Город Улыбок

Гринь Роман Андреевич

Вернулась к письму. Внутри была лишь короткая вежливая просьба зайти с докладом до обеда. И чего я так переполошилась? Время отправки письма... А? Пятнадцать минут по полуночи? Ну и трудоголик же она. А где-то на окраине сознания какой-то голосок тихо прошептал: "видишь, в полночь она думала о тебе..." Стоп! Что за бред? О работе она думала, а не обо мне.

Стоя под душем, я снова думала о своей жизни, о прошлом. Почему, когда моешься в душе, всегда в голову лезут какие-то серьезные мысли? Я снова вспомнила тот день, когда в четырнадцать лет разрушила свою жизнь, разрушила всего одним поступком, тем поцелуем.

Вечерний пляж, я сижу со своей подругой на берегу моря. Она что-то мне рассказывает. Но я уже не слушаю ее слов, они просто стали для меня чем-то неразборчивым, неделимым,

звонким милым ручейком, и мне уже не понять их смысла. В тот момент я поняла, как же та девочка была красива, и тот закат над морем был таким романтичным. Не знаю, что на меня нашло, но я ее поцеловала. И хорошо бы еще в щечку, или даже в губы, но легонько, потом можно было бы посмеяться, превратить все в шутку. Но в меня словно бес вселился. Я повалила девчонку на песок, прижав ее своим телом, и жадно впилась в ее губы. Я сминала их, я поедала их, я облизывала их, мой язык с силой ворвался в ее рот. Это был не просто поцелуй, я буквально насиловала ее рот своим языком. Я помню, как у моей подруги от страха округлились глаза, как она пыталась закричать, но с моим языком во рту, могла только мычать. Потом она как-то все-таки столкнула меня и перепуганная побежала к ближайшему кафе, где ее и мои родители в тот момент выпивали. Я не бежала за ней, я ничего не кричала вслед, я просто лежала на песке и смотрела на закат. Уже тогда я понимала, что для меня все кончено, что беззаботной жизни больше не будет. Но осознание этого меня даже радовало. Мать была подавлена, отец в бешенстве, подружка плакала, а ее родители что-то кричали, а я лишь сидела на песке и ехидно улыбалась, словно шкодливый кот, съевший всю сметану хозяев прямо у них под носом.

В тот вечер отец снял свой ремень и хорошенько всыпал мне по заднице. Он был вне себя от ярости, ведь я даже не думала раскаиваться в своем поступке и обещать, что так больше не повторится. Хорошо, что отец был слишком пьян и ослеплен злостью, что не заметил того, как же сильно меня возбудила его порка. Да, в тот вечер я испытала не только первый поцелуй, но и первый оргазм. Кто бы мог подумать, что его мне подарит родной отец. Если бы он сам об этом узнал, то его наверное схватил бы сердечный приступ. Видимо, я самая испорченная девочка в этом городе. Чуть не изнасиловать свою подругу, а потом кончить от того, что отец бьет тебя ремнем по заднице, мда, а я знаю толк в извращениях. И это ведущий специалист Бюро Нравственности, эта услужливая бесхребетная серая мышка. Я даже засмеялась.

Хотя смех скорее был защитной реакцией. На самом деле эти воспоминания приносили мне лишь боль. Ведь с того дня все пошло наперекосяк. Меня отдали в специальную гимназию с самыми высокими моральными требованиями, ведь именно там готовились будущие сотрудники для Бюро Нравственности и для других департаментов. По сути, это было моим изгнанием из дома, ведь учась в гимназии, я должна была жить в общежитии, такой же затворницей, как и остальные ученики, имея лишь редкие шансы повидаться с родителями и прогуляться по Рондо.

Когда моя прическа и мейкап были готовы, я вернулась в комнату. Я быстро надела нашу скромную рабочую форму - темные брюки, блузку и черный пиджак женского фасона, после чего плюхнулась в мягкое кресло. Я специально вставала пораньше, чтобы потом минут пятнадцать-двадцать подремать в кресле, думая о чем-то хорошем. Хотя, последнее время все мысли были только о ней, моей беловолосой строгой начальнице. Я встряхнула головой, чтобы отогнать эти мысли, как вдруг заметила, что на журнальном столике возле кресла что-то лежало.

Лист бумаги, исписанный каким-то текстом, и маленькая карточка. Я взяла их в руки и почувствовала, как по моему телу пробежала дрожь. Это был мой почерк, вот только я никогда этого не писала, я уж и не помню, когда в последний раз что-то писала от руки. Но все же, я узнала свой почерк. Что за чертовщина? Может, я - лунатик и пишу во сне? Нелепо, но других объяснений у меня не было. Нужно будет проверить и эту версию. Я решила прочесть текст, который сама же написала, хоть и совершенно не помню этого.

