Горячий айсберг 2011
Шрифт:
Официант молча принес водку в графине и пошел за закуской. А Леша продолжил повествование…
Но оставшуюся часть рассказа Артур следующим утром никак не мог вспомнить. И немудрено, голова вроде и не болела, но была словно колокол, в котором, не дай бог, качнуть «языком», чтоб породить тяжелый звон.
Сегодня у них была запланирована поездка в Красную поляну. Леха порывался «взять баб», но Артур тут же сказал, что тот будет сам платить за них, и он мгновенно остыл. Нечего из мероприятия устраивать секс-туры. А собрались они в «Академию банных искусств», как раз и находившуюся в Красной поляне. Знакомый банкир сказал Артуру, что эта «Академия» представляет собой целую деревню самых разных бань разных времен и традиций. В них, мол, используются различные пряности и снадобья, шаманы ходят с колокольчиками. В одной – тебя варят, как в русских сказках, в настоящем котле, единственное, что не до кипения, и тут же позади – массажистка делает массаж головы, подавая тебе разные снадобья, от которых чувствуешь себя просто на седьмом небе.
Так оно на самом деле и было… Артур и Леха испробовали массу видов массажа: и пенный, и натирание гречкой, и все это сотворяли красивейшие девушки… И никакого интима! Самый экзотический массаж – «Крадущийся тигр». Делает, конечно, девушка, у нее две подставки – ходули, она на них опирается и стопами массирует все твое тело, то есть ходит и по позвоночнику, и по плечам, а ты лежишь на животе. Потом она садится и разминает тебя своими ягодицами – массаж типа тайского. Когда Артуру делали этот массаж, Лехе в это время массировали голову. И тут раздался громкий храп, девчонки аж залились от смеха, но массаж все равно закончили.
Была еще одна процедура: после того, как тебя отпарили по полной программе два профессиональных банщика, тебя засовывают в кадку с холодной водой. Потом, каким бы крепким ты ни был, берут тебя под руки, проводят наверх, где находится большой чан, под которым тлеет огонь. Температура там градусов 50, вода с травами разными. Кришнаитка подносит витаминный коктейль и делает массаж. А ты сидишь в этой горячей воде. Называется процедура «Конек-Горбунок» – потому что тебя варят в этих травах как в сказке. Затем – звукотерапия. Тебя кладут на качалку типа гамака, только деревянную, накрывают теплыми одеялами, ты закрываешь глаза, а вокруг тебя звенят колокольчики. Ты глаза открываешь и видишь голубое небо. Это и есть Красная поляна, и место находится в ущелье, вокруг горы и тишина – одним словом, благодать: райское место. Сзади тебя ходит кришнаит и читает мантры – ОМММ, ХУМММ. Ощущение непередаваемое, ни с чем не сравнимое, настоящая нирвана. Тебя сначала пропарили, потом в холодное, потом сварили в травах, а потом в гамак с колокольчиками… У Артура было такое ощущение, что миллион иголочек постоянно покалывает тело, и от этого возникает чувство свободы и очищения. После процедур подают домашнее пиво, похожее на квас, так же надо съесть много орехов, потому что сил и энергии много теряется.
– Я никогда не был лучшим учеником. Однажды в течение недели непредумышленно разбил три окна, потом расскажу. Но некоторой креативностью я всегда отличался. Ты не находишь, что это слово созвучно с «кретинизмом»? Тогда пошли в парную… – расслабленно говорил Алексей. – Кстати, «Герболом» – весьма дебильное, но глубоко народное название, в нем звучит «герб», – значит, «государство», ну, а «лом» – верное средство, против чего нет другого приема. И я понял, что лучше всего на этот символ клюют женщины, в своей кухне – они всегда патриотки, ну, а мужское начало, конечно, – несгибаемый парень «лом». И потому ради пяти «да» приходилось выслушивать девяносто пять «нет». Хотя это гнусно и скучно. И я решил окучить, как картошку на поле, по крайней мере тысячу жительниц мегаполиса. Взял книгу приходов и расходов, разлиновал и записал туда телефоны, начинающиеся как мой – с цифр 667. Чтобы просто трудиться в моем районе: 667-00-00… 667-00-01 и так далее. Наш народ, конечно, имеет стойкую аллергию и страх перед «социологическими опросами». Типа, сколько у вас комнат, телевизоров, дач, машин, норковых шуб и какой системы дверные замки вы предпочитаете… Я, Турик, конечно, ничего по телефону не предлагал и не объяснял, мне было важно добиться встречи.
Я покупал газету, раздел «Знакомства», и искал объявления типа «Скромная девушка ищет друга жизни по любви и сердцу, желательно, морячка». Во-первых, скромная, как и я сам. Во-вторых, я тоже морячок-подводник, запаса, правда. Ну, и отдать все шфартовые. На абордаж! Была пылкая ночь и впаривание «Герболома» наутро.
Вечером в баре Алексей обещал рассказать о поездке в Америку по линии «Герболома». Только они сели за столик, тут же появились Оля и Юля. Они очень обрадовались, чего нельзя было сказать про Артура. Леха же заерзал.
– Мальчики, а куда вы пропали?
