Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста
Шрифт:
Б. В ходе гештальт-самотерапии проведите встречу с терапевтом. Исследуйте свои фантазии о нем:
Терапевт. Старайтесь сейчас не быть эмоциональным. Просто расскажите о своей проблеме, давайте подойдем к ней с интеллектуальных позиций. Не плачьте, продолжайте. Посмотрите, как я спокоен и разумен. Будьте, как я.
Или:
Терапевт. Продолжайте, сделайте из себя полного дурака. Дайте себе свободу самовыражения. Я буду сидеть здесь и злорадствовать, наблюдая, как вы теряете контроль над собой. Это позволит мне ощутить собственное превосходство.
Или:
Терапевт. Боже мой, как вы мне противны, несчастное, больное создание. У меня нет проблем. Я такой сильный, а вы такой отвратительно слабый.
В. В ходе гештальт-самотерапии проведите встречу с
Сопротивление. Не вздумай делать из себя дурака. Я сделаю так, что тебе будет очень стыдно, ты не посмеешь и глаз поднять. Не будь слабаком, это омерзительно.
Или:
Сопротивление. У тебя нет права на чувства. Ты сидишь у меня в тюрьме, холодный, одинокий и отрешенный, потому что не заслужил полноценной жизни. Ты всегда будешь мертвым.
В действительности, если вы продолжите работу по типу III Б (встреча с терапевтом), то в результате придете к III В (встреча с сопротивлением), так как проецируете на него собственное сопротивление. Вам кажется, что он не позволяет вам чувствовать. Правда заключается в том, что это вы себе не разрешаете. Конечно, у одних терапевтов лучше, чем у других, получается помочь пациентам почувствовать себя в безопасности рядом с собственными эмоциями. Но в конечном счете — это ваша фантазия о разрешении на чувства. Я знаю много людей, которые оставались замороженными и продолжали сопротивляться, даже работая с самыми теплыми, принимающими и терпимыми терапевтами, тогда как другие были способны добираться до собственных чувств в присутствии довольно холодных, безучастных терапевтов.
Помните, что профессиональная психотерапия — это дополнительная помощь для самотерапии, а не ее замена. Волшебных Помощников не существует. Мы сами должны проделать терапевтическую работу и взять ответственность за собственный рост.
ОДИНОЧЕСТВО
В течение многих лет мои студенты заказывали мне лекцию о проблеме одиночества. Но я избегала этой темы. Мне казалось, что одиночество — что-то чуждое для меня, а я всегда гордилась тем, что рассказываю на лекциях о том, что пережила сама, а не просто прочитала в книгах. И все-таки, наконец, я уступила их требованиям и стала собирать материал.
Однажды, когда, на мой взгляд, набралось достаточно материала, я села с намерением составить план лекции и неожиданно оказалась в ступоре. Я никак не могла начать, читая и перечитывая подобранную литературу. И тут я увидела в своих действиях неадекватную реакцию; шаг 1 в самотерапии (см. Приложение I). Шаг 2: почувствовать неадекватную эмоцию. Тревога средней интенсивности, страх, что материала недостаточно. (Это мой старый повторяющийся симптом, совершенно иррациональный, поскольку материал я всегда готовлю с избытком, так что отведенных на лекцию двух часов всегда не хватает. ) Шаг 3: что другое я пережила перед проявлением внешней эмоции? Рассеянность, отстраненность от темы одиночества в целом, убежденность, что я не смогу быть компетентной на лекции, потому не знаю, что это за чувство. Шаг 4: Что это мне напоминает? Я не могла вспомнить ничего подходящего. Я спросила себя: что я делаю? Кажется, я убегаю от темы одиночества. От какого воспоминания я могу убегать? В этот момент я неожиданно вспомнила одинокого приемного ребенка, которым когда-то была: года скитаний, проведенные в чужих семьях. На короткий момент я испытала тогдашнее одиночество. И все поняла. Шаг 5: определить паттерн. Всю взрослую жизнь я старалась забыть того одинокого ребенка, остаться в счастливом настоящем, притвориться, что прошлого никогда не было. Именно это усилие забыть о прошлом мешало мне спокойно думать об одиночестве.
