Гармония семейных отношений
Шрифт:
Еще один интересный критерий предложила киноактриса Н. Мордюкова. Она отметила, что важное значение для благополучия семьи имеет эмоциональная тональность мужчины («настоящий мужчина живет страстями…»), а затем рассказала о причине развода своей подруги. Объясняя, почему она подала на развод, подруга призналась: «Это ужасно, я всегда считала его таким умным, не то, что я. А он решил, наверное, что одной моей головы на нас обоих хватит. Он ничего не ищет, это ужасно, ведь ему еще нет и 40. А я, которая всю жизнь карабкалась к нему, вдруг будто вышла на гладкую стеклянную равнину. Пусто стало. Грустно. Неинтересно…»
Излагая мысли Мордюковой и ее подруги в более наукообразной форме, мы имеем основание сказать, что остановка в работе
Обобщая все приведенное выше, мы можем попытаться сконструировать формулу счастливой любви. Очевидно, она должна состоять из показателей двух типов — обязательных и желательных. К первым относятся такие, отсутствие которых однозначно делает семью неблагополучной, несчастной. Этих лимитирующих показателей три — честность, дети и сексуальная гармония. Все остальные, включая, как ни странно на первый взгляд, и любовь, и уважение, и терпимость к недостаткам и т. п., оказываются только желаемыми.
Конечно, такое распределение условий вызывает смущение и даже сомнение в правильности проведенного анализа. И поэтому мы дополнительно проштудировали литературу о любви. А в ней нашли, например, такие строки. Пишет социолог С. Ковалев: «Счастливый брак стал в нашем сознании неотделим от взаимной любви, и сколь же горько сознавать, что ожидание любви и даже само ее существование в супружестве приводит часто к гибели семьи…» Почему? Дело в том, что семья, построенная на любви, — лишь одна из исторических форм семейных отношений, получивших распространение сравнительно недавно. А разговоры, песни, кинофильмы и книги о любви настолько фетишизировали это чувство, что людям кажется — если ушла любовь, то сохранять семью нет смысла.
Это неверно. Семья может и должна сохраняться и после того, как любовь ушла. Сохраняться на уважении, взаимных симпатиях, необходимости воспитывать детей, общем хозяйстве и т. д. Если бы любовь так не поэтизировали, уважение, симпатии и прочее имели бы значение, в противном случае сохранить семью не удается.
Немаловажен и еще один аспект — желание молодых людей любить и быть любимыми заставляет многих из них вести активный поиск любви и часто принимать за любовь то, что ей вовсе не соответствует, в частности влюбленность. Конечно, человеческие чувства трудно, если вообще возможно, проверить «алгеброй», но все-таки считается принятым, что истинная любовь состоит, как минимум, из трех компонентов — дружбы, уважения и сексуального желания, тогда как влюбленность — лишь из одного. Необходимо иметь в виду и следующее — в нетерпении любви люди ищут не супруга, а любимого, забывая о том, что жить предстоит не с самой любовью, а с ее носителем, а это далеко не одно и то же.
Наконец, по мнению западногерманского ученого X. Шельского, «когда ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повседневными заботами, уходом за маленькими детьми и т. д. сводится к гибели этих иллюзий, разрушению волшебства. И тогда начинают искать любимого (любимую) за пределами семьи с ее обыденной рутиной. И не в увлечении ли любовью таятся корни многих измен, столь часто называемых причиной развода».
Еще труднее примириться с тем, что не только любовь, но и уважение попало в разряд необязательных показателей. И нам кажется это не совсем объективным, поскольку уважение в завуалированном виде входит, например, и в первый обязательный показатель (трудно предположить, что можно быть абсолютно честным с человеком, которого не уважаешь), и в третий из обязательных, поскольку основным условием для достижения женщиной оргазма является высокая личностная оценка супруга, а это невозможно без уважения.
Кроме того, уважение является компонентом и ряда желательных показателей, таких, как стиль (культура) поведения, выбор пары, терпимость к недостаткам и др. Поэтому,
Есть ли смысл устанавливать все детали, определяющие, может стать эта семья счастливой или нет? Мы думаем, да. Хотя сегодня, естественно, все браки в нашей стране могли бы заключаться только по взаимной любви, статистика свидетельствует, что не менее '/з их заключается в условиях либо любви односторонней, либо вообще без нее.
И что же? А ничего страшного. Такие семьи не только имеют полное право на существование, но и вполне могут быть счастливыми. Но, чем больше в отношениях супругов, кроме обязательных, будет присутствовать и желательных показателей, тем больше у семьи шансов на счастье.».7
Про счастливую семью иногда говорят: люди сумели
построить дом… При этом подразумевается не в буквальном смысле здание из кирпича или бревен, не возведение стен и крыши, а именно строительство отношений, создание такого климата, при котором неприятности и беды делятся, а радость и счастье умножаются на всех членов семьи. Так вот, «цементом» в подобном строительстве являются честность, уважение, наличие детей, альтруизм в отношениях, сексуальная гармония… И очень хорошо, если, освещая все это, как путеводная звезда горит над семейным очагом любовь.
НЕСКОЛЬКО ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ
«Наверное, имеются социологические работы, которые содержат в обобщенном виде рекомендации по созданию благополучной семьи?»
«Уважаемые авторы, в ваших предыдущих книгах не хватает малого — концентрированного заключения, выводов, советов, как же все-таки сделать счастливой семейную жизнь».
«Мама учит — никогда не перечь мужу. Но разве это правильно — ведь он через раз говорит чушь? И вообще — если с ним постоянно соглашаться, то я лишусь собственного достоинства…»
«Я понимаю, дать совет значительно легче, чем его выполнить. Но может, есть такие советы, которые моя жена захочет воспринять?»
Во все времена и, вероятно, у всех народов, напутствуя новобрачных, люди желали: «Совет вам да любовь!» На первом месте — «совет». Под этим пожеланием можно понимать и необходимость молодым советоваться друг с другом в затруднительных ситуациях и, видимо, главное — прислушиваться к советам других.
Свою книгу мы решили закончить советами, которые брали из литературы, писем читателей, бесед с пациентами. Конечно, мы не можем утверждать, что эти советы предусматривают все стороны супружеской жизни. Но полагаем, они окажутся полезными даже в том случае, если какая-то ситуация будет из ряда вон выходящая. Потому что мы отдавали предпочтение советам, которые не столько рекомендуют, как поступить (хотя и такие есть), сколько заставляют задуматься о явлении.