Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)
Шрифт:
— Будьте добры, — сказал я водителю, — не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше.
Водитель недовольно поморщился.
— Может, лучше расплатитесь? — спросил он.
— Да нет же, мы поедем дальше, — сказал я. — Что вы мне, не доверяете? Думаете, я убегу?!
— Ничего я не думаю, — сказал водитель. — Пассажиры разные: кто убегает, а кто и не убегает…
— Ах, значит, вы все-таки думаете, что я могу убежать?! Ну хорошо!.. Я оставлю вам под залог
— Да бросьте вы, — обиделся водитель. — Зачем мне ваша шляпа? Я вам верю… Оставьте портфель и идите.
— Ах так? — вспыхнул я. — Пожалуйста, оставлю портфель… Только, с вашего позволения, я запишу номер машины.
— Вы что? — нахмурился водитель. — Не доверяете мне? Думаете, я удеру?!
— Ничего я не думаю, — сказал я. — Водители тоже разные: кто любит носить шляпу, а кто — портфель.
— Ах так! — сказал водитель. — Ну ладно! Записывайте номер: МТТ 40–20. Так-так-так! Только сначала покажите, что у вас в портфеле.
— Это еще зачем?
— Чтобы потом не было претензий!
— Пожалуйста! — сказал я зло. — Смотрите: у меня здесь бумаги, книги, электробритва.
— Электробритва работает или сломана?
— Что значит «сломана»? Пока она работает!
— Что значит «пока»? Я ее здесь включать не собираюсь.
— Кто вас знает! — усмехнулся я. — Вы как раз небритый. Лицо одутловатое. Глаза бесцветные. На левой щеке бородавка…
— Запоминаете внешность? — зловеще сказал водитель. — Ну ладно! Я вас тоже не забуду! Нос картошкой. Глаза круглые. Уши разные… В левом зубе пломба…
— Ах, раз так дело пошло, — закипел я, — тогда уж давайте официально! Вот мои документы: паспорт, пропуск, свидетельство о браке. Берите! И знайте, что вы имеете дело с порядочным человеком. Давайте ваши!
— Пожалуйста! — сказал он. — Вот водительские права, профсоюзный билет…
— Справки с места жительства, конечно, нет, — отметил я.
— Нет, — сказал он.
— Ну ничего. Если надо — найдут!
— Вас тоже при необходимости вызовут…
— В случае чего пойдете по статье 47-й! — сказал я.
— А вы по 52-й, пункт «б», — сказал он.
Мы злобно посмотрели друг другу в глаза.
— Слушайте, — неожиданно сказал я. — Ну как же вам не стыдно?
— А вам?
— Мне стыдно за нас обоих! — сказал я.
— И мне! — сказал он и опустил глаза. — Забирайте свои документы…
— А вы свои…
— Портфель захватите…
— Спасибо, — сказал я. — И забудем ваш номер: МТТ-40-20.
— Забудем, — сказал он.
Мы ласково похлопали друг друга по плечу.
— Как я мог о вас плохо подумать? — удивился я, — У вас такое симпатичное лицо. Глаза серые. На щеке родинка.
— Вы тоже красивый, — сказал он. — Глаза большие. Уши чистые. За зубами следите…
— Я мигом вернусь, — сказал я.
— Пожалуйста, — сказал
Мы нежно улыбнулись друг другу, и я вышел из машины.
Уже подходя к проходной, я обнаружил, что у меня нет пропуска.
— Вот негодяй! — подумал я. — Значит, на всякий случай оставил мой пропуск себе… Ну ничего!.. Не удерет… На всякий случай я проколол ему задние шины…
Убийца
Кирюша Лапенков, высокий худой юноша лет двадцати пяти, сидел в диетической столовой и обедал. Настроение у Кирюши было скверное. Мрачное было настроение.
Да и с чего, спрашивается, быть хорошему настроению у человека, болеющего гастритом, сидящего в душной столовой и поедающего обед за пятьдесят три копейки в составе: суп овощной протертый, тефтели паровые с картофельным пюре, кисель молочный?
Какие мысли должна рождать в мозгу такая пища?
Грустные мысли. Протертые мысли. Паровые. Желеобразные. Бессолевые.
Но нет! Организм Лапенкова протестовал. И в тот момент, когда его желудок равнодушно принимал всю эту преснятину, мозг Кирюши вел активную, буйную деятельность. Мозг кипел. Он рождал острые, соленые мысли, мысли, пересыпанные перцем и аджикой, мысли шипящие и дымящиеся, как шашлык на шампуре.
Вот они, мысли Кирюши Лапенкова, в кратком изложении:
1. Повар — сволочь! Протираешь овощи — протирай, но не до дыр!.. Сам небось харчо жрет!..
2. Участковый врач — халтурщик. Раз нашел у человека гастрит, так лечи. А он, кроме диеты, ничего не прописывает. За что им, коновалам, только зарплату повысили?
3. Председатель месткома Точилин — прохиндей! Не дал путевку в Кисловодск. У вас, говорит, товарищ Лапенков, всего-навсего гастритик, а у нас есть товарищи уже с язвочкой. Им путевочку в первую очередь надо. Мерзавец! На следующие выборы месткома не приду. В знак протеста!
4. Начальник отдела Корольков — убогий чинуша. И голос у него визгливый, как у бабы.
«Вы почему, товарищ Лапенков, не отправили запрос в Керчь по поводу трансформаторов?» — «Потому что забыл!» — «А зарплату вы получать не забываете?»
У, зануда! Тебе бы мою зарплату!
5. Сосед по квартире Рубинин — подонок и извращенец. Каждую ночь у него музыка орет и женщины повизгивают. Оргии устраивает! И хоть бы раз пригласил, каналья!
6. Лето нынче ужасное. Жара, духота! Говорят, солнечная радиация усилилась. Полысеем все к чертовой бабушке!
7. Вообще народ как-то измельчал… Стал хлипкий и пузатый… Сегодня шел по улице — ни одной красивой девушки не встретил… Вырождается род человеческий помаленьку!
8. В футбол наши играть определенно не умеют. Распустить бы команды, а Лужники — огурцами засеять… Все же польза была бы…