Гроссмейстер и Жемчужина. Фауст XXI века. Перед Апокалипсисом
Шрифт:
Тут ему показалось, что солнце, зазвенев, лопнуло над ним и залило ему огнем уши. В этом огне бушевали рев, визги, стоны, хохот и свист. Играла музыка «Славься» Глинки. Выстрелы пушек, грохот, гул толпы, все, стоявшие на трибуне, отдавали салют.
Только Калинин стоял с опущенными руками, как будто его пытали и вывихнули на допросе руки, при этом он постоянно улыбался бессмысленной сумасшедшей улыбкой.
Вдруг неожиданно пленка перемоталась назад. Опять YouTube, наверное, используют. И снова Георгий Победоносец, прошу прощения, Пилат Понтийский, всадник золотое копье – да что же это такое! Итак, маршал
Осужденных, стоявших на мавзолее, он видеть уже не мог. Он знал, что скоро маршал Рокоссовский и еще двое, крепко сжимая поводья (руки у них, конечно, связаны не были), вскоре последуют за ним к бывшей Голгофе – Лобному месту, где сейчас радостно бил огромный фонтан. И снова было около 10 часов утра.
«Какая трагичность», – подумал я. Если бы это была следующая глава «Мастера и Маргариты», то было бы, наверное, уже 10 часов вечера, а не утра, и речь бы тогда шла об убийстве директора МосГОСЕТа Соломона Михоэлса. Но сейчас я любовался Парадом Победы.
Маршал Рокоссовский на вороной лошади (конечно же, он не был мулатом), равняясь с Маршалом Жуковым, что-то крикнул, махнул саблей. Вороная лошадь шарахнулась, маршал Рокоссовский ударил ее плетью по шее, выровнял и поскакал за маршалом Жуковым. Так они и поскакали. Впереди маршал Жуков, за ним маршал Рокоссовский, хотя в Риме он был бы легатом, за ним адъютант, полковник Клыков, хотя можно назвать его и секретарем, и генерал-майор Зеленский. Вот он уж точно конвоем быть не мог. Хотя момент, когда маршал Жуков заходил назад в Кремль, в фильме, к сожалению, не показан.
Кавалерийская конница проскакала по Красной площади чуть позже. Последними прошли солдаты с пылающими на солнце трубами за спиною. Было бы очень странно, если бы они были верхом.
8. Плохие вести и арест
Неожиданно зазвонил телефон. Пилсудский схватил трубку. По мере продолжения диалога он мрачнел.
– Да, он у меня… Понял.
Я выключил телевизор. Диалог продолжался еще некоторое время, после чего Пилсудский бросил трубку.
– Ну что же, уважаемый Иосиф Джугабродский без определенного места жительства. Я сильно переживаю, что вам придется потусоваться здесь еще некоторое время. Я понимаю, что вас это дико радует, и вы не можете выразить своей благодарности, но ведь лучше уже не будет.
– Вы хотели сказать, хуже уже не будет.
– О, как вы проницательны! А может быть, мне сказать, что ничего страшного уже не будет, и соврать? Дело в том, мой дорогой друг, что случились два события.
Во-первых, сегодня вечером в мэрии произошло ЧП. Вечером, когда большая часть народа уже разошлась, в здание мэрии зашел Кентавр. Причем без одежды, но с портфелем. Было бы ничего, если бы он был просто Кентавром. Этого ему показалось недостаточно и на голову он зачем-то надел плюшевую голову Чеширского кота из театральной постановки «Алиса в стране чудес».
Если бы это была его голова, возможно, никаких проблем и не было бы. Но чуть ранее точно такая же голова пропала из детского театра «Солнышко», в результате чего под угрозой срыва оказалось завтрашнее представление. А билеты все проданы. Что мы теперь скажем детям?
– И это вся проблема?
– Отнюдь. Кентавр очень вежливо представился охраннику, показал документ, где все четко было написано: «Кентавр». Он сообщил охране на проходной, что у него встреча с и. о. мэра господином Боровским. Созвонившись с приемной, охрана дико удивилась, но удостоверилась, что встреча действительно назначена. То, что он Кентавр, их не смутило, тут и не такие хаживали, тем более при проходе через рамку он не звенел.
Далее, уважаемый Кентавр зашел в лифт, ущипнул за зад чью-то секретаршу, вышел не на своем этаже, потом ошибся кабинетом, заглянув туда, где молодежь предавалась любовным утехам, после чего пропала их одежда. Затем так же спокойно все-таки прошел в кабинет и. о. мэра Боровского.
Сейчас господин и. о. мэра, потирая лысину, конечно, клянется, что вообще не знаком ни с каким Кентавром. Тем более не назначал с ним встречи. Тем более и не мог назначать, так как кентавры не существуют.
Проблема в том, что после того, как Кентавр вежливо попрощался с господином Боровским и, забрав с собой одежду его секретарши, которая попросила ее закинуть в химчистку по дороге, покинул здание, в приемную Правительства и в Кремль приходит совершенно надлежащим образом оформленное письмо. В этом письме сообщается о проекте «Дворец возрождения», который целесообразно построить на месте МГУ, о какой-то радиации, которая подбирается к МГУ из-под земли, а также о прекрасном инвесторе, который почти что готов инвестировать более 100 млрд долларов в этот проект.
Наши люди попытались разобраться. В здании мэрии действительно были обнаружены три голых идиота, включая женщин, которых задержали, предварительно выдав им халаты. Да-с, дела идут, контора пишет. Главное – записи все прекраснейшего качества, хоть на телевидение отдавай. В столе у и. о. мэра Боровского обнаружено, как нам вначале показалось, порядка полумиллиона зеленых, которые ему, конечно же, как обычно подкинули. Так же, как и Пал Палычу Босому из «Мастера и Маргариты», да-с.
– Кому?
– Ну, помните, такой еще с бородой ходил, на апостола Павла был похож. Или это был Никанор-бородач? Хотя какая разница…
Не это главное. Самое смешное, что ни в записях у охраны, ни в системе электронных пропусков, ни на видеозаписях, даже в лифте – никакого Кентавра в здании не обнаружено. Причем эти сволочи используют железный аргумент, оправдываясь тем, что кентавров в природе не существует. А когда мы спрашиваем о голове Чеширского кота, все начинают дико хохотать, как будто это был невинный новогодний розыгрыш.
Единственное, за что мы планировали зацепиться, это взятка в столе у Боровского. Но после тщательного осмотра выяснилось, что это просто мавродики, пачки резаной бумаги. Кроме того, вверху каждой пачки с мавродиками была вставлена одна купюра, где вместо Мавроди был отпечатан Бармалей.
В связи с тем, что хранение в столе пачек бумаги, а также игрушечных купюр с портретами Бармалея уголовно не наказуемо, мои люди были вынуждены ретироваться. Получилась пренеприятнейшая история, а я только что получил выговор. Вы понимаете, какой сказочный абсурд? Я бы все понял, если бы на этих купюрах была голова Кентавра, или даже кошачья голова какого-нибудь Баала, но при чем здесь Бармалей?