Hohmo sapiens. Записки пьющего провинциала
Шрифт:
Интересуется блядством в подробностях — партийная косточка! Излагаю их — матом, со ссылками на параграфы закона.
— Телефончик оставьте, товарищ Трубников. Минут через двадцать перезвоню!
Обманул минут на десять. Звонит:
— Ваш вопрос решен положительно. Товарищ Исаев Владимир Алексеевич зарегистрирован. Спасибо, товарищ Трубников, за сигнал с места.
Выборы мы выиграли не нокаутом, а по очкам, опередив красного директора и серого партийного бонзу. А по-другому и не могло быть: памятливый Исаев так начитался книжек смолоду, что говорил сколько хочешь и о чем хочешь без бумажки. И скалил зубы девкам.
Определились
Теоретическое воплощение своих творческих сил помощника нардепа я осуществил, написав статью на разворот в областную газету «Коммунист».
Друг Борис назначил Исаева своим доверенным лицом на всю Саратовскую область на президентских выборах номер один. Газетная статья за подписью доверенного лица называлась «Ельцин — НАШ президент» и содержала, в частности, физиологические доказательства этого факта. А именно: «рост Ленина — 152 см., рост Сталина — 154 см., рост Хрущева — 148 см., а рекордный рост наркома Ежова — 130 см.! Ельцин же — двухметровый. Долой лилипутскую власть ЦК семи гномов! Большое плаванье — большому кораблю!»
Так громче, музыка, играй победу! Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит! Так за царя Бориса — Гулливера мы грянем громкое: ура, ура, ура!Обескураженный редактор газеты обкома КПСС, сам метр с кепкой, потребовал у меня по телефону доказательств. Я принес в редакцию рулетку.
— А это зачем? — спросил печатный чиновник в ожидании неминуемого скандала.
— Езжай в Мавзолей и меряй! Если нардеп хоть на сантиметр ошибся, снимай заметку!
Не знаю точно, почему Ельцин выиграл, но приведенные выше «абсолютно точные» цифры народ взахлеб цитировал в трамваях и автобусах. Такова была сила партийной печати!
Практическому применению высокого звания помощника депутата сопутствовали некоторые треволнения. На личном автомобиле модели «копейка» я припарковался в самом центре города у магазина «Дом книги» под запрещающим стоянку знаком, чтобы зайти напротив в видеосалон «Мечта», который на паях с другими бывшими научными сотрудниками держал уже плешивый культурист Л. М. Циркуль. Я выпил из вежливости чашку дурного кофе (за рулем!), и облезлый богатырь вышел меня проводить.
О ужас! Машины не было! «Ауди» перед пустым местом и «вольво» после него стояли как ни в чем не бывало. «Копейки» между ними и след простыл! Странно, подумал я, очень странно. Небогатый собственник Лева начал валиться набок. Приведя его в чувство дружескими шлепками по лицу и заднице, я потащил психопата в милицию как свидетеля.
— Операция «Беркут-два»! — после настойчивых расспросов объявил дежурный. — Принудительная эвакуация беспризорных автомобилей.
Циркуль воспрянул телом и духом и даже предложил оплатить выкуп, принимая вину на себя по линии навязчивого гостеприимства, выходящего за нормы запрещающего дорожного знака. Я резко отверг заманчивое предложение, вернулся в видеосалон и позвонил Исаеву:
— Вова! Гаишники уперли у меня автомобиль. Я стоически переношу краткую, как мне кажется, разлуку, но твой и мой друг Циркуль показательно впал в транс и просится к маме. Представляешь, как себя чувствуют другие убогие владельцы утилей? Ведь гады не берут дорогие модели, боятся новых русских, а наживаются на страхе сирых и бесправных. Еду к начальнику ГАИ. От него буду звонить Шахраю. Ты его либо предупреди, либо сам посиди на телефоне Комитета.
Приехали. Еле пробились к начальнику. Встретил нас стоя, надевая фуражку:
— Что там у вас? Быстро. Я тороплюсь на облисполком.
— Не стоит торопиться. Я помощник народного депутата В. А. Исаева, члена Комитета по законодательству Верховного Совета РФ. У меня незаконно эвакуировали автомобиль ВАЗ двадцать один ноль один, госномер Р-четыре-один-один-четыре-СА. В автомашине находилось триста шестьдесят два грамма зубного золота, привезенного мною официально со всеми документами сопровождения в управление здравоохранения. По пути я сделал остановку, чтобы оправиться и причесаться, в видеосалоне товарища Циркуля, свидетеля происшедшего преступления. Да-да, именно преступления, так как ваш коммерческий альянс с частной фирмой с последующим дележом наживы таковым и является.
— Какое еще золото, какое преступление?
— Мне не нравится развитие нашего разговора. Чтобы вы не приняли меня за самозванца и тушинского вора, позвоните по своей вертушке, узнайте номер телефона председателя Комитета Сергея Михайловича Шахрая, и продолжим беседу с его участием.
Наложил в штаны, ничего не понимает, звонит, дают московский телефон, рука трясется, набирает.
— Комитет по законодательству, приемная Шахрая.
— Передаю трубочку саратовскому помощнику депутата Исаева!
Беру. На другом конце — Вова!
— Сергей Михайлович! — балагурю. — Здравствуйте, это Глейзер.
— Здравствуйте, Владимир Вениаминович. Рад вас слышать, — отбалагуривает Исаев. — Что случилось?
Излагаю происшествие, обвиняю ГАИ в незаконной коммерческой деятельности, говорю, что машину с золотом буду вскрывать только в присутствии понятых, передаю трубку хозяину кабинета. На наших глазах подполковник усыхает до младшего лейтенанта. Участвует в диалоге с Лжешахраем эмоционально, по-военному повторяя только одно слово: «Слушаюсь!» Оттенки — от рапортности до трагедийности. Кладет трубку. Мне:
— Ваша машина будет в неприкосновенности доставлена на трейлере по адресу, указанному товарищем Шахраем. Приношу свои извинения. Незаконную фирму закроем. Полный доклад Верховному Совету по этому вопросу передам вам лично через неделю.
По пути ко мне домой на машине с мигалкой (а именно этот адрес указал «товарищ Шахрай») мы подцепили двух знакомых понятых выпивох, купили жигулевского пива и разместились в креслах-качалках на лоджии моей квартиры на седьмом этаже.
Торжественную церемонию разгрузки «копейки» с эвакуатора мы встретили дружеским залпом откупориваемых бутылок. О золоте ни один зуб не вспоминал. Чего не было, того и не было.