Газета "Своими Именами" №8 от 12.10.2010
Шрифт:
Через минуту вошел запыхавшийся от танцев старшина Нургалиев.
– Прошу вас выйти!
– начал он.
– Здесь не место пить! Пожалуйте в буфет!
– Ты это откуда выскочил?- спросил мужчина в маске.
– Нешто я тебя звал?
– Прошу не тыкать, а извольте выйти!
– Вот что, милый человек, даю тебе минуту сроку: выведи этих артистов под ручки. Мамзелям моим не ндравится, если есть кто-то посторонний. Они стесняются, они стыдливые. А я за свои деньги желаю, чтобы они были в натуральном виде.
– Очевидно, этот самодур не понимает, что он не в хлеву!
–
– Чайку! Чайку!
– понеслось по клубу.
– Где Чайка?
Чайка не замедлил явиться.
– Прошу вас выйти отсюда!- прохрипел он, выпучивая глаза.
– А ведь напугал!- проговорил мужчина и захохотал от удовольствия.
– Бывают же такие страсти, побей меня Бог! И глаза вытаращил. Хе-хе-хе!
– Прошу не рассуждать!
– крикнул Чайка.
– Выйди вон! Я прикажу тебя вывести!
Поднялся невообразимый шум. Чайка, красный, как рак, кричал, стуча ногами. Медведев кричал. Путин кричал. Кричали все интеллигенты – Грызлов, Миронов, Кудрин... Но голоса всех покрывал густой бас мужчины в маске.
Чайка сел писать протокол.
– Пиши, пиши, - говорила маска, тыча пальцем ему под перо.
– Что ж со мной бедным будет? За что же губите сиротинушку? Ха-ха! Ну, что, готов протокол? Все расписались? А теперь глядите! Раз... два... три!
Мужчина поднялся во весь рост и сорвал маску. Любуясь произведенным эффектом, он упал в кресло и захохотал. А впечатление действительно было необыкновенное. Все интеллигенты растерянно переглянулись и побледнели. Чайка крякнул, как человек нечаянно сделавший большую глупостью.
В буяне все узнали миллиардера Абрамовича, почётного гражданина, известного любовью к просвещению.
– Что ж, уйдёте или нет?
– спросил миллиардер после минутного молчания. Интеллигенты молча, не говоря ни слова, вышли на цыпочках из читальни.
– Ты ведь знал, что это Абрамович, - хрипел Чайка, треся за плечо лакея Сванидзе, вносившего вино.
– Вон!!! А вы-то хороши, господа, - обратился он к интеллигентам.
– Бунт подняли! Не могли вы, господин Медведев, выйти из читальни на десяток минут! А вы, Путин? Ведь скоро на пенсию. А вы, Грызлов и Миронов? А вы Кудрин?.. Вот теперь и расхлёбывайте кашу. Эх, господа, господа. Не дали человеку десяти минут полной свободы. Где же ваша демократия? Где права человека?
Интеллигенты заходили по клубу унылые, потерянные, виноватые, предчувствуя недоброе... Жёны и дочери их, узнав, что Абрамович обижен, притихли и стали расходиться.
В два часа миллиардер вышел из читальни. Он был пьян и пошатывался. Войдя в залу, сел около оркестра и задремал.
– Не играйте!
– замахали интеллигенты музыкантам, - Тсс!.. Рома спит...
– Не прикажете ли вас домой проводить, Роман Борисович?
– спросил предпенсионный Путин, нагнувшись к волосатому уху миллиардера.
Абрамович сделал губами так, точно хотел сдунуть со щеки муху.
– Не прикажете ли вас домой поводить, - повторил Путин,- или сказать, чтобы экипаж подали?
– А? Ты... чего тебе?
– Проводить домой-с... Баиньки пора...
– Прроводи!
Путин просиял от удовольствия
– Ведь так одурачить целую компанию может только артист, - весело говорил Медведев, подсаживая пьяного.- Талант! Я буквально поражен, Роман Борисович! До сих пор хохочу... Ха-ха...
– А мы-то кипятимся, хлопочем!
– подхватил Грызлов.
– Ха-ха! И в театре никогда так не смеялся... Бездна комизма! Большой талант! Всю жизнь буду помнить этот незабываемый вечер!
Проводив Абрамовича, интеллигенты повеселели и успокоились.
– Мне руку подал на прощанье,- проговорил директор Медведев, очень довольный.- Значит, ничего, не сердится.
– Дай-то Бог!
– вздохнул Чайка и добавил, - Негодяй, подлый человек, но – миллиардер!.. Неззя!..
А. ЧЕХОВ, В. БУШИН
НЕТОЛЕРАНТНЫЙ СОЛОВЬЕВ
Он человек нетолерантный. Не умеет идти на компромиссы. Может порвать отношения из-за одной фразы и сделать человека «нерукоподатным», если ему покажется, что тот не соответствует рыцарским представлениям Владимира Соловьева о чести.
– Когда ты начал заниматься карате?
– Со второго курса института. Но и до этого не дремал. Я же буквально вырос в спортзале, потому что у меня отец боксировал. Он не сильно задумывался перед тем, как в табло прописать. У нас это наследственное. Мой дед до 80 лет пудовую гирю выжимал, и прадед был здоровенный, гонял оглоблей погромщиков в своем местечке. Это еще при царе было, когда евреи жили за чертой оседлости.
– Странно: еврей-каратист - все равно что еврей-рабочий. Ты почему на скрипочке в детстве не играл, как положено еврейскому мальчику из хорошей семьи?
– Потому что моя мама сама окончила музыкальную школу. Она сказала: «Мой сын никогда не будет так страдать!» А вообще, скрипочка - это стереотип. На самом деле евреи – великие воины. Мстительные, жестокие и коварные. Ой вэй, это так! Я в свое время прочитал одну историю времен Древнего Рима. Там жили два великих еврейских учителя, один был маленький, другой здоровенный. Они часто вели религиозные диспуты и ругались между собой. Главной темой дискуссий была такая: когда Господь сотворил чертей, в какой момент? Так вот, как ты думаешь, чем зарабатывал здоровенный учитель, когда у него не хватало денег, чтобы заниматься любимым иудаизмом?
– Неужели подрабатывал гладиатором на арене?
– Он таки подрабатывал гладиатором на арене! Причем был одним из самых популярных гладиаторов Рима. Это я к тому, что евреи - не совсем мальчики со скрипочками. Точнее, совсем не мальчики со скрипочками. Вспомни восстание Маккавеев.
– Евреи действительно были «чеченами» Древнего Рима, которые римлянам крови попортили - шоб я так жил!.. Но с тех пор столько лет прошло! Они давно цивилизовались.
– Неужели?.. Вспомни современную израильскую армию.