Существует два вида одиночества: истинное одиночество, творческое переживание, и невротический страх одиночества (14). В местной газете как-то раз опубликовали опрос домохозяек, только что поселившихся в окрестностях Калифорнии. Речь шла о состояниях изоляции и одиночества новых жителей. Несколько
Они так и не поднялись над своим невротическим страхом одиночества, не позволили себе встретиться с одиночеством, по-настоящему глубоко его пережить. Все, что они могли сделать, — попытаться его забыть. Когда вы прячетесь от болезненного опыта, то не можете проявить сочувствия к другим людям. Вы не хотите терпеть их проблемы.
Невротический страх одиночества в своей основе является страхом неудачи. В нашей современной культуре стыдно быть одиноким. Средства массовой информации подчеркивают важность завоевания новых друзей, приобретения влияния. Популярность приравнивается к успеху (15). До недавнего времени юность считали периодом одиночества. Романы описывали болезненное одиночество юношеского поиска идентичности (16, 17). Но сегодня многие молодые люди имеют достаточно денег, поэтому средства массовой информации пропагандируют юность как самое счастливое время в жизни, которое следует проводить в толпе, вместе с другими любителями развлечений, беззаботными юношами и девушками. Одино-ким быть нельзя. Если они одиноки, значит, с ними что-то не так. Миф Мэдисон-авеню питает американский невротический страх одиночества.
Я часто испытывала невротический страх одиночества. Я помню периоды, когда была вынуждена ходить в кино одна. Выходя из театра, я пыталась незаметно проскользнуть по улицам, убежденная в том, что каждый случайный прохожий провожает меня взглядом, выражающим пренебрежение вперемежку с жалостью — бедная девочка, она ходит в кино одна! Иногда я прятала стыд под таинственной, мечтательной улыбкой, которая должна была всем показать мою самодостаточность, погруженность в какие-то приятные мысли. Я старалась выдать себя за человека, который выбрал для данного случая уединение, несмотря на многочисленных людей, жаждущих составить мне компанию.
Потом наступил канун Нового года, мне было двадцать лет. Я только что рассталась с молодым человеком. Я не знаю, что думают сейчас по этому поводу молодые люди, но в мое время отсутствие парня на Новый год означало позорную неудачу. Я решила отсидеться дома. Моя лучшая подруга со своим молодым человеком настаивали, чтобы я пришла к ним, и я позволила себя уговорить. Это были времена Великой депрессии, мы провели скромный вечер за просмотром иностранного фильма на Манхеттене, а затем пошли ужинать в Чайнатаун. По дороге домой, когда мы ехали в метро, я молилась, чтобы мы не встретили никого из знакомых. Я была в ужасе, когда рядом с нами села соседская девушка. Чтобы скрыть смущение — меня застали в канун Нового года без парня, — пришлось соврать. Я подробно объяснила, что мой парень сегодня работает, и мы только что его проводили. Я была так поглощена своим страхом, что только годы спустя поняла, что та девушка была совсем одна.
В то время я ходила на концерты с подругой, и мне всегда казалось, что все в мире разбились на парочки, и нас все жалеют.
Позже, будучи замужем, я стеснялась идти на концерт без подруги: люди могут заметить мое одиночество, подумать, что у меня нет подруг. Я брала книгу, чтобы почитать в антракте, — это помогало создать впечатление самодостаточной, независимой женщины, которая хочет быть одна. После нескольких лет самотерапии, без специальной проработки этой темы я увидела, что люди не смотрят на меня, они заняты собственной жизнью, и им нет дела до незнакомого человека. Только теперь я могу, смешиваясь с толпой, чувствовать себя невидимой и наслаждаться тем, что я наблюдаю и слушаю других людей, не пугаясь их жалости. Это самочувствие невидимки является одним из великих даров зрелости.