Шрифт:
Самый обычный вечер. Весна. Когда я выходил из дома, можно сказать, выбегал, я кинул взгляд на настенные часы у книжного шкафа. Было без пятнадцати шесть. За долгие месяцы зимы я успел привыкнуть, что солнце уходит уже часа в четыре, и даже не заметил, что теперь темнеет гораздо позже, что, кстати, не может не радовать.
Почему я вышел из дома в такое время? Логичный вопрос со стороны любого человека, казалось бы, но я отвечу, что находился в непонятном чувстве радости. Чистое, вызванное
Я в таких беседах с собой часто задавался вопросом о жизни. О том, что я сейчас иду по дороге, по которой, возможно, тысячу лет назад ходил какой-нибудь важный купец, а сейчас он уже давно сгнил в земле. Может, его тело съели рыбы в озере. И таких случаев просто миллиарды. Сейчас я вдохнул весенний воздух, а у кого-то случился инсульт. Кто-то прямо сейчас потерял самого близкого человека на планете, а кто-то родил на свет новую жизнь. Кто-то живёт уже сотый год, а в каком-то роддоме умер младенец при родах.
Или, например, я размышлял о том, что я из себя представляю. Что внутри меня. Что под моей кожей. Я и моё окружение видят только оболочку, но как отвратителен я под ней- мышцы, органы, кровь, связки, кости. Где, в каком органе человеческом находится та самая «душа»? Я знаю, где находится моё сознание. В мозгах. Что будет с моим сознанием после смерти? Будет ли что-то вообще? Неужели так легко потерять всё, что росло и развивалось многие годы, что формировалось в течение жизни?
В тяжёлые периоды, когда я гулял просто чтобы не смотреть очередной час в потолок, когда внутри меня было пусто и я отказывался верить, что мне придётся завтра снова проснуться я размышлял о завершении своего жизненного пути. Я думал, что мне это ничего не стоит. Я думал, что один миг- и мне будет так легко, так хорошо. Я ведь не буду осознавать, что меня нет. Как глуп я был, но я не буду осуждать себя за такие суждения, ибо сейчас понимаю, что это была очередная ступень к познанию ценности времени и своего бытия. Сейчас, когда я думаю о самоубийстве, я задаю себе пару простых до безумия вопросов.
Первый: «Что я могу делать каждый день?». Я могу дышать, видеть, думать, говорить. Я могу существовать.
Второй: «Готов ли я в один момент лишить себя способности делать всё
Вернёмся, пожалуй, из мира вечных размышлений в реальность. Наконец-то наступил апрель, время, когда всё оживает не только в мире вокруг человека, но и в самом человеке. Лёд оттаивает, тонет в водах проснувшихся от долгого сна чувств, эмоций. Становится теплее, люди снимают тяжёлые пуховики и шапки, сменяя всё это на лёгкое пальто. Я рад приходу этого времени, как рад человек науки новым свершениям.
В этот вечер, когда я внезапно собрался на прогулку с самим собой, я решил собрать особенный образ. Я устал от однообразия своей одежды, устал от серости своего вида. Сегодня, именно сегодня и ни в коем случае не раньше и не позже, я захотел открыть новые баночки с красками. Яркие краски.
Я достал из шкафа своё пальто и кинул на кровать прямо вместе с плечиками. Смотрел долго на него, думал, что можно надеть под него. Повернулся к шкафу и резко скинул всю одежду на пол, ведь понял, что без этого резкого движения ко мне не сойдёт луч озарения. В глаза бросились вельветовые коричневые джинсы, которые я купил два года назад в каком-то секонд-хенде. Идеальный низ- они были широкими, мягкими, удобными. Моя мама, когда увидела на мне впервые эти штаны, сказала, что я выгляжу как гном из шахты. Странный комментарий, но сейчас я понимаю, что она точно не хотела бы видеть меня в этих джинсах на улице, а тем более рядом с собой. Сегодня я надел их. За джинсами из кучи разной одежды потянулась ярко-малиновая кофта, которая лежала в шкафу дольше, чем я существую. Отличный вариант, просто замечательный. Коричневые джинсы, малиновая кофта и темно-зеленое пальто. Я долго крутился перед зеркалом, слушая музыку. В детстве, когда мне выдавался момент чтобы потанцевать перед зеркалом, я стеснялся этого делать, потому что думал, что за мной смотрят умершие родственники. Вообще, многие вещи я стеснялся делать, опираясь на эту мысль, но по мере взросления меня всё меньше волновала эта глупость, с учётом еще того, что я перестал верить в души умерших. Знаете, всё становится проще, если принимать это «все» за чистую монету. Без прикрас.
Конец ознакомительного фрагмента.