Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
– Да столько мужиков головы себе расшибли!
Сын спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?
– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь
– Хорошо, родной, жду.
Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.
– Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
– Что, расцвели?
– Нет, распустились...
Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, б... я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Профессор:
– Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
– Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
– Папа готов, подготовься сам!
Преподаватель студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Hет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить.
Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.
Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.
– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!
Штирлиц
– Шлаг, зовите-ка своих дур.
Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
– Лена, кот дома?
Жена:
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г...но?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Урок в грузинской школе:
– Гиви, чито такое облом?
– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!
– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?
– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч...ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:
– Мужик, тебя когда-нибудь на х...й посылали?
– Да, а что?
– Ну, вот ты и пришел...
Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
Генерал после учений:
– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х...ен оно мне надо!..
Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т...ть.
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
– Ты чего ядрышко выплюнул?
– Какое ядрышко, я зуб сломал...
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?