Гармония семейных отношений
Шрифт:
Перейдем к служебному роману. Насколько нам известно, ввела это словосочетание или по крайней мере привлекла к нему внимание читателей журналистка Д. Акивис, статья которой с таким названием была напечатана в «Неделе» в 1984 г. С тех пор оно периодически появляется то в газетах, то в журналах.
Вот как объясняет это явление сама Акивис: «Служебный роман… Странным может показаться это словосочетание. При чем тут служба? Ведь могли же герои встретиться на курорте, на дне рождения, у подруги, в кино, в метро, в очереди за бананами? Да и само слово «роман» — какое-то несовременное, как из нафталина. В молодежный лексикон оно, по-моему, уже не входит, а у тех, кто некогда обеспечивал ему жизнь, давно другие заботы. Но ведь нужно как-то обозначить предмет разговора. А служебный роман — это особый вид, особая — и во многом загадочная — категория отношений. В самой, казалось бы, неподходящей обстановке — в сухом шуршании бумаг, когда все сетуют, что и разогнуться-то им некогда, когда сама принадлежность к мужскому и женскому роду нейтрализуется бесполым обозначением служебных должностей — «инспектор», «заместитель», «инженер» — и распускается сей удивительный цветок…
…Служебный роман — явление,
Но недаром же пишут, предупреждают: играть с огнем опасно! Даже начавшийся в жанре легкого флирта, необременительного приключения, служебный роман может вдруг вспыхнуть чувством всесокрушающей силы. Сколько же сложностей несут с собой эти отношения, нежданные, порой непрошенные, как часто оборачиваются они подлинной бедой! Муки раздвоенности, невыносимые для человека с нормальной душевной организацией, тяжелейшие объяснения, непримиримые противоречия между старым, давно принятым на себя долгом, и новым, только нарождающимся, но уже таким деспотическим!..»
Естественно, что в книгах, вышедших до 1984 г., термин «служебный роман» не упоминался. Однако письма читателей (и в этом нет ничего странного, поскольку Акивис не придумала ситуацию, а «подсмотрела» ее в жизни) часто рассказывали о подобных взаимоотношениях. Приводим некоторые из них не только для подтверждения правоты автора статьи, но и потому, что каждое письмо есть пусть маленькое, но объяснение, почему такие отношения возникают.
«…Дома я никто. Ни от жены, ни от детей ни уважения, ни почтения. Моя работа, мои увлечения их не интересуют. Проблемы, из-за которых порой всю ночь сидишь и куришь на кухне, воспринимаются как блажь. Оригинальное решение, красивая формулировка предмета изобретения (у меня более 30 авторских свидетельств на изобретения) — для них пустой звук, в лучшем случае спросят: «И сколько же за него получишь?» А любовница, с которой мы вместе работаем, меня не только любит и уважает, но и понимает. С ней легко и приятно, она не возмущается, если я, вдруг ухватив долго не приходившую идею, становлюсь холодным к ней и бегу к столу, начинаю что-нибудь чертить или записывать…»
«…Мой муж очень рано постарел — ему еще нет 50, а в половом отношении он уже совершенно обессилел. Я моложе его на 3 года, но почему-то не только не становлюсь более холодной, а наоборот, мне все больше хочется настоящего полового удовлетворения. Несколько лет назад в нашей группе начал работать молодой человек (моложе меня на 16 лет), который стал моим любовником. Возможно, наша связь скоро прервется, но я на всю жизнь сохраню искреннюю благодарность своему другу, который не просто скрасил, а украсил мою жизнь. Глупая его жена не понимает, что я не стремлюсь «украсть» чужого мужа, что я не только не разбиваю его семью, но всемерно укрепляю ее (маленький пример — подарки ей ко дню рождения покупаем мы или вместе или даже я одна — и ни разу не было, чтобы они ей оказались не по вкусу. А ведь это так важно — сделать жене приятное). В разговорах о жене, особенно если мой друг недоволен ею, я всегда стараюсь убедить его в ее правоте или, по крайней мере, объяснить, почему она так поступила. И как правило, это мне удается, а следовательно, снимает и конфликт!..»
Бесспорно, существуют и еще какие-то мотивы, обстоятельства. Но… нельзя объять необъятное, ограничимся уже названным. Нам кажется, что причин, приводящих к «служебным романам», по меньшей мере четыре.
