GHRPG: Лукавый бог. Том 2
Шрифт:
– --
1. ДСП – в данном случае «древесно-стружечная плита».
2. Пневмоторакс – скопление воздуха или газов в плевральной полости. Проще говоря, между рёбрами и лёгким образуется пузырь с воздухом (газа), который давит на лёгкое и не даёт ему функционировать.
3. Гримуар – книга заклинаний.
4. ДД – он же DD. Сокращение от английского «Damage dealer», т.е. «наносящий урон». Игровые персонажи, заточенные на выдачу максимально возможно урона, желательно – в минимальные сроки.
5. Сталагмит – минеральное
6. Петовод – игровой персонаж, занимающийся приручением питомцев (петов).
Глава 11. Божественный подгон.
– Дамы и господа! Сегодня мы собрались здесь по одной трём причинам – мы живы, мы здоровы и мы богаты. Не настолько богаты, чтобы купить весь мир, но достаточно, чтобы рассчитаться с долгами и кое-что отложить в свои кошельки. Поэтому предлагаю выпить за того, кому мы этим обязаны. За самого удачливого Неудачника в Шундаране!
Отсалютовав главному виновнику торжества сжатой в руке стопкой, Шах плавным движением опрокинул в себя её мутноватое содержимое. Поддержав тост радостным рёвом, к нему присоединились остальные Неудачники, в едином порыве опустошив поднятую над столом посуду. В том числе и Морган, в честь которого и было организовано сегодняшнее празднество.
Несмотря на сомнительный вид, на вкус выпитое пойло оказалось более чем достойным. Крепостью минимум градусов пятьдесят, оно мягонько скользнуло в желудок, наполнив его приятным теплом. История умалчивает, гнал ли трактирщик сей напиток самостоятельно или закупался на стороне, но именно самогон послужил причиной, почему Неудачники давно облюбовали это заведение не самого высокого класса с говорящим названием «Поддатый гусь».
Не успела закуска упасть поверх выпитого, как Свят поднялся со своего места и выдав сакраментальное:
– Между первой и второй – перерывчик небольшой! – немедленно наполнил опустевшие стопки.
– Да что ты вечно гонишь? – недовольно буркнула Вельга. – Как младенец, у которого бутылочку отбирают.
– Ничего ты в культуре пития не понимаешь, женщина! – ухмыльнулся в ответ здоровяк, нравоучительно помахав пальцем. – Первые три тоста нужно пить быстро, дабы народ пришёл в кондицию, духовно расслабился и раскрепостился.
– Куда тебе дальше раскрепощаться? Ты и так у нас самый раскрепощённый, по самое не балуйся.
– Не к своей выгоде, а токмо друзей своих ради страдаю! – громко возвестил Свят, для пущей убедительности ударив кулаком по груди. – Так, вот… Дед! Я знаю тебя давно, ещё с прошлой жизни…
– А почему «дед», кстати? – поинтересовалась Мира, перебивая тост. – Вы что, родственники?
– Просто я ушёл на перерождение в весьма преклонном возрасте.
– В своей постели, в окружении любящих родственников? – с ноткой ехидства уточнила Вельга.
– Скорее, в удобном кресле за клавиатурой, – объяснил орк и почему-то немного смутился.
–
– Это какие ещё непотребные чатики? – оскорбился Морган.
– Откуда я знаю? Я же тебе в монитор не заглядывал. Короче, за человека… в смысле орка… который получил второй шанс и более чем удачно им воспользовался!
Рожа у богатыря была такой довольной и радостной, что обидеться на него попросту не получилось. Пришлось вместе со всеми опрокинуть стопку, засылая в организм вторую порцию самогона. Однако вместо того, чтобы последовать примеру своей товарки и радостно прошмыгнуть в пищевод, эта порция вдруг встала поперёк горла, заставив оружейника закашляться. Дело, правда, было отнюдь не в выпивке. Дело было в очень знакомом голосе, что раздался за спиной.
– Морган Мэган! Мой зелёный чемпионище! А я тебя ищу-ищу, а ты вот он где!
Откашлявшись, орк нацепил на физиономию самую радушную улыбку и встал, поворачиваясь к обладателю голоса.
– Локи! Мой божественный покровитель! А я уж боялся, что тебя порвали на куски три разгневанные леди.
– С ледями я всегда умел договариваться, – отмахнулся рыжеволосый бог. – Ну, иди же ко мне! Давай обнимемся, по-братски!
И под ошарашенными взглядами зрителей, двое мужчин устроили показательные обнимашки, дружески похлопывая друг дружку по спине. Грохот и треск при этом стоял такой, что парочка моментально привлекла внимание всего заведения, включая официанток, трактирщика и дюжего вышибалу у выхода. Убедившись, что мордобоя не предвидится, персонал вернулся к работе, а Локи бесцеремонно плюхнулся за стол, одним ловким движением сдвинув всех сидевших на лавке.
– Ну, что празднуем?
– Да так… Одно успешное дельце, – уклончиво ответил оружейник, лихорадочно пытаясь придумать способ спровадить от греха подальше обнаглевшее божество.
– О! Это дело хорошее! Если после подвига не было хорошей пьянки, значит подвига не было.
Изрекая сию сомнительную мысль, Локи в тоже время изучал кувшин с прославленным самогоном. Придирчиво понюхал, сделал большой глоток, прислушался к ощущениям и вынес положительный вердикт.
– Трактирщик! Ещё два… нет три кувшина этого пойла! И кружку побольше захвати!
– Мы тут вообще-то хотели в узком кругу тихонечко посидеть, – ненавязчиво намекнул Морган.
– Ой, да ладно тебе! Хороший пир славен не жратвой и выпивкой, а славными гостями. А кто может быть славнее, чем я?
– Дед, может ты представишь нас своему… кхм… другу? – не выдержал Шах, озвучив интересующий всех вопрос.
– Локи, бог хитрости, коварства и обмана, – с каменным лицом представил орк своего покровителя. – Отец коня о восьми ногах, богини мёртвых, мирового змея и волка, пожрущего солнце и луну во время апокалипсиса. Или уже сожравшего, я толком не понял.