Господин мертвец

Вайсман Бенджамин

алекс:Ты употребляешь неправильное слово, Марко.

марко: Правильное! А если неправильное — ну и что?

я: Ладно, сегодня обойдемся легкими закусками.

оба мальчика (смотрят друг на друга, затем говорят в ушат — с заметным отвращением) : Да ПО Хрену!

Я (кладу газету, иду на кухню, повязываю фартук): Как Вам спалось, мальчики?

марко: Хорошо. Как всегда.

Почему ты все время задаешь этот идиотский вопрос?

алекс:Потому что он вообще ведет себя как баба.

я: Считаем, что я ничего не слышал ( беру свой кофе и иду к холодильнику).

марко: Смотри-ка, он рассердился.

алекс: Щас помру от страха.

марко: Ему нравится носить бабьи фартуки.

алекс: Эй, а где пульт?

я (к зрителям): Мои сыновья учатся на «отлично». Преподаватели их обожают, и они великолепно ладят с другими детьми в школе.

алекс: Пап, ты оглох? Пульт! Найди его. Мы пропустим «Скуби Ду».

я: Посмотри между подушками.

алекс: Нет, ЭТО ТЫ посмотри между подушками. ТЫ его потерял.

я ( укладывая на сковородку ломтики бекона): Мне некогда. Он где-то там. Кто последний брал пульт?

марко:Ты. Ты брал пульт, кретин. А теперь найди его!

я (нарезая фрукты): Я занят.

марко: Пойди сюда и найди пульт, козел!

я (хлопоча над беконом):Эй! Как ты разговариваешь с отцом?!

алекс: Вот бля! Пап, найди пульт!

я: Алекс, что за выражения? Веди себя прилично. Иначе не будет вам никаких мультфильмов.

алекс: Ладно-ладно. Веду себя прилично. Папочка, я тебя обожаю. А теперь найди пульт. Мы пропустим начало «Скуби Ду».

марко: Давай ты скорей, мудак. Найди пульт.

алекс: Да он по жизни тормоз.

я (кладу на тарелку ломтики бекона; посыпаю в чашку хлопьев «Чириоз» пополам с молоком): Марко! Это очень плохое слово. Не смей называть меня мудаком!

марко: А засранцем можно?

Лучезарно улыбаюсь и несу поднос с едой к телевизору. Аккуратно ставлю его на кофейный столик. На подносе — «Чириоз» для Марко; бекон, ананас, дыня и персики для Алекса.

марко: Нет! Убери отсюда эту гадость! Не буду пить молоко! Не буду!!! Убери!!! Убери!!!

Я ( протягивая Алексу фрукты и бекон): Прошу вас, сэр.

алекс: Поставь на стол.

Я: Что надо сказать? (ожидаю хоть намек на благодарность).

марко:

Пошел в жопу.

Я:Нет. Что надо сказать?

алекс: Отвали, засранец.

марко: Эй! ( кричит) . Ты понимаешь английский, мистер? Убери эти сраные хлопья! Я не буду пить молоко!!!

я( к зрителям) : Когда дети были помладше, я мыл им рты с мылом. И, кажется, я их отравил, потому что теперь они денно и нощно проклинают меня, а посещение ванной — это целое событие. Не исключено, что я начал утрачивать контроль над ситуацией. Оказываясь в супермаркете, я гляжу на мыло и вижу скорее пыточное орудие, нежели средство гигиены. А сыновья неустанно дразнят меня…

алекс: Может, мы лучше перекусим мылом? А, мистер папа? Давай! Ты увидишь, как мы его любим.

марко: Мыло! Мыло! Мыло!

алекс: Думаешь, запугал нас? Хрена с два! Мы обожаем мыло. Оно такое вкусное, да, Марко?

марко: Да. «Айвори», «Камэй» — все равно. Принеси его.

алекс: А я предпочитаю «Лаву».

я ( к зрителям):Сегодня у Марко день рождения. Впрочем, у кого именно день рождения — неважно. В любом случае подарки получают оба. Это помогает избежать очередного скандала. Никто не будет злиться, завидовать, плакать и ломать мебель… Для Марко я купил игрушечного тиранозавра на батарейках. Если нажать рычажок на спине, ящер начнет размахивать лапами и рычать… Алекс получил в подарок теннисный мячик и две ракетки… Тиранозавр — несомненный хит сезона. На некоторое время он безраздельно поглощает души и умы обоих моих сыновей. А затем происходит катастрофа….

марко (сердито): Дурацкий подарок . Отстой.Не хочу!

алекс: Тогда отдай его мне. Мой-то подарок еще дерьмовее.

марко ( швыряет тиранозавра на ковер; обращается к Алексу) : На, подавись. Можешь забрать. Мне этот подарочек на хрен не нужен.

я (удрученно):Осторожней! Сломаешь!

алекс: Правда. Полный отстой.

марко: Ты обещал, что мы пойдем на рыбалку! Пошли! Прямо щас!!! Ну, пошли-и-и-и!!!

занавес

сцена вторая

Занавес открывается. Отец и двое сыновей стоят на мосту и пытаются рыбачить. Поодаль, футах в десяти, располагается Мать (она же — Жена). Мать/Жена сидит, свесив ноги с моста, и читает журнал. На заднем плане виден живописный водопад.

я (к зрителям):С тех пор как родились наши дети, мы с женой занимаемся сексом только в отелях. И никогда — дома… Итак: я купил три удочки, три лески и некоторое количество наживки. Наживка — лимонно-зеленого цвета. А впрочем, какая разница?..