Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»
Шрифт:
• злится на сверстников или друзей;
• не проявляет интереса к духовной стороне жизни;
• устраняется от участия в семейной жизни и хочет быть только со своими друзьями;
• лжет и обманывает;
• физически агрессивен и жесток;
• сбегает с уроков;
• обращается к алкоголю, наркотикам, порнографии и т. д.;
• живет половой жизнью.
Этот перечень, конечно, можно было бы продолжить. Неудивительно, что многие родители, сталкиваясь с одной или несколькими такими проблемами, впадают в депрессию, теряются, не знают, что им делать. Но вам нет необходимости пополнять их ряды. Если вы берете эту книгу в руки, потому что ваш подросток проявляет какие-либо из вышеперечисленных особенностей, воодушевитесь – у этих проблем есть решения! Вам вовсе
Я видел, как многие подростки становились более ответственными, доброжелательными, готовыми к взрослой жизни, после того как их родители применяли принципы и технику, изложенные в данной книге. Многие из этих подростков не просто испытали позитивные перемены в своей жизни, но и восстановили отношения с родителями на таком уровне, о котором родители уже и не мечтали. Эти принципы действуют – если только вы будете им следовать.
У всех проблем, перечисленных выше, есть одно общее основание: борьба между стремлением подростков к полной свободе и стремлением родителей к полному контролю. Все подростки хотят делать то, что им хочется. Им нужно понять, что свободу необходимо заслужить и что они могут обрести свободу, проявив ответственность. Именно в подростковом возрасте дети должны усвоить этот урок.
Что же касается родителей, то и они должны понимать, когда им следует проявить жесткость по отношению к своим детям, а когда – спокойно и своевременно сказать «нет». Им необходимо видеть эту разницу, чтобы выполнять свою работу, т. е. помогать подросткам приобретать навыки самоконтроля и ответственности, чтобы они умели правильно пользоваться свободой и жить в реальном мире. А для этого родители должны помочь подросткам должным образом воспринимать границы.
Важность вашей роли здесь трудно переоценить. Когда ваш ребенок требует, раздражается, угрожает и вообще ведет себя вызывающе, ваша задача состоит в том, чтобы не поддаться этому сумасшествию и доброжелательно, но твердо установить ограничения. Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вы можете немного ослабить поводья и предоставить больше свободы. Вы должны быть ясным голосом здравого смысла в мире вашего ребенка. Ваш подросток нуждается в вашем голосе и в вашей помощи, чтобы научиться правильно реагировать на границы.
Что такое границы? Попросту говоря, границы – это те рубежи, которые человек сам для себя устанавливает. Они позволяют определять самих себя, говорят, кто вы есть и кем вы не являетесь, устанавливают пределы, предупреждают о том, к каким последствиям приведут попытки других людей контролировать вас. Если вы говорите «нет» в ответ на чье-то плохое поведение, вы тем самым устанавливаете границу. Границы являются благом для вас и для другого человека, потому что помогают понять, за что люди отвечают и за что не отвечают в этой жизни. (Более подробно тема границ освещена в написанной д-ром Генри Клаудом и мной книге «Барьеры» [1] .)
1
Henry Cloud and John Townsend, Boundaries: When to Say Yes, When to Say No, to Take Control of Your Life (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1992). Эта книга вышла на русском языке: Клауд Г. Барьеры: Пер. с англ. / Генри Клауд, Джон Таунсенд. – 8-е изд. – СПб.: Мирт, 2007. – 382 с. – Примеч. ред.
По причине всех тех возрастных перемен, через которые подросток проходит, он часто не способен контролировать свое поведение, отвечать за свои поступки, заниматься самодисциплиной. Наоборот, часто он проявляет открытое неуважение к старшим (как в случае с Тревором), импульсивность, безответственность, безалаберность, вообще ведет себя вызывающе. Если привести здесь слова из Библии, он «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (Иак. 1:6).
Подросткам необходимо
Функцию границ можно уподобить стволу дерева. Ствол держит вместе листья, плоды и корни. Однако все деревья с крепкими стволами когда-то были слабенькими стебельками. Их необходимо было привязывать к колышкам, потому что они не могли самостоятельно стоять под тяжестью собственного веса. Им была необходима какая-то поддержка извне. И только потом, со временем, деревья вырастали и обретали способность выполнять свои функции самостоятельно.
Примерно так же происходит и процесс развития границ. Подростки не могут сами создать свои «стволы». У них нет необходимых инструментов для того, чтобы ответственно и осмысленно строить свои отношения с другими людьми. Как и стебелькам будущих деревьев, им необходима помощь извне. Родители являются такими «колышками» для своих подростков. Они являются временной внешней структурой, которая нужна подросткам, чтобы подготовиться к реальной жизни. Когда родители говорят подросткам правду, устанавливают ограничения, определенные рамки, противостоят неправильному поведению и контролируют другие стороны отношений, они тем самым развивают определенную внешнюю структуру и помогают подросткам также развивать свою. И если все пойдет хорошо, подростки окончательно и без пагубных для себя последствий избавятся от структуры своих родителей и, пользуясь своей собственной структурой, смогут благополучно справиться с требованиями взрослой и ответственной жизни.
Цель данной книги в том и состоит, чтобы показать, как вы можете помочь вашим подросткам научиться самим отвечать за свои действия, взгляды и слова, чтобы обрести удивительное умение контролировать себя и стать хозяевами своей жизни. Весь этот процесс начинается с вас, родителей. Благодаря данной книге вы сможете научиться этим не таким простым, как может показаться на первый взгляд, умениям. Все родители подростков должны понять, когда говорить «да» и как говорить «нет», то есть, знать, каким образом устанавливать перед подростками здоровые границы и как ими пользоваться, чтобы ваши дети при этом чувствовали, что вы их любите.
Прочитав это, вы, возможно, подумаете: «Но у меня самого нет никаких границ. Как я могу устанавливать то, чего у меня нет?» Это типичный и в то же время важный вопрос. Подростку, у которого нет границ, нужны родители, у которых они есть. Ответ на этот вопрос и помощь для себя вы сможете найти в первой части данной книги, которая сможет научить вас развивать в себе свои собственные границы, чтобы потом вы могли передавать вашим подросткам то, что знаете сами и что у вас есть.
Чего вы хотите добиться от своего подростка, что вы ему хотите дать? Вы хотите, чтобы в вашем доме царили мир и спокойствие, взаимное уважение? Чтобы он не пристрастился к алкоголю или наркотикам? Чтобы он лучше учился в школе? Чтобы он больше думал о нуждах и чувствах других людей?
Родители часто теряют представление о том, что для них действительно важно. Они не чувствуют помощи со стороны подростков, живущих в настоящем времени; им важно только то, что с ними происходит сейчас, в настоящий момент. Их мало интересует будущее, они о нем практически не задумываются. Они живут своей жизнью, нажимая лишь на кнопку «Срочно». Вот почему перед родителями должна быть кнопка под названием «Важно» – они должны знать, что является важным для них самих и для их подростка. Им необходимо вести своих детей в правильном направлении.
Вам, вероятно, придется поработать над этой двойной перспективой, потому что она не приходит к нам естественным образом. Помню, как однажды я говорил с одним из своих детей о том, как долго он может гулять вечером с друзьями. Сын сказал мне:
– Ты все неправильно понимаешь.
В его словах не было ничего обидного или оскорбительного, но вот произнес он эту фразу как-то неуважительно и саркастично. И я ему так и сказал:
– В твоем тоне звучит неуважение.
– Я так не считаю, – ответил он.