Грибные сказки
Шрифт:
Глюк, одетый в женское платье, сидел на полу в позе лотоса и рассказывал какую-то «гениальную» ахинею, будто шарик по тарелке должен кататься не просто так, а с восточно-ящерским уклоном. Честно, принц Рагирчик чесал кулаки на лентяя, который в бабу наряжаться удумал, да хотел уже свалить из сумасшедшего дома.
Ливина что-то высматривала с окна, то ли друзей своих искала, то ли заметила врагов…
Пивгон Палыч камнем влетел ей в нос, да поставил целую сливу. Ливина на вид и вовсе не числилась красоткой, а теперь и подавно. Хриплым голосом она выругалась на быдланском наречии, но воробей ко всяким
— Кыш-кыш! Как сгонять гостей??? — запищала Ароллка, когда заметила на своём столе…жука!
Она попыталась задавить его тапком, но тот оказался куда изворотливее. Всё же Грибодаксон не пальцем деланный!
Да и сюда он пришел не драться, а украсть пиво, грибочков то мало. Хотя воробей и подраться не прочь, за пиво же.
Ароллка догадалась замахнуться наперёд, но Грибодаксон перепрыгнул со стола на лицо Глюку. Прыг-скок и до пива дойдёт.
Воробей в это время покончил мутузить фурри-тянку Ливину и попрыгал к пиву. Бо-бария скоро окажется в их клешнях!
Дутовник хотел вмазать со всей дури по жуку, да промахнулся в более правильную цель. Кулак прилетел ровно в жбан Глюку. Жук обрадовался, мол, принц то мазила. Принц обрадовался, наконец, в харю обормоту дал.
— Гения бьют! — закричал Глюк, имея в виду самого себя, да кинул попавшую под руку банку с энергетиком.
Вот Глюк и оказался мазилой, хорошенько попав в лоб Аролле.
Та завалилась со стула и истерично завопила:
— ЭЛЬФИМИН ВИНОВАТ!!!
От визга, крыс Женя перепугался, да случайно запутался под ногами дутовника. Тот с грохотом рухнул на Глюка. А Глюк падением задавил несколько верных грибочков.
От колебаний хлипкий банка-дом пошатнулся. Огромный чан с кипящей Бо-барией разлился…прямо на крысу Женю, который бежал себе дальше, в поисках укрытия, от истерички Ароллки.
Кипяток убил беднягу, да вот только крыс бежал с открытым ртом, поэтому всё содержимое пива оказалось внутри варённой крыски.
— И опять мне всё убирать за вами! — закричала Ливина, прикрывая свой побитый нос.
В это время дверь открывается и в логово входит ошеломленный Грибешник, который время тоже зря не терял, да хорошенько нагадил на дверь.
— Что тут происходит?
Воробей и Грибодаксон хватают вареный и крысиный «мешок» с пивом, да спешно покидают дурдом. Грибешник, увидев такое зрелище, хоть и не полностью, полностью решает уйти от Ароллки…
Часть 23
Герои пьют пиво
Тащить дохлого Женю через пол леса, да перегруженного пивом, та ещё задача! Пришлось Пивгону Палыча взять героическую ношу на себя, да выпить добрую часть, благо ему хватило наглости ещё и кружку спереть. Героические поступки требуют героического отдыха, поэтому воробей прилёг в ближайшие кусты.
Поэтому крысу пришлось тащить вдвоем, вместе с Грибешником. Жизнь то у грибочка сложная была, он неплохо шляпки умел мастерить, а Ароллка присваивала их разработку себе, лишь изредка говоря «спасибо». А однажды
От подобной сложной судьбы и устать можно, что он собственно и совершил на половине пути:
— Извини, сил больше нет.
А затем отправился помогать воробью, совершать героический подвиг.
Пришлось тащить пивного крыса Женю одному жуку. Он бы мог конечно наколдовать портал, да перемахнуть на крышу допотопного завода… Если бы магией должной владел, да и её растрачивать пришлось, чтобы заткнуть рот Жене. А то мало ли, вдруг прольет? Он же мёртвый, словами не убедишь пасть закрыть!
В общем, разведчик Рисы проделал просто титанический труд, да добрался до крыши допотопного завода. По пути его чуть не сцапали крокодилы, да только их отпугнул запах Бо-барии. Ароллка настолько ужасно её приготовила, что жучок волновался, лишь бы воробей и люк не померли.
Из последних сил он перевернул тушку «горлышком вниз», да облил люк Бо-барией. Тот нешумно загудел, покачался, ржавчина потихоньку сползла. Теперь пора просыпаться, дружище!
От капельки крови фантазёрки люк буквально подскочил, как ужаленный. Герой обрадовался, уж сейчас лючище отмутузит дутовника, да накажет Ароллку с Глюком на глазах у всех грибочков. Тогда они поймут, что Аролла не ведьма, да никакие рассказы ящеров обратно не убедят. Едва Грибодаксон вспомнил ящеров, как люк их тоже вспомнил.
— Ящеры! Уничтожу их! — гулким басом заорал он на всю округу.
— Эй, погоди, дружище, надо бы маленько другого злодея наказать…
Но люк его не слышал, ведь он помчался на схватку с ящерами со всех ног!
Часть 24
Люки делают бум-бум
Даже старейшим люкам точно неизвестно, откуда они явились. Ходят слухи, что до ядерного потопа первобытные люди их использовали, как крышки для входов в канализации.
То ли магией, то ли вмешательством высших богов появилась ядреная люкская настойка, рецепт которой был подарен людям. С её помощью люк оживал, внутри крышки образовывалась полость, из которой выливалось крупное человеческое тело, а затем обретало твёрдую форму. Многие люки особым умом не выделялись, да и приравнивались среди ведьм к боевым или работящим големам. Но развитие люкологии довело до создания отдельной расы со своей культурой. За тысячи лет люки от туповатых големов развились до полноценных граждан своей родины. Сам государь всея Итьланда своим мудрым правлением разрушил всякий миф о глупости люков.
Обычно люки не носили верхней одежды. Нижняя же, по науке, входила «в комплект». А из брони люки предпочитали «ободок», который прибавлял им массы для хорошего «бум» — удара люком.
Убить люка можно только, если полностью разломать, что очень не просто. Чугунные люки разламываются легче, но они считаются древними и работящими.
Современная молодежь люков заметно отличается от своих далеких предков своим составом. Их делают практически с минимальным составом углерода, да называют среди магов «Доэвтектоидными люками».