-настоящему любили. «Жестокий романс», «Пять вечеров», «Москва слезам не верит», «Вас ожидает гражданка Никанорова», «Любимая женщина механика Гаврилова», «Вокзал для двоих», «Будулай»… Одна сплошная безнадега и жертвы «во имя» и «ради». Лерка вдруг поняла, что понятие «любовь» у наших женщин неразрывно связано со страданием. «Любовь, зачем ты мучаешь меня», – промычала Лерка мотивчик из «Собаки на сене» и подумала, что сама она тоже воспитана на двух разводах мамы и сказке «Аленький цветочек» и что всю жизнь только и делала, что влюблялась в неудачников, уличных музыкантов и алкашей.
– Я ведь только сейчас поняла, – сказала она вслух, – что как бы мы ни старались сделать принца из хлюпика, он все равно останется тем, кем родился. Это только в сказках жабы превращаются в людей. Дарвин под такое бы не подписался!
– Теперь скажите еще, что на эстраде и в кино нет ни одного образа настоящего мужика! – отозвался Вадик.
– Это телевидение во всем виновато, – рисуя на стекле матерное слово, заметила Юлька. – Там одни пидоры работают. И в модной индустрии – тоже! У них все актрисы и манекенщицы похожи на мальчиков – ни задниц, ни сисек. А все парни, наоборот, похожи на девочек. Открой любой журнал или кино включи! Губки силиконовые, загар «умри от зависти, Наоми Кэмпбел» и распахнутые глаза напуганных фламинго. Нормальные мужики в растерянности – кем им стать: крылатым Бэтменом или тощим виолончелистом. Они не краны ремонтировать учатся, а соус болоньезе готовить, твою мать!