Год лошади

Куклин Лев Валерианович

– Прошу извинить... Прошу извинить за перерыв в передаче...
– завибрировал от телепатического предчувствия космический пришелец.
– Кажется, иду на Первый Контакт...

Действительно, можно было понять волнение первопроходца: к нему медленно и грузно приближался житель планеты с ясно выраженным преобладанием красноволновых оттенков спектра на открытых кожных покровах.

– Интересное наглядное явление, - успел-таки помыслить межзвездный посланник, - энергетическое двигательное голодание...

Абориген с некоторым усилием наклонился

к разведчику и хрипло сказал:

– Дай закурить...

– Одно космическое мелькание...
– растерянно завертелся посланец межзвездного разума, облеченный всеми высшими полномочиями.
– "Дать закурить"... Ведь это же взаимопомощь гуманоидов для тех, чья энергетическая сущность иссякла! Дайте сообразить!
– взмолился он, обращаясь к гуманоиду.

– Сообразить?
– заинтересовался тот.
– С похмелюги, что ли? Ну, ты, дед, даешь! А Чрезвычайный и Полномочный Посол меж тем энергично манипулировал всеми емкостями своего лингвиста-толкователя. Он буквально вытряс из него смысловую душу; молниеносно выбирая и отвергая лучшие дипломатические варианты для расширения Контакта. Наконец, он виновато развел трехпалыми синими конечностями и старательно подражая сиплому басу гуманоида, выговорил:

– Извини, друг. Я некурящий. Абориген изрыгнул нечто непереводимое.

– Ну и вали отсюда, пока цел! Некурящий!

Посланец далекой и древней цивилизации тут же посоветовался со смысловым толкователем, явно работавшем на пределе своих возможностей. Уяснив недвусмысленную волю коренного Представителя Планеты, Посол безропотно направился к своему замаскированному космическому кораблю и - отвалил.

Увы! Первого Контакта не получилось...

ОПАСНАЯ ЗОНА

– Есть!
– торжественно сказал Космонавигатор.
– Сияющий новый мир! Взревели двигатели экстренного маневрирования. Корабль перешел на круговую орбиту и завис над новой неведомой планетой.

...В кормовом отсеке Боцман квадратными от удивления глазами наблюдал за отчаянно воющим корабельным псом.

– Ничего не понимаю...
– растерянно шептал Боцман, глядя на своего верного спутника в многочисленных космических рейсах.
– Воет второй раз за свою жизнь! Первый раз на Земле затосковал, в отпуске: в Парке Культуры почуял пьяного... Месяц в себя придти не мог! И он направился за советом к корабельному Врачу.

Меж тем с Корабля выпустили киберразведчиков для зондирования атмосферы и взятия наружных проб.

Сообщения стали поступать быстро.

– Не может быть...
– расшифровав полученные данные, Космофизик пристально взглянул на столпившихся в ходовой рубке членов экипажа.
– Они там что, эти железки, все взбесились?! Биолог молча пробежал глазами ленту записей, и так же молча постучал в капитанскую каюту.

Капитан внимательно изучил записи и ничем не выдал волнения:

– Запросите на всех киберах контрольные измерения! Тщательно выверить все датчики! Ох, попляшут у меня ремонтники...
– добавил он, весь во власти охватившего его дурного

предчувствия.

Пес выл уже непрерывно, метался по отсеку, жалобно скулил и царапал когтями задраенную крышку люка аварийного выхода.

– Просто пропадает псина...
– пробурчал Боцман, с надеждой глядя на недоумевающего Врача.

Тот откровенно пожал плечами.

Снова последовали сообщения киберразведчиков.
– С2Н5ОН...
– единогласно рапортовали беспристрастные приборы.
– Спирт, спирт, спирт...

– Готовьте закуску...
– сказал второй Штурман, склонный к черному юмору.
– По-моему, они это серьезно.

– Н-да...
– присвистнул Планетолог.
– Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая мечта Человечества... Хоть напейся, хоть залейся!

– Галактическая забегаловка... Ресторан "У семи парсеков"... Распивочно и навынос...
– съязвил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками.
– Ну как, - сбросимся по рваному?

Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом, плескался синеватый Океан.

– Танкеры... Ракеты-спиртовозы... Галактические контрабандисты... Радужные перспективы торговли!
– сделал мрачный прогноз Космонавигатор.

– Проспиртованная планета...
– обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог.
– Пьяные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы... Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца... Общепланетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз...

– Молоко от бешеной коровки, - поддакнул Космолингвист.
– А как насчет космического вытрезвителя?!

– С ума можно сойти!
– застонал Капитан, словно от внезапного приступа острейшей зубной боли.

По внутренним помещениям Корабля отчаянно прозвучал сигнал общей тревоги.

– Все по местам! Двигатели на старт!

– Ну что, псина, успокоился?
– ласково спрашивал Боцман, не обращая внимания на усиление силы тяжести.
– Не любишь алкашей? Не любишь... Аллергия у тебя на них, а? Хорошо еще, что на этот раз пронесло...
– и он дал сразу повеселевшему псу выпрошенную у Повара под строгим секретом натуральную мясную косточку.

Панически улетая от зловещей планеты, экипаж сбросил мощный радиобуй с автоматическим предупреждением на космолингзе:

"Опасная зона! Посадка категорически запрещена! Нарушители будут нести ответственность перед Межпланетным Трибуналом!"

НЕПЛАТЕЛЬЩИК

...Правительственный чиновник возник перед посетителем внезапно, словно неожиданно материализовался из неизвестного тому поля.

– Я - Старший Надзиратель Отдела Энергетики...
– голосом, лишенным всяких модуляций, объявил он.

– Да...
– сказал посетитель.
– Я знаю...

– Изложите Вашу просьбу в общепринятых и удобных для механической обработки параметрах...

– Видите ли...
– запнулся посетитель.
– Мне кажется, произошло недоразумение...