1. Как правильно отмечено в статье Акивис, послужившей толчком к данному разговору, работа — это не просто 1/3 нашего бытия (а если исключить сон, то почти половина), это целый мир, сложный, наполненный страстями, часто — конфликтами, интригами, противоречиями и, чего греха таить, отрицательными эмоциями, В этом смысле можно несколько по-иному объяснить приводящийся в статье факт, что все «служебные романы» возникают в учреждениях, научных институтах и проектных организациях. По-видимому, дело не только в том, что «от конвейера труднее отойти», но и в том, что атмосфера в этих заведениях более творческая и напряженная в интеллектуальном плане. Здесь труднее оценить личный вклад каждого в общее дело, а потому нужнее, весомее моральная поддержка, одобрение, пусть выражаются они всего лишь в мимолетном прикосновении или ласковом взгляде.
2. Резкие отличия большинства интеллектуальных профессий друг от друга. У жены врача (учительницы, товароведа и т. д.) и мужа инженера (физика, химика и пр.) настолько различны профессиональные интересы, что часто о служебных делах они и поговорить не могут. Но поскольку громадное место в жизни занимает именно работа, то без такого общения отношения существенно обедняются.
3. Недооценка личности супруга, чаще всего мужа. Как уже отмечалось, домашний уклад в настоящее время не требует от мужчины больших затрат физической и умственной энергии. И мужу дома делать нечего. Каков же он на работе, чем там занимается — жене часто неизвестно. И получается, как написал один наш корреспондент: «Дома я как был 20 лет назад Ванькой, так и остался, хотя на работе заведующий сектором и даже директор не называют иначе, как Иван Степанович…»
4. Сексуальная неудовлетворенность (преимущественно для женщин) мужем или отсутствием мужа.
Кроме этих основных, можно назвать несколько второстепенных причин, способствующих возникновению отношений в духе «служебного романа». Например, такую (цитируем Акивис): «Раньше женщины, как правило, делали прическу перед выходным, теперь все чаще — перед понедельником. Рабочий стиль одежды практически слился с вечерним. Слышны сетования, что в театр одеваемся, как на работу, — да нет же, присмотритесь, это на работу мы сейчас одеваемся, как в театр. Ну, а если женщина оделась, причесалась, если она смотрит в зеркало и нравится сама себе, допустит ли она, чтобы этого никто не заметил, никто не оценил?..»
Наконец, подчеркивает Акивис, надо иметь в
Не следует думать, что называя причины, мы как бы пытаемся оправдать порожденные ими измены. Объяснить — значит, предложить какие-то пути исправления сложившейся ситуации.
А может, не стоит исправлять? Может, не надо верить предположениям журналистки, да и нашим, а больше доверять своему сердцу, своим чувствам? Но вот почти стенографическая запись исповеди одного из наших пациентов, которая, по нашему мнению, очень многое в данной проблеме объясняет.
…И., 46 лет, недавно отметил серебряную свадьбу. Двое детей — мальчик и девочка. Работает начальником цеха на крупном заводе. Материально обеспечен выше среднего уровня — квартира, машина, дача, катер…
Около 10 лет назад в цеховой лаборатории начала работать новая сотрудница, которая сразу же понравилась и как женщина, и как работник. Держалась независимо, принципиально, спорила не по-женски логично, отстаивала свою правоту азартно, даже с вызовом. А спорить приходилось много — от анализов, выдаваемых лабораторией, зависели и план и премии. Если бы не понравилась, если бы не закрались в сердце симпатия и надежда когда-нибудь стать с ней близким, настоял бы на ее увольнении. А так пришлось улучшить технологию, ссориться с подчиненными. Правда, в результате все оказались в выигрыше.
Однажды, устав от спора, в котором был не прав (и знал это, но спорил из-за принципа), И. вдруг замолчал, признав свое поражение, а затем неожиданно для себя и нее подошел к ней и поцеловал в губы. До этого они уже 2 года были знакомы, но даже не здоровались за руку. И. ожидал чего угодно — пощечины, взрыва негодования, презрительного взгляда. Но… она обняла его, спрятала голову на груди и зашептала: «Ну, наконец-то, родной мой, любимый, тюлень глупый…»
Буквально с первых же слов она поставила условие — не разбивать семьи, а поэтому соблюдать все возможные меры конспирации, включая и такую— никогда не произносить ее имя в ласкательной форме. «Похожа я на рыбку — называй рыбонькой, на кошку — котеночком…» И. несколько раз был благодарен ей за такую предусмотрительность — в некоторых ситуациях он хотел жену назвать ее именем, и называл… безликим котеночком.
