Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»
Шрифт:
Мы все говорили и говорили, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что думаю лишь о том, как бы мне выиграть этот поединок. Меня все меньше беспокоило, говорит он со мной неуважительным тоном или нет, и все больше я думал о том, как бы мне выйти в этом споре победителем (совершенно бесперспективный, кстати, путь в общении с подростками). И вот настал момент, когда я увидел, что мы становимся все более агрессивными и каждый из нас полон решимости отстоять свои позиции. Я подумал: Ты забыл об общей картине – ориентации на будущее.
– Я понимаю. Мы по-разному смотрим на твою манеру общения. Мне бы хотелось, чтобы твой тон был более доброжелательным и менее саркастичным и чтобы твои слова звучали примерно так… – после чего я произнес фразу тоном, который, на мой взгляд, был уважительным. Потом я продолжил: – Я же услышал от тебя… – после чего произнес его слова так, как сам услышал их от него. – Поэтому я бы хотел, чтобы каждый раз, когда мы с тобой в чем-то не согласны, мы говорили уважительно. – Сын с этим согласился, и с тех пор он действительно старался говорить уважительно и со мной, и с другими взрослыми.
Я хотел, чтобы мой сын представил себя в мире взрослых людей, а для этого важно, чтобы вы, прежде чем принимать какое-то решение, выяснили все вопросы, чтобы каждый, кто участвует в процессе, представлял, чего от него ждут. Такое умение необходимо в суде, в браке и в ведении финансовых дел. Поэтому всегда помните, что подготовка к будущему в конечном счете важнее, чем трудности в настоящем.
Вооружившись этой двойной перспективой на сегодняшний и завтрашний день, вы можете установить своевременные, последовательные и проникнутые чувством любви границы, которые способны во многом изменить жизнь ваших подростков и в настоящем, и в будущем.
Многие родители подростков, понимая, что они находятся на последней стадии воспитания детей, задумываются, а есть ли у них еще время для того, чтобы их ребенок научился ответственности и самоконтролю. «Может быть, стоит попробовать пройти и через это, – говорят они. Часто эти слова свидетельствуют лишь о безразличии усталого человека и о преждевременной капитуляции. В большинстве же случаев, однако, я скажу определенно, что здоровые границы способны во многом изменить ситуацию.
Помните историю с Бет и Тревором? Бет не стала сдаваться, и лишь благодаря этому данная история закончилась хорошо. Спустя несколько дней Бет позвонила мне и сказала:
– Вы наверняка терпеть не можете, когда у вас просят совета в подобных вещах, но я все же хочу спросить, что вы мне можете сказать насчет Тревора.
– Что ж, – сказал я, – я бы на вашем месте начал с понимания того обстоятельства, что все то, что вы сейчас делаете с Тревором, не приводит к нужным результатам.
– Это я тоже понимаю, – сказала Бет, – но я уже и так перепробовала все возможное.
– Вы уверены? – усомнился я. – Тогда могу с большой долей вероятности сказать, что либо вы перепробовали не все возможное, либо вы что-то делали неправильно,
Бет ответила:
– Я не думаю, что Тревор вообще помнит о том, что он сделал.
– В таком случае, – сказал я, – попробуйте начать делать то, что поможет Тревору больше думать о своих поступках и делах.
После этого я объяснил ей ключевые принципы, изложенные в данной книге. И со временем, когда Бет стала применять их на практике, дела и слова Тревора стали меняться в лучшую сторону. Он по-прежнему далеко не идеальный юноша (собственно говоря, в этом мире вообще нет ничего идеального!), но он стал серьезнее и ответственнее подходить к своим поступкам и словам.
Поэтому не опускайте руки. На этом этапе своей жизни ваш подросток нуждается в активном родителе, обладающем благотворными границами.
Я говорю это по нескольким причинам. Во-первых, несмотря на то что подростки систематически отворачиваются от своих родителей и в известной степени тянутся к этому миру, они по-прежнему зависят от них. Они не могут жить в этом мире совершенно самостоятельно. Осознают это подростки или нет, но по-прежнему многое из того, в чем они нуждаются, могут дать только родители, а именно:
• благодать, бескорыстную любовь и сострадание, когда он терпит боль, неудачу или чего-то не понимает;
• наставление относительно школы, колледжа, карьеры;
• мудрость, когда возникают проблемы взаимоотношений с другими людьми;
• помощь, когда возникают проблемы в личных отношениях.
Кроме того, подростки нуждаются в безопасности, опоре и тепле родной семьи, способной дать им защиту в случае необходимости.
Я беседовал со многими молодыми взрослыми людьми, которые говорили мне: «Когда я был подростком, то вел себя так, будто моим родителям нечего мне сказать. И я даже не мог заставить себя поступать иначе. Но в глубине души я знал, что их слова очень много значат для меня».
Во-вторых, подростки никогда не обладают полной свободой действий. И здесь они во многом зависят от родителей. Конечно, подростки находятся на последней стадии детства и должны становиться все более и более самостоятельными. Но у них еще нет прав и привилегий взрослых людей. Например, они по-прежнему должны спрашивать разрешения родителей, чтобы смотреть те или иные фильмы или участвовать в тех или иных школьных внеклассных мероприятиях. И это хорошо, потому что потребность подростка в одобрении родителей может воспитать в нем чувство ответственности. Вот почему отказ в чем-либо или воздержание от чего-либо может быть очень эффективным средством. Некоторым родителям необходимо вернуть себе многие привилегии. Об этом важном аспекте мы поговорим позже.