"Я ненавижу свою жизнь! Ненавижу свою работу и лицемерное Бюро Нравственности! А еще я ненавижу Город Улыбок! Я просто

хочу быть собой! Я хочу не стесняться своих чувств и желаний, не бежать от своей любви. Я такая, какая есть - и горжусь этим! И я заставлю всех принять и понять меня, чего бы это мне не стоило!".

Какая короткая, но эмоциональная записка. А ведь она неплохо изложила мысли, которые не дают мне покоя. Но когда я ее написала? Может, я сошла с ума, и у меня есть альтерэго, которое время от времени овладевает моим телом, но я потом этого не помню? Я посмотрела на карточку в своей руке. Там была нарисована картинка - голые мужчина и женщина. За мужчиной расположен горящий куст. За женщиной - яблоня и змей, что оплел ствол дерева. Это явно какие-то библейские мотивы. Над парочкой ангел, он распростер руки, словно то ли пытается обнять их, то ли благословить. Вот только ангел не похож на библейского, его крылья алого цвета, а волосы, словно, из пламени. Я смотрела на картинку и не могла оторвать от нее глаз. Такая маленькая карточка, но в ней было столько страсти, столько эмоций, столько пламени. Хотелось провалиться туда и сгорать вместе с главными героями этой экспозиции. Внизу на карточке было написано "влюбленные", а вверху располагалась маленькая римская цифра шесть.

– Офелия! Пробей мне по базе общую информацию об этой карточке.

– Слушаюсь!
– ответил компьютер. Она быстро просканировала карточку и начала поиск.
– В результате общего поиска на ста сорока пяти поисковиках, среди девятисот двадцати восьми тысяч веб-страниц, было найдено около ста сорока восьми гигабайт информации об этой карте.

– Дай мне короткую выборку, до тысячи печатных знаков!

– Слушаюсь! Провожу выборку самой основной информации. И так! Эта карта является шестым арканом колоды Таро, разновидности Райдера-Уэйта, одной из самых популярных колод этих карт, которые используются для гадания, медитаций, магии, мистических откровений и некоторых игр. Колода, к которой принадлежит эта карта, была разработана в 1910 году Артуром Эдвардом Уэйтом, знаменитым в то время масоном, каббалистом, исследователем мистических учений, который был членом известного оккультного сообщества - ордена "Золотой Зари". Первым издателем карт был Уильям Райдер. Колода получила название по именам автора и издателя. Что же касается самого шестого аркана, у него есть два основных значения: любовь и выбор. Карта может так же указывать на важный жизненный выбор, избавление от иллюзий, легкую влюбленность или истинные чувства, сексуальность, брак, встречу, распутье жизненных дорог и многое другое. При гадании, трактовка зависит от сопутствующих младших арканов. Могу дать объяснение духовного значения, астрологического соответствия, физическое, каббалистическое и оккультное значение и...

– Хватит! Спасибо, Офелия, ненужно! Не знаю, как эта карта попала сюда, и кто мне ее подбросил. Но, смысл, который до меня хотели донести, должен крыться на поверхности, я ведь не специалист по этим картам, а обычный обыватель. Значит, любовь и выбор - этого более чем достаточно.

Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. А ведь не зря у карты два значения, любовь - это всегда выбор. Пожертвовать старым и принять что-то новое, или оставить все как есть? Поддаться искушению или же остаться непреклонной? Поставить все на кон и сразиться за свое счастье, или же сбежать, струсить, как я делала всегда до этого?

Наверное, я безумная, я ненормальная. Я работаю в Бюро Нравственности, в организации с самыми высокими нравственными запросами во всем Городе Улыбок. И при этом я люблю собственную начальницу, я безумно люблю эту женщину. Но даже это еще не все. Я хочу быть ее игрушкой, ее куклой, хочу принадлежать ей, моей госпоже. Я почувствовала, как горячие слезы бегут по моим щекам. Я уже так давно не плакала в Городе Улыбок, здесь вообще не плачут, никто и никогда. Это же город счастья, город радости и вечного праздника, который никогда не закончится, такой себе Диснейленд для взрослых и детей. Почему же тогда я так зла и расстроена. Нет, я уже знала, что сегодня я покончу со всем этим. Пускай я все потеряю, но я больше не могу вести эту гражданскую войну внутри себя. Лучше я разрушу свою жизнь, чем саму себя.