Говорящий член
Шрифт:
Запомните, парни: вы — это не ваш пенис, а ваш пенис — это не вы. Ваш пенис работает на вас — и на того (или на то), с кем (или с чем) вы хотите им поделиться. Он — ваша «сучка».
Пенис — это не таран.
Это мостик, сводящий всех нас вместе.
Хотя он может быть и тараном — если только вы сами этого захотите, девочки.
Что же до меня, то со своим «Членом» я объездил весь мир. Он выплачивал мне зарплату и приносил на мой стол еду. Его лицезрели тысячи людей — от лондонского Уэст-Энда до центра Мельбурна. Он заставил их открывать рот от восхищения, стонать и надрываться от смеха. Между августом и сентябрём 2002 г. он стал длиннее на треть. Куда
Я выхожу из всего этого другим, гораздо лучшим человеком. всё то, что когда-то меня беспокоило, оказалось практически универсальным и совершенно безосновательным. Понимание физиологических причин эректильной дисфункции помогло мне победить те проблемы, что были (а может, и не были) у меня в этой области. Несмотря на признание перед 150 зрительными залами (а это примерно 30 000 человек) в том, что мне не удалось заняться сексом втроём, никто почему-то так и не предложил мне поправить это дело. Я стал нравиться самому себе гораздо больше. Я научился ценить всё то прекрасное, что может дать мне мой пенис; и всё то прекрасное, что могу дать моему пенису я (хотя, увы, в собственную задницу засунуть его я всё-таки не могу). Подобно Сигурдуру Хьяртарсону, теперь я горжусь им ещё сильнее.
Надеюсь, мой «Член» задел вас за живое, и когда вы возьмёте его в руки в последний раз в жизни, вы подумаете: «Здесь живёт счастье».
ДА ВОЗДАСТСЯ ХВАЛА ПЕНИСУ МОЕМУ.
Мой членопоиск окончен.
На очереди — «Разговорчивые сиськи»
Приложение
Копия моего письма в «Нестле», отправленного по электронной почте
Уважаемые дамы и господа!
Я — писатель. В настоящий момент я работаю над учебником анатомии пениса для замечательных людей на «Эбери Пресс» И хотя вам может показаться, что к вам и к «Нестле» это не имеет никакого отношения, прошу вас, потерпите немного. Думаю, вы вскоре измените своё мнение.
Цель моего учебника — революционизировать преподавание биологии в школах. Работал в тесном контакте со школьными аттестационными комиссиями, я пытаюсь полностью переписать ту нудную терминологию, что используется в сегодняшних учебниках биологии. Уверен, ещё со школьных лет вы хорошо помните, насколько путанными и сбивающими с толку могут быть все эти латинизмы. Вывод напрашивается сам собой: если мы хотим, чтобы наши дети могли изучать и — что гораздо важнее — понимать, как работает наше тело, необходимо переосмыслить и полностью обновить язык биологии. Иными словами, сделать его современным, понятным, молодёжным «хипповым» если хотите, — чтобы наши ученики легко могли «просечь, что к чему».
Вы всё ещё не понимаете, при чем тут «Нестле»? Продолжайте читать, и до вас очень скоро дойдёт!
Вам наверняка известно, что нынешняя система народного образования испытывает глубокий финансовый кризис. Мы находимся в непрерывном поиске возможностей для оплаты учебников и оборудования, столь необходимых нашим школам. И в этой связи замечательным выходом, как для самих школ, так и для компаний, предоставляющих им финансовые средства,
Итак, что же для этого нужно? Ответ прост. Одним из жизненно важных компонентов пениса является тело, известное как CORPUS SPONGIOSUM. Да-да, я знаю, скучное, очень скучное, сбивающее с толку название. Но мне вдруг пришло в голову, что более всего данное тело напоминает не что иное, как трубку с пористыми мятными конфетами «Поло». И идея моя как раз заключается в том, чтобы переименовать эту конструкцию в «трубку с конфетами „Поло“». Я думаю, наши дети с энтузиазмом отреагируют не только на образность, но и на юмор, заключённый в этой новой терминологии. Вместе с вами мы оживим для них науку и пенис. Разумеется, мне не хотелось бы предоставлять такую замечательную рекламную возможность бесплатно.
Если корпорация «Нестле» готова спонсировать эту книгу и нашу новую терминологию, то мы, безусловно, могли бы продавать товар с нагрузкой, используя для этого вашу продукцию. Возможно, парни из «Поло» даже придумают какую-нибудь особую упаковку и пустят её в продажу как «новую линию» мятных конфет! Подумайте хорошенько. Открывающиеся возможности поистине безграничны.
Надеюсь, мы сможем прийти к взаимовыгодному соглашению. В настоящий момент я веду переговоры с рядом других фирм относительно потенциала товаров, продаваемых в нагрузку к данной книге, так что я был бы вам крайне признателен за скорейший ответ на моё предложение.
Полагаю, решение этой задачи нам по силам — на благо образования и «Нестле».
Искренне Ваш, Ричард Херринг
Трудно поверить, но сотрудники «Нестле» так и не ответили на моё письмо. Я чувствую, что они упустили потрясающую возможность для рекламы своей продукции, и в качестве протеста предлагаю бойкотировать мятные конфеты «Поло» до тех пор, пока эти люди не образумятся.
Библиография
Бертон Р. Благоуханный сад Шаки-Нефвази. — Изд-во Общества кама-шастры Лондона и Бенареса. 1886.
Библия
Бэннер Л. Фешенебельный секс. // Журнал «История сегодня», апрель 1992.
Ведек X. Е. Словарь афродизиаков. — Брэкен букс, 1994.
Викари Г. Г. Визуальное искусство как информация об обществе: Гульфик в эпоху Ренессанса. // Журнал «Культурная антропология», вып. 4, 1989.
Викс Дж. Р., Гамбесия Н. Эректильная дисфункция. — В. В. Нортон, 2000.
Гамильтон Т. Кожаная флейта и бархатные перчатки. — Ст. Мартинз пресс, 2002.
Голлахер Д. Обрезание. — Бейсик букс, 2000.
Гор М. Книга пениса. — Аллен энд Ануин, 1997.
Гоулд С. Дж. Пупок Адама. — Пингвин, 1995.
Грейндж Ф. Мужские половые органы — и их усовершенствование. — Робертс, 1981.
Грин Дж. Большая книга сквернословий. — Касселль, 1999.
Дарвилл Т. Великан Церне: Древность под судом. — Оксбоу, 1999.
Денинг С. Мифология секса. — Макмиллан, 1996.
Джайлз Ф. Член на один день. — Индиго, 1998.
Джонсон М. X., Эверитт Б. Дж. Первичная репродукция. — Блэкуэлл сайнс, 2000.