Хэппи Энд

Хайлис Лилия

Кириллу я ещё не сообщала. А ты? Не звонил ему?

Боюсь за мальчика: слишком большое нервное напряжение у него, слишком. Правда, он бодрится, старается не показывать. А почему ты меня просишь "подержать Кирюшку ещё сегодня", как будто считаешь, что он должен вернуться к тебе? То есть, как будто тебя с ним связывает нечто, помимо меня, чего я и не знаю? Объяснись, Пашик, а то ведь и на нас с тобой навалилось достаточно.

Иногда я думаю, что этот кошмар не кончится никогда. Олег является каждую ночь. В моих снах он всегда спокоен, не так угрюм, как в жизни, приветствует меня своей лучистой улыбкой... Ты прав, у Кирилла точно такая же. Когда улыбается, то у него участвует в этом всё лицо, и глаза, и каждый штрих

вокруг глаз, и щеки, и даже его немногочисленные веснушки. Это несмотря ни на какие проделки фортуны, которая до сих пор не очень-то щадила юношу..

Чего писать, не знаю: совершенно опустошена. Кирилл звонит на работу по несколько раз в день, хоть что-то приятное в жизни. Я, в придачу к слезливости, стала сентиментальной.

Бедная Марго! Интересно, для чего ей нужно было со мной встретиться сегодня? Что она хотела мне сказать? Так я этого никогда и не узнаю.

А мы с Кирюхой весь оставшийся вечер провели вместе. Болтали, смотрели молодёжный фильм. Называется "Утренний клуб", что ли. Там показывали ребят, как раз возраста Кирюшки, которые за какие-то провинности вынуждены провести в школе всю субботу в качестве наказания. Гениальный филллем. Любая мелочь приобретает ценность. Например, каждый подросток (а их шесть человек) входит в школьную библиотеку по очереди, и за две-три секунды появления героя полностью раскрывается его характер. Образ директора школы - несколько штрихов, а какой законченный! То же - уборщик, полы там моет. При первом взгляде видно человека. Я этот фильм уже смотрела когда-то, а теперь вот с Кирюхой вместе. И никакой не детектив. Идея фильма - это участие родителей в формировании характера человека. Мне показалось, что Кирилл в какой-то момент пытался сдержать слёзы. Бедный мальчик, он, разумеется, думал о себе.

Не пойму, что такого отличного ты рассмотрел в Мишке. Алкаш алкашом. Подумаешь, тоже ещё менестрель выискался, рифмует кильку с тюлькой. Вообще смешно, когда бард шпарит на гитаре, а на губе обязательно в это время пляшет окурок. Как будто без этого окурка пальцы возьмут не тот аккорд. Или голос пустит петуха. Интересно, чего твой Мишка так испугался? Вообще боится покойников? Или как?

Не верится что-то в любовь между бардом и стервой. Мало укладывается в схему роковых женщин Зинаида. Нельзя, однако, плохо о ней. Не буду.

Паша, мне иногда приходят в голову странные идеи. Пожалуйста, будь осторожен с Мишкой. Что же он теперь, обоснуется у тебя?

Паша, ради Бога, не напивайся с ним, ладно? Прошу тебя, будь в сознании.

Павел. 12 июля, среда, 15-15

Я тоже не знаю, чего писать, и тоже чувствую опустошенность. Тебе вот Кирилл на работу звонит, а мне... Я не готов к разговору о Кирилле. Потом как-нибудь... Одно только скажу: между ним и мной никогда ничего не было, о чем бы ты не знала. И не беспокойся, пожалуйста, не буду я с тобой воевать за опеку. Во-первых, я тебя люблю. Во-вторых, что могу я ему дать по сравнению с тобой?

А вообще, хочется закрыть глаза, заткнуть уши и пусть оно все делает, что хочет, и со мной, и вообще. А может, лучше уж, как Марго? Если, конечно, это она сама. А не Мишка в порыве злости от собственного бессилия - знаешь, как у нас, мужиков, на подступах к постели это бывает? Особенно у бывших советских. Да нет же, фигня это все, не убивал он ее. Послать на... обратно на Восточное побережье - мог и, думаю, она бы отвалила, не ожидая повторной просьбы. Так зачем убивать-то? Ладно, расскажет сегодня вечером, что да как было.

