Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Дрейфус Нэнси

По правде говоря, распределение карточек по категориям оказалось самым сложным моментом в работе над этой книгой. Не только потому, что интерпретация посланий дело сугубо субъективное. И с объективной точки зрения каждое из них может быть занесено в несколько категорий.

К примеру, карточка «Я вижу, что мое раздражение все портило и что я в самом деле сделал тебе больно» была включена в категорию «Кто возьмет на себя ответственность». И это не лишено смысла: Отправитель берет на себя ответственность за свое влияние на Получателя. Но в то же время это послание можно было бы отнести к категории «Чувство уязвимости», ведь когда человек берет на себя ответственность за свои поступки,

он автоматически оказывается в более уязвимой позиции. И мы не имеем представления, как обернется наша уязвимость – получим ли мы в ответ сочувствие или партнер воспользуется этой возможностью и даст понять, насколько сильно он обижен. Во фразе «Я вижу, что мое раздражение все портило…» подтекстом идет «Я сожалею», и по понятным причинам в другом случае эта же самая карточка может быть причислена к категории «Извинения».

Более того, любое послание этой книги можно отнести к категории «Чувство уязвимости». Потому что сам факт того, что вы прекращаете бой и даете партнеру сигнал «Я сдаюсь и хочу этим показать, как сильно я хочу быть рядом с тобой», делает вас уязвимыми. Точно так же только то, что вы достаете карточку, – это уже сбавление оборотов, первый шаг к восстановлению отношений (при условии, что партнер по достоинству оценит то, что вы взяли на себя смелость сделать такой шаг). К тому же любое послание предоставляет информацию межличностного, если не личного характера. Ну и для полноты картины: само предложение послания суть проявление любви, даже если язык карточки не очень-то нежный и теплый. «Меня бесит то, что вокруг тебя нужно на цыпочках ходить» – карточка из категории «Установим границы» — послание, далекое от тех, что пишут на открытках. Но одно то, что вы решились показать такую карточку партнеру, полностью передает ее скрытый подтекст: «Я хочу чувствовать спокойствие рядом с тобой». И в этом подтексте заключено еще одно сообщение: «Мне страшно и беспокойно быть рядом с тобой… А мне так сильно хочется чувствовать твою близость». Многие были бы рады получить от своего любимого (любимой) открытку с таким признанием. А получив, многие, возможно, оттаяли бы.

Тем не менее нельзя не упомянуть, что вообще-то есть некая закономерность в том порядке, в котором расположены карточки. И я надеюсь, что, читая книгу, вы уловите логику, которой я руководствовалась, располагая ту или иную карточку именно в этой, а не в какой-то другой категории. Однако мне хотелось бы еще раз подчеркнуть: каждая карточка уникальна и не привязана к строго определенной тематике. Это позволяет вам, читателю, не зацикливаться на использовании или неиспользовании какого-то определенного послания только из-за того что вы, скажем, встали на путь Извинений, а подходящая вам карточка находится в какой-то другой категории. Или потому что ваша нынешняя ситуация идет в разрез и с моим видением вещей, и с теми уникальными отношениями, которые ранее установились между вами и вашим партнером.

Нельзя не сказать и еще об одном важном аспекте. В некоторых случаях недостаточно просто сделать какое-то заявление, необходимы оригинальные формулировки. Одна женщина рассказала, как ей удалось изменить к лучшему отношения с мужем, когда она написала ему: «На самом деле я очень хорошо отношусь к тебе. Я разозлилась, когда ты сказал, что нужно отменить вечеринку. Ведь для меня организация этой вечеринки была своего рода признанием в своих чувствах к тебе». Ваше собственное оригинальное послание может стать прекрасным поводом отметить самого себя, ваши отношения и ваше стремление к здравому смыслу. Вот поэтому в книге оставлено несколько пустых страниц.