– Были в бане. – Пришлось пригласить их за столик. – Я вот Артуру хотел рассказать, как я в Америку ездил, – сообщил Хапенко.
– А нам можно послушать?
– Конечно, – ответил Артур. – Я вам, кстати, сейчас анекдот про американцев расскажу… Значит, приезжает американец под Пасху в Москву, в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка, и американец спрашивает: «Хелло! А где папа?» – «Папа в командировке». – «О, коммивояжер! А мама?» – «Дом подметает». – «О, домохозяйка! А брат?» – «А брат на кухне яйца красит». – «О, хиппи!»
Девчонки задумались, переглянулись и дружно рассмеялись.
– Я тоже расскажу, короткий, – поддержал тему Алексей. – Значит, идет собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку: «Что вы оканчивали?» Она отвечает: «Юрфак». Американец: «Fuck me?!»
– Типа, за что же так?! – усмехнулся Артур, и, пока девчонки реагировали, предложил: – Давай, про Америку…
– Рассказываю. Повезли нас в Америку типа учить высшей сетевой науке. Каждая презентация начиналась с Закона Божьего: вначале были Марк и его больная бабушка Лулу. Бабушка Лулу, старая кобра, жертва американского образа жизни,
– Я многие знаю, – отозвался Артур.
– Если что-то может быть сделано неправильно, это будет сделано неправильно! Для России этот закон надо отчеканить под двуглавым орлом… Другой клиент, военный пенсионер, додумался разводить порошок на пиве и жаловался, что никак не похудеет. А с третьим вообще прикол: ну нет результата – и все! Попросили показать, как принимает препарат. Показал – нераспечатанные коробки! Научили, дурака, как открывать и употреблять… Была еще одна неотформатированная барышня бальзаковского возраста, метр девяносто пять ростом, занималась «голотерапией», то есть считала, что эффект «Герболома» усиливается, если она в чем мать родила будет стоять на балконе. Типа сжигала жир. Этого ей показалось мало, и эта дура зимой по ночам бегала голой по улицам… Самое интересное, ее никто не пытался задержать. Бегала, пока не простудилась…
Еще был жулик-студент химико-фармакологического факультета. Наладил производство нашего «Герболома», внешне очень похожего, а внутри – подкрашенный мел. Коробки на цветном принтере размножал. Самое потрясающее, знаешь, что? Эта фигня реально сгоняла вес!
– Эффект плацебо, – заметил Артур. – Кстати, хочешь, я тебе расскажу занимательную историю из торговой жизни столицы Индии?
– Столица Индии – город Дели… А что там пьют?
– Европейцы – каждый день виски, чтобы отбить заразу, которая прямо в воздухе витает… Значит, история такая. Под девизом: «Не давайте обезьяне автомат». В Индии, чтоб ты знал, обезьяны, как и коровы, принадлежат к святым животным, которых нельзя обижать, типа, наши ближайшие родственники. И эти «святые родственники» настолько оборзели, что стали буквально терроризировать торговцев фруктами и тырили беспощадно их товар. Особенно влет уходили бананы. Ну, и торговцы не выдержали и стали лупить этих «родичей» палками. Стаи обезьян удрали в другие людные места Дели, и их «пахан», который у них в авторитете, наказал всем, чтобы корчили свои обезьяньи рожи всякими смешными ужимками и веселили народ. Люди останавливались, смотрели, ржали, конечно, кидали «артистам» монетки. И эти хвостатые ушлые твари собирали горстями монеты, скакали на любимый рынок и самым натуральным образом покупали по своему выбору плоды. Торговцы «шизели», но неожиданному прибытку были довольны. Обмен «товар – деньги» шел бесперебойно. И всем хорошо… Заметь, обезьяны не догадались работать на плантациях кокосовых орехов, где бы их кормили не менее вкусно, а связали в своем воображении процесс передачи покупателем денег и получением им товара и сделали следующий шаг – научились деньги зарабатывать, самым примитивным и естественным для себя способом… Что доказывает сей жизненный эпизод? Торговля и заработок, но не создание материальных ценностей – это самое простое, что доступно даже обезьянам. Вообще, обезьяну можно научить пользоваться многими игрушками человеческих детенышей, самыми совершенными моделями аудио-, видео-, авто– и мототехники. Короче, блага цивилизации, предназначенные для удовольствий, освоят и приматы. А освоив, станут воевать за свои «права» любыми способами, без каких бы то ни было ограничений морали. Единственно, что недоступно стае обезьян, – это создание нового. Аналогия с человеческим обществом напрашивается сама собой.
– Ты глубоко прав… – оценил рассказ Алексей. – Это все про нас. Кстати, классная идея – научить одаренных обезьян впаривать наш продукт. Одеть их в костюмы, галстуки, бейджики повесить…
– Обезьяне нельзя давать в руки не только автомат или деньги, но и вообще любую власть. Человекоподобное существо с признаками атавизма нельзя допускать к ней. Это опасно для человеческой цивилизации…
– А ты знаешь, какая милая фраза, вкупе с «Герболомом», давала потрясающий эффект для дам? «Сколько же в вас дерьма!» И они потели от ужаса, теряя первые килограммы.