Холод

Макара Дэйв

Бугая на две головы меня выше, в плечах - три меня, а судя по блеску в глазах - уже "готового", я изучал добрых секунд десять, а потом решил, что да и пофиг, на него.

Подняв ладонь, охранник меня притормозил и достал металлодетектор, пискнувший на моих стволах.

– Оружие придется сдать!
– Вежливо, но твердо заявил секурист и пояснил.
– Не потому что стрелять начнете, а потому что могут срезать, вы и не заметите... Бывают тут у нас, эксцессы...

Вот совершенно не вязался внешний вид и манера поведения,

вызывая странное раздражение. Словно в тело бугая, всунули, как минимум, "ботана", а как максимум - кандидата наук. Да и глаза, блестящие... Не вписывались в общий портрет. Слишком чистый и спокойный был голос, правильный и уверенный.

Кивнув головой, что все понял, прошел мимо парня и оказался в широком вестибюле, в котором меня уже ожидал второй секурист, который принял у меня оружие, убрал его в сейф и настроил на отпечатки пальцев левой руки.

Быстро и молча.

В самом заведении было еще спокойно и пусто. Диджей, на своем насесте, отстраивал пульт и внимательно вслушивался в наушники. Девушки официантки сновали между пустых столиков, поправляя стулья и проверяя "три в одном" - салфетка, солонка, зубочистка.

На танцполе разминалась пара танцовщиц, демонстрируя растяжки, о которых мне, хоть и грех, но оставалось только мечтать...

– Простите!
– Остановила меня официантка.
– Пройдите пока, пожалуйста, в бар... Зал откроется в 21.00...

Пришлось пройти в бар.

В баре уже было людно - у стойки было свободно всего пяток мест, а из дюжины столиков, была занята половина. Музыка, пока, играла спокойно и без надрывного остервенения, что-то спокойное, как бы даже, не давно всеми позабытого, DJ Dado...

Сделав заказ, прошел в туалет - "чистота - залог здоровья".

В нем я и нарвался...

Стоя спиной ко входу, в самый последний момент заметил в зеркале странную фигуру, в окружении не менее странных фигур.

– Здесь такие не обслуживаются!
– Заявила фигура, модулированным голосом электронного переводчика.

– В смысле? Туалет работает только для Вас?
– "Удивился" я.
– Странно. На двери не было вывески - "Только для уродов"!

Валять дурака очень приятно. Особенно, если тебя готовили. Да, у меня нет таких бесподобных растяжек, что демонстрировали девушки. У меня нет такого размера кулаков, как у охранника на входе. У меня даже нет с собой оружия.

Но и все годы, что я работаю в "Фемиде", я не сидел на жопе ровно. И, что такое "драка" и чем она отличается от "боя", я знаю намного лучше этой четверки.

– Таких как ты - это значит - "Дохлых"!
– Хохотнул левый, будущий пациент травматологии, прятавший свое лицо под маской существа с вытянутыми зубами и горящими красными глазами.
– Так что, мы тебя сейчас проучим, а потом...

– Много болтаешь!
– Рыкнул самый первый, пациент нейрохирургии, доставая из-за спины полицейскую дубинку и достаточно профессионально ее раскручивая.

"Интересно,

кто такие?" - Мелькнула мысль в голове и пошел "счет".

РАЗ!

Присев, пропустил удар дубинкой над головой и резко выпрямившись, угостил первого снизу в челюсть. Поймал падающее тело, добавил скорости и отправил в сторону входной двери.

Дверь с честью выдержала испытание пустой головой!

Это только в фильмах, после такого удара, дверь вылетает, разбитая в щепу. В реальности - разбивается голова. Особенно, если дверь открывается во внутрь...

Два!

Удар в пах и следом, соседу, в колено.

Хруст и поза эмбриона. Точнее - наоборот, конечно, но и так то же сойдет. Пробив прямой в грудь, успокоил бедолагу со сломанным коленом, вывернутым в противоестественную, сторону.

Три!

Прямой в висок. Удар, который прекрасно сбивает спесь, с любого лица.

Локтем в челюсть. Коленом в живот.

Все.

Осматриваюсