Характер-судьба и жизнь-лафа. Часть 2. Бродяга – в своем репертуаре
Шрифт:
Отлично подтираю носы, подрезаю ногти, удаляю мозоли.
Меняю честь на славу, славу – на честь. При условии соответствующей денежной компенсации и морального возвеличения.
Ищу няню для полугодовалой собаки Тявки. Условия приличные. Калорийное трехразовое питание. Сохраняем беспрерывный стаж.
Сдаю внаем кобылу с седлом, телегой. Для уроков верховой езды и перевозки громоздких грузов. Возможно скотоложство.
Готов спеть варяжского гостя,
Курсы штопки, шитья, бритья, вязания по учебнику стенографии.
Подвожу под монастырь (костел, кирху, синагогу, минарет).
Раскрашиваю автобиографии цветами по требованию заказчика.
Провожу пропойцев от рыгаловки на противоположную сторону. Перевожу на английский, французский, немецкий, японский, хинди.
За плату учу бездельничать. Без видимой занятости.
Делаю шпагатики – из пеньки и в спортзале.
Упаднические стихи перерабатываю в высокоидейные.
Оптимистически настроенные. Художественные.
Выпускаю уркаганов. Готовлю, использую убийц по назначению.
Подменяю женщин по всем статьям. На кухне и в постели.
Торгую мочевиной с приправой собственного производства.
Высиживаю яйца при отсутствии электричества в инкубаторе.
Меняю кирзовые голенища на яловые подметки.
Сватаю некондиционную продукцию в браки с гарантией.
Сдаю внаем кучевые облака. Долговременные прогнозы.
Гадаю на деньгах. Предпочитаю доллары, марки, иены, фунты стерлингов…
Дою любых насекомых. Молочко муравьев – дороже золота.
Учу сифонить, бренчать на струнах, глотать изумруды… Отличать мужчин от женщин по внешнему виду, форме носа, длине волос.
Коллекционирую общественные фонды, всенародное достояние.
Разбираю жалобы. Пишу формальные отписки, проекты постановлений, решений – без бюрократических ухищрений.
Учу подстраиваться под руководство. Воспитывать, критиковать подчиненных. Не злоупотреблять доверием.
Перестраиваю космополитов в партийцев-интернационалистов.
Глушу буржуазную пропаганду полными стаканами.
Выдаю свои кровные произведения за плагиат. Плати!
С помощью медицины, критики, самокритики удаляю родимые пятна. На лице, теле… И – социалъные. Капитализма!
Осуществляю социалистическое омоложение. Прочие институты красоты и гигиены.
Фотографирую со сбитием сходства с натурой.
Учу ломать шапку перед начальством.
Вот это да! Зайя потоптался на месте. Не прочитал все объявления. Молодой человек в спортивном костюме вывесил еще новое сообщение:
Поздравьте! Женюсь в шестой раз. Испытываю томление, блаженство. На этот раз пойму смысл семейной жизни. Благословите!
Глава 6. Поводы для размышлений
Такое изобилие пылится, гниет в малоизвестном Дебрянске! Зайя решил познакомить с объявлениями ценителей красот словесности и юмора. Он поздно вечером пробрался к доске, по-воровски тихо сорвал самые смешные…
Застукали. Погорел на горячем. Упирался. Но дежурный отвел нарушителя в отделение милиции. Не выпивал – ни в одном глазу! Ну, выдул за день две бутылки пива. В обед и ужин. Поместили в вытрезвитель. Зайя не потерял бодрости духа и чувства юмора. Вспомнил объявление, которое прочитал на привокзальном киоске Житомира: «Запрещается пить безалкогольные напитки и пиво». Чрезмерная любознательность, неосторожность явились причиной злоключений. И то же пиво, безалкогольные напитки. Из общественной жизни его изъяли на целую неделю. Повозился со шваброй и с метлой. Достаточно времени подумать – есть о чем. Сожалеет. Приходится дрыхнуть на милицейской постели. Мог…
Во время обеденного перерыва выбирал в гастрономе целую пачку молока. Сбоку подскочила нетерпеливая особа: «Подайте сухую целую пачку». Он ноль внимания. Даже не обернулся на импульсивно тревожащий посторонний голос. Покупательница оказалась настойчивой. Тормошит: «Подайте!» Он снял маску сосредоточенности. Сунул. Произнес с издевкой: «Возьмите!» А себе все еще выбирает. Незнакомка продолжает наседать: «Подайте еще!» Зайя выдал популярные слова из высокоидейного комсомольского шлягера: «Прежде думай о родине, потом о себе». Нахальная особа не поняла намек. Настаивает: «Подайте же, подайте!» И на это Зайя съязвил: «Б-г подаст!» Направился искать консервы. Возвратился расплатиться в кассу. Перед ним вдруг в очередь вклинился мальчишка. Зайя отрезал со злостью: «Ну ты шустрый!» Тот обернулся. Молодая женщина! Он нашелся: «Ах, вы девочка?!» Познакомился. Пригласила. Вот только… Законопатили в вытрезвитель…
У Зайи много воспоминаний связаны с торговлей и магазинами. Еще подростком… нес за лапку приобретенную утку. Отвисала продолговатая шея. Несколько приподнята головка. Девица захихикала. Известно, что ей напомнило… Зайя удостоверился. Его первая любовница! Понравилось! Он с тех пор… Зайе есть о чем вспомнить…
Обидно. Неделю провел в заключении. В это время родной коллектив единомышленников-друзей трудится над выполнением государственного плана. Обязательства под девизом «Сорокалетию победы – сорок лет высокопроизводительного труда». Не переписал хохмы. Хотел своровать. Не стал менять свои привычки, принципы. Ум приходит с годами и негативным опытом. Человек учится на собственных ошибках. Неосторожность ведет в… вытрезвитель. Одно тешит сердце: даже в этой глуши проживают хохмачи. Обладают чувством юмора. Ценят смешное. Не только уткнулись в баламуть производства, в скуку бытия. Спасибо отцам города – терпят сей оазис свободной мысли, словотворчества.