На протяжении многих лет после того, как я создала концепцию Карточек для реальной жизни, я время от времени получаю вопросы, насколько удобно ими пользоваться. Что-то вроде:

«Каким образом я буду искать нужную карточку, когда я на взводе? Это неудобно, и на это нужно время!» На этот счет могу сказать одно. У меня годы ушли на то, чтобы сделать набор карточек максимально мобильным и функциональным. Но недавно я вновь задумалась об этом. Если бы добрый эльф подсказывал вам идеальные формулировки, поверьте мне, что-то все равно бы ускользнуло. Дело ведь состоит не только в том, чтобы успокоить партнера… Нужно создать достаточный перерыв в ссоре, во время которого вы осознанно сбавите обороты, осознанно уйдете от состояния реактивности и настроитесь на правильный лад. Вы должны быть частью этого процесса, должны предпринять определенные усилия и потратить на это время.

Часто ли вы уходите из закусочной без кофе только потому, что впереди вас очередь из двух человек? Нет, вы ждете свой кофе и свою сдачу. Если вы знаете, где лежат ваши карточки (что очень важно, в идеале у каждого должен быть свой набор карточек), на то, чтобы найти нужную, уйдет гораздо меньше времени, чем на очередь за вашим латте. И ради всего святого, это ваши отношения, и они стоят того, чтобы сделать усилие!

Правда такова: неважно, насколько «удобны» карточки, важно, чтобы вы хотели что-то делать.

Еще один вопрос, который мне часто задают: «Что делать, если партнер не хочет использовать карточки?» Бывает так, что один из партнеров хочет попробовать наладить отношения с их помощью, а другой относится к этому скептически. Иногда делая все разрушающие комментарии вроде «Это слишком уж мудрено (глупо)» или «Мы и так хорошо общаемся, с чего бы нам понадобилось что-то такое?». В таком случае я предлагаю партнеру, который изъявляет желание использовать карточки, просто передать примирительное послание. Например: «Я понимаю, что я сделала что-то не то. Пожалуйста, дай мне еще один шанс». Затем вы оба сможете оценить результат. Не фанфары, конечно, но все же. Думаю, ваш партнер будет более настроен на работу с карточками после того, как вы покажете ему пример.

Я бы еще добавила, что требуется определенная доля самосознания для того, чтобы впустить свежий ветер в свою личную жизнь. Любая инициатива в отношениях двух человек может быть загублена, если партнеры настроены на неудачу. Главное – это желание сделать что-то не совсем привычное или удобное во имя излечения взаимоотношений. Это желание – само по себе проявление любви. И чем больше выбранное вами послание отражает правду, которую вы хотите сказать, тем удобнее для вас ее использование.

И наконец, я призываю вас начать именно с заглавного послания «Говори со мною так, будто ты любишь меня». Это утверждение обладает огромной целительной силой, о которой вы узнаете далее. К тому же в разгар настоящей ссоры желание отправить душевное послание может быть озвучено так: «Послушай, давай поговорим как люди, которые по-настоящему любят друг друга». Послания имеют силу только тогда, когда они попадают в цель, которую мы и так уже нащупали, – это обоюдная уверенность, что связь между нами гораздо больше наших разногласий.

Надеюсь, что эта книга вдохновит вас на мысль о том, что любую проблему в отношениях можно решить, просто поверив в себя. Я желаю вам покоя, который наступает после ненастья, и радости от осознания того, насколько сильно вас любят!

Часть I

Сбавим обороты

Карточки, которые вы найдете в этой главе, представляют собой прямолинейные высказывания, указывающие на то, что ваши взаимоотношения «сели на мель» и что Отправитель предлагает Получателю повернуть их в нужном направлении. Многие карточки призывают к меньшей реактивности и большему вниманию к словам партнера; некоторые представляют собой просьбу о предоставлении личного пространства. Но их основное послание заключается в следующем: что-то пошло не так и один из вас просит перемен.