Голос издалека
Шрифт:
Лалиса Манобан позирует на балконе отеля в Париже.
Лалиса балуется около ёлки.
Лалиса
— Ничего, приятная на вид. А что она в Париже делает?
— У её группы, а она называется «Блэкпинк», гастроли по Европе. Вот, есть запись их выступления на Новый год, правда прошлый.
— Ничего, давай, посмотрю.
https://www.youtube.com/watch?v=Nwo2m4NHLKw
— Они эту песню вместе со своими, корейскими хитами и на последнем концерте в Амстердаме спели, несколько дней назад. А сейчас они в Париже. Вон, на первом фото видна Эйфелева башня, в праздничных огнях. Лалиса ещё и модель, поэтому и пробует разную одежду в самых невероятных сочетаниях. Но ей это идёт. Да и её подружки, которые поют в ролике, тоже моделями работают. Они все уже миллионерши.
— А что-нибудь корейское в их исполнении показать можешь?
— Конечно!
https://www.youtube.com/watch?v=IHNzOHi8sJs
— Они что, танцуют и поют?
— Да, это особенность поп музыки вообще, в мировом масштабе.
— Мда. По отстала я от жизни. И что ты про эту Манобан написал?
— Ну, я пишу только фантастику. Вот и написал фанфик на один роман, он называется «Помогли, блин!». Его автор используя образ Лалисы, немного изменил ей биографию, и засунул в её тело душу парня. И вот, все несоответствия между мужской душой и женским телом автор и описывает, поселив героя в Южную Корею. А я написал на этот роман фанфик, где герой попадает прямо в тело Лалисы Манобан на начальном этапе её карьеры в к-поп. Подожди, я открою тебе страницу в названиями моих романов.
— Ага, вижу! Так, «Эксперимент», «Попаданец», «Приключение в Корее», … «Лалиса и её друзья»… «Жизнь вместо смерти»…. Значит, всё про попаданцев?
— Угу.
— А сам не хочешь стать, попаданцем? Заодно, и мне поможешь. — Интересуется Голос.
Зависаю…
Хотя, попробовать можно, но сомневаюсь, что это возможно:
— Реально? Или это шутка юмора такая?
— Да, по настоящему, причём, совершенно бесплатно.
— Врёшь ведь! Бесплатный только сыр в мышеловке! Скорее всего, я или сплю, вижу какой-то странный сон, или на мне ставят какой-то эксперимент, а моя тушка лежит в отключке, в какой-нибудь медкапсуле!
— Ну, есть метод, как проверить, реальность это или нет…
— Ты про щипок?
— Да. Это точно действует, всегда и везде!
— Сейчас попробую…
Щипаю себя за ногу. Уй! Больно-то как! Я сдуру как скрутил кожу на ноге, аж слёзы из глаз полились!
— Ну, что, проверил?
— Да. Наверное, это реальность, если, меня, конечно не засунули в какую-нибудь камеру виртуальности. Там всё, что угодно, могут показать и доказать…
— Значит, не веришь?
— Не очень…
— Но голос ведь слышишь?
— Его могли из моей памяти списать, и теперь воздействовать им на меня…
— А если я скажу, что у тебя сервант довольно старого образца, времён первых пятилеток?
— А ты откуда знаешь?
— Так ведь смотрю я через твои глаза, а напротив ноутбука зеркало, и в нём отражается этот сервант. Да и будильник у тебя рядом с компьютером стоит, и на нём уже половина одиннадцатого ночи. Ну, что не убедился, что это всё реальность, как и мой голос? Ведь в виртуальной реальности в зеркалах обычно отражается только сам проверяемый, это я хорошо знаю, а не его апартаменты!
— Тогда выходит, что и голос, который мне слышится, тоже реален…
— Ну, вот, раз он реален, значит и попадание тоже будет реальным!
— Откуда я знаю, может, это у меня раздвоение личности, и я сам с собой разговариваю…
— Не веришь?
— Нет!
— Тогда отойди от ноутбука, и стань так, чтобы ты не мог достать до клавиатуры. Ага, вот так. А теперь смотри!
Пялюсь на экран, а там появляется текст:
Кто ни во что не верит,
Прожил пустую жизнь!
— Ну, что, убедился, что это всё реально?! — Голос в голове возбуждён, и почти перешёл на крик.
— Ладно, ладно! Допустим, что это реальность…. Но как я куда-то попаду, ведь у меня нет никаких магических или технических способностей и возможностей…
— Я помогу. — Примирительно сообщает мне Голос. — Только выполни все инструкции, как можно точнее.
— Хорошо.
— Тогда нарисуй прямо на полу вот это. — На экране появляется пентаграмма.
— Это что, из книги типа «Практическая магия»? — Интересуюсь у Голоса.
— Нет, там они изображены неправильно. Ты рисуй, рисуй.
— Хорошо говорить, рисуй! А какого размера должна быть сия конструкция?
— Сейчас посмотрю в инструкции. так. Диаметр не менее двух метров. Толщина линий значение не имеет. А все точки сопряжения ты сам высчитай, надеюсь, что такое пропорция, не забыл на старости лет?
— Не забыл, меня хорошо учили в школе.
— Знаю!
— Где-то у меня старая готовальня завалялась…
Иду к в лоджию, роюсь в вещах, наконец, нахожу готовальню, достаю из неё циркуль, и возвращаюсь к ноутбуку. Так, теперь всё померим, запишем на экране нужные цифры, и воспроизведём увеличенный рисунок…
Ну, мел у меня есть, за час смог нарисовать нужное. Правда, паркет жалко, но если всё, что здесь происходит, реальность, то может быть, и вправду куда-нибудь попаду? Всё равно, что сулит нам будущее, неизвестно…