А зря ты так про него, про Мишку. Неделю назад сама же криком кричала: почему, дескать, талантливые люди пьют? Не отпирайся, кричала. А теперь: "алкаш". А какие песни парень сочиняет! Я могу его слушать, кажется, бесконечно. Писать, как пишет он, то есть, вроде бы просто, так, как будто

обычный человек с тобой разговаривает - мне кажется, на самом деле, должно быть гораздо труднее, чем со всеми этими "поэтическими" закидонами и прибамбасами, за которыми теряется мысль. И вот ты дослушал такую песню до конца, внимательно дослушал и чувствуешь себя полным тупицей, потому что не понимаешь, а о чем, собственно говоря, песня-то была? С Мишкой иначе. Каждая его песня, каждая строчка - обо мне. Или о тебе. Или о нас обоих. И бесконечно удивляет меня только одно: как это ему смутные мои полумысли так четко и безжалостно удается в слова заковать?

Ладно, до вечера. А если переберу с Мишкой, то, может, и до завтра. Ты ведь не обидишься на меня, правда?

Клара. 12 июля, среда, 18-15

Паша, я, наконец, явилась с работы домой.

Бог с ним, с Мишкой, не до Мишки сейчас. Но всё-таки, постарайся не очень с ним напиваться.

Мне печально, что у тебя такое настроение. Замотались мы все. Мне тоже хочется закрыть глаза... Или спрятаться под стол. А ещё лучше - под одеяло. С головой. Но всё же я твёрдо убеждена, что так, как поступила Марго - это не выход. Мы приходим в этот мир, чтобы что-то познать, что-то исполнить. И никак не имеем права выходить из игры таким способом. Если бы меня кто застрелил, как застрелили Олега, я, пожалуй, была бы благодарна... Нет, уже не теперь. Теперь, наоборот, хочется жить. Появилась цель. Не довелось мне побывать по-настоящему ни женой, ни мамой - может, хоть бабушкой. Если удастся... Увидишь, какая замечательная бабушка выйдет из меня. Даже сам не поверишь.

На самом деле, Павлик, я сейчас, сию минуту, очень нервничаю. И вот почему.

Опять у нас новости: письмо от Марго на моё имя. Нашла в почтовом ящике. Лежало себе там, такое обыкновенное, безмятежное, а я почувствовала мгновенный укол: что-то не то. И - ву-а-ля.

Сначала обращение ко мне. Печатаю наизусть, потому что ещё на месте, я имею в виду, у почтового ящика, запомнила каждую помарку. Впрочем, это так, для красного словца. Помарок на самом деле нет. Все вежливо, аккуратно, даже как-то незначительно. Я имею в виду, внешне. А содержание - вот: "Клара. Я пишу тебе с того света. Так что, пожалуйста, прочти до конца и не суди меня строго. Впрочем, меня так много судили разные люди, что мне уже давно безразличен чужой суд и чьи-то мнения обо мне и моих поступках. А г...на вылилось на меня - хоть поварёшкой хлебай. Жизнь сломана, чего тут ещё рассуждать да мудрствовать лукаво. Всё равно, ничего уже не склеится и не поправится. Я устала до чёртиков чувствовать себя всегда и во всём виноватой. Плевать на всё.

Под лампой я оставила письмо с признанием для следствия. Сообщаю тебе на случай, если сами не найдут. Я имею в виду, на тумбочке у кровати, под ночником. Чуть было не написала, на моём трупе. А ничего? Звучит! Глупый фарс, именуемый моей жизнью, достаточно надоел. Утомилась я от неудач, от непризнания, от собственной неприкаянности, от бесконечной борьбы со своей подлой фортуной, от гадостных мыслей. Всё. Нахлебалась. Другого выхода для себя не вижу, а этот - надеюсь, хоть безболезненный. Говорят, поживём - увидим? Да что тебе до меня!

Прошу тебя лишь об одном - запечатанный конверт отдай Кириллу, не распечатывая. Это моя последняя и единственная просьба, ведь ты не можешь её не исполнить, правда? Обратиться больше не к кому. Даже в смертный час рядом - ни одной живой души!

Это я убила их обоих. Я совсем сошла с ума, когда случайно заметила и узнала Олега. Ведь это он - когда-то давно и навсегда - убил во мне меня. И вот я отомстила, и теперь ухожу сама. Собственный суд надоел до тошноты, а от суда мещан, которые не в состоянии понять, бежать некуда, кроме как: ТУДА. Чтобы предстать перед судом высшим. И пусть будет, что будет.