Долго, несколько лет, думал И., что его встречи с любовницей никому не грозят бедой, никому не вредят. Жена, по всей видимости, ни о чем не догадывалась, дела в цехе шли все лучше, и кому какое дело до того, что два любящих человека получали иногда наслаждение от общения друг с другом. Однако вскоре И. заметил, что душа его, сердце постепенно стали черстветь по отношению к собственной семье — жене и детям.
«Началось вроде с пустяков. О статье в газете, о кинофильме или книге я поговорю с Ней на работе, а дома, чтобы не повторяться, разговор уже не завожу. А иногда забываю, с кем, с женой или с Ней, неделю назад обсуждал какое-то событие, и доказываю жене, что это уже ей известно. Чтобы не попадать впросак, я стал все реже и реже вообще разговаривать с женой. Да и темы разговоров измельчали, обеднели.
И еще очень важная сторона дела. Встречаясь с Ней, ища у Нее поддержки и оправдания своего поведения в конфликтах с женой или детьми, я позволял себе недопустимую откровенность. Теперь-то я понимаю, что это было моей главной ошибкой — обсуждать с чужим, пусть и любимым, человеком не только события, происходящие в моей семье, но и давать оценки, характеристики жене и детям. И оценивать их поведение. Это, знаете ли, очень страшно — оценивать каждый шаг. Часто оценки мои и Ее не совпадали — мои всегда были выше. Мне казалось, что так происходит потому, что Она не знает всех деталей, нюансов, потому что я недостаточно точно обрисовал обстановку. И я все больше откровенничал.
Иногда мне удавалось убедить Ее, чаще — нет. И это непроизвольно стало отражаться на моем отношении к жене, детям, особенно к дочери. Разумом я понимал, что поступаю несправедливо, но в ответ на какую-нибудь реплику дочери вдруг говорил ей кучу неприятностей, а то и грубостей.
Возникло чувство раздвоения личности, приходилось постоянно контролировать каждое свое слово, а это требовало большого напряжения нервной системы. Я стал раздражительным, ухудшились сон, самочувствие. Появилось желание уйти из этого мира. Не настолько оформившееся и сильное, чтобы решиться на самоубийство, но вовсе не пугавшее при мысли о возможной катастрофе на дороге. Я даже с полгода ездил, совершенно не соблюдая мер предосторожности. Слава богу, пронесло, ни в кого и ни во что не врезался.
Я почувствовал, что теряю семью. Вероятно, как человек умный и чуткий. Она это поняла тоже. И мы решили расстаться. Трудно ли было? Да, трудно. Я люблю Ее, и за эти годы не привык к Ней в худшем смысле этого слова. Она и сегодня, спустя год после разлуки, волнует меня — достаточно мне лишь вспомнить, представить Ее легкие, скользящие прикосновения. Ее мягкие податливые губы, и я загораюсь, как юноша. Не надоел и я Ей. Но так как нам никто не приказывал, никто не заставлял расстаться, а мы сами об этом договорились, то перенесли разлуку спокойно. Сейчас мы с Ней очень хорошие друзья, раз в неделю разговариваем по телефону.
А дома? Я удивился, как многого дома я не видел, не замечал все последние годы. Дома я сейчас, как вернувшийся из многолетнего плавания моряк — по письмам вроде все знакомо, но детали поражают, как узнанные впервые…»
Нам остается добавить, что в Консультацию И. привело последствие его длительной связи с любовницей. Перенапряжение нервной системы, неосознанное сравнение жены и любовницы в пользу последней послужило причиной выраженной половой слабости. Сейчас он принимает курс лечения.
Подведем итоги сказанному. Да, диалектика утверждает, что абсолютной истины нет и быть не может, и спорить с этим не приходится. Народная мудрость гласит: «Из всякого правила есть исключения». И с этим надо согласиться. Однако необходимо помнить, что жизнь состоит не из исключений, а из правил, и надеяться на то, что именно вы — тот счастливчик, которому удастся получить в два раза больше счастья, чем отпущено простому смертному, весьма самонадеянно. В жизни надо быть оптимистом, но и более точно необходимо оценивать свои способности.