Говорящий член

Херринг Ричард Кит

ЧЛЕНОФАКТ

Если смотреть пропорционально размерам тела, то человек обладает самым большим пенисом среди всех приматов (т. е. всевозможных лемуров и обезьян, в том числе и человекообразных). Так что в итоге именно человек является истинным «королём свингеров». Несмотря на все обезьяньи похвальбы из одноимённой песни. Неудивительно, что им так хочется быть такими, как мы!

Мне не хотелось заявляться в музей слишком рано. Я хотел заставить его подождать. Поэтому я не торопясь отведал традиционной мексиканской кухни в местном исполнении и лишь затем свернул в напоминающий (как я теперь сообразил) влагалище переулок, ведущий к исландскому «Дворцу фаллосов».

всё оказалось

совсем не так, как я ожидал. Музей представлял собой две небольшие комнатки: вдоль стен были расставлены шкафы-витрины, заполненные стеклянными банками со странными на вид белыми кусками мяса. Какой-то человек — предположительно, сам Сигурдур — был поглощён беседой с другими двумя посетителями, так что у меня было время оглядеться, ожидая своей очереди.

Я вовсе не чувствовал себя как дома. Не было и ощущения идиллического членосчастья. Наоборот, меня даже слегка подташнивало. От вида множества отрезанных гениталий мне стало не по себе (особенно в свете того, что я только-только закусил исландской версией буррито). Комната была настолько крошечной, что создавалось ощущение, будто я случайно наткнулся на жуткий склеп, устроенный серийным убийцей, или лабораторию какого-нибудь извращённого доктора Франкенштейна. Вот только в стеклянных колпаках мариновались отнюдь не мозги. Если не считать истинным утверждение, будто все мужчины мыслят исключительно своими «дрынами». Я думал о том, в какую даль пришлось тащиться, какую кучу денег потратить и какие большие надежды я возлагал на то, что найду, наконец, современного бога Энки. Похоже, я совершил ужасную ошибку.

Мистер Хьяртарсон к тому времени освободился и подошёл ко мне. Я превратился в один сплошной комок нервов: в горле пересохло, и вместо приветствия я выдавил лишь какой-то нечленораздельный хрип.

Итак, что же это за человек? С виду вполне обычный, средних лет, чуть полноватый, он выглядел строже и официальнее, чем я себе представлял. Мне он показался сдержанным, сухим и даже вроде как без чувства юмора. Но что ещё хуже, он, похоже, никак не мог понять, кто я такой, хотя мы разговаривали по телефону всего 12 часов назад.

Сигурдур Хьяртарсон. Обратите внимание на телефон в виде пениса рядом на стене. Человек явно сдвинут на членах. Как печально!

Галерея, пенисов, отрезанных для услады ваших глаз. Сможете отгадать, какой пенис принадлежит какому животному?

Нет, я, разумеется, не ждал фанфар с танцовщицами, но ведь я проделал такой длинный путь специально для того, чтобы встретиться с ним. Должен же он проявить хоть капельку эмоций! Или он и в самом деле обычный придурок с сексуальными задвигами, несмотря на все мои попытки убедить себя в обратном?

Хотя, с другой стороны, кем для него был я? Побледневший (или позеленевший) от волнения англичанин, все последние две недели названивавший ему, заваливавший его электронными письмами и притащившийся в несусветную даль лишь для того, чтобы увидеть его музей, так как пишет сценарий для шоу о пенисах. Да, так оно и было. Возможно, для него придурком с сексуальными задвигами был как раз я.

А может, он и прав.

По-прежнему всё такой же бесцеремонный и деловитый, он всучил мне каталог экспонатов (каждый из которых был помечен цветным стикером с номером для простоты идентификации), взял с меня входную плату (я-то грешным делом думал, что смогу пройти «на халяву», но,

поскольку я уже привык выкладывать бешеные деньги за всё, что предлагала мне эта страна, возражений с моей стороны не последовало) и предложил осмотреть музей. Я надеялся, что мистер Хьяртарсон сам проведёт меня по комнатам, но он решительно остался за своим письменным столом.

В очередной раз меня охватило чувство, что все мои поиски — напрасная трата времени.

По мере того как я акклиматизировался к причудливой обстановке музея, тошнотворные ощущения исчезли, и я смог по достоинству оценить и даже получить удовольствие от того, что открылось моему взору. Большинство экспонатов (от крохотной пупырышки землеройки до весьма внушительных бычьих, дельфиньих членов и. наконец, пениса кашалота, который оказался выше моего роста) дрейфовали в формальдегиде в стеклянных банках. Некоторые, более крупные образцы, были высушенными и торчали из настенных дощечек навроде извращённой лосиной головы (к моему разочарованию, лосиного пениса я так и не нашёл — упомянутый экспонат когда-то принадлежал нарвалу).

Даже от одного разнообразия форм и размеров захватывало дух. Маленькая исландская кунсткамера ещё раз подтвердила один из важнейших выводов моего исследования:

ОБЫЧНЫХ ПЕНИСОВ НЕ БЫВАЕТ.

Пенис нарвала. Вот уж от чего точно искры из глаз!

Постепенно свыкнувшись с довольно тревожной картиной обилия пенисов, безжалостно отрезанных от тел их законных владельцев, я начал воспринимать тот новый мир многообразия половых органов, что раскрывался передо мной. В одном из шкафов содержались кости. Оказывается, они имеются внутри пениса многих млекопитающих, что существенно облегчает им процесс достижения эрекции. По мне, так это самое настоящее жульничество!

Были там и разные весёлые постеры, дешёвые безделушки и целый шкаф резных сувениров из дерева. Ясно, что человек, собравший такую впечатляющую коллекцию, просто не мог не обладать чувством юмора, равно как и истинно научным интересом. всё это как-то не вписывалось в образ сурового исландца, что поздоровался (если можно так выразиться) со мной пару минут назад.

А может, Сигурдур просто осторожничал? Ведь он явно не новичок в общении с людьми, которые не понимают и не хотят его понимать; с теми, кто берётся осуждать его или выставляет на смех. И имеет полное право занять оборонительную позицию.

Я приступил к интервью. Поначалу мне показалось, что мистер Хьяртарсон немного нервничает. Время от времени нашу милую беседу прерывали новые посетители — примерно по двое-трое каждые 15 минут, — но мы успешно возвращались к тому же месту, на котором остановились.

Первый вопрос напрашивался сам собой, но я обязан был его задать:

— А как это всё начиналось?

— Ну, это длинная история, — ответил мистер Хьяртарсон, давно привыкший к подобному любопытству. — Вы, наверное, заметили пенис быка на противоположной стенке? (Нет, не заметил.) Так вот это мой первый экспонат.

Четыре «пиззля» разных размеров: на любой вкус любителей хлыстов из бычьих пенисов.

Пригласив меня за собой через зал, он указал на декорированную полоску кожи.

Трудно себе представить, что когда-то она была членом.

— В пятидесятые, — пояснил он, — когда я был ещё ребёнком, если на ферме забивали быка, то пенис ни в коем случае не выбрасывали. Выбросить пенис считалось самым настоящим расточительством. В дело должно идти всё — даже кости, из которых вырезали детские игрушки или прялки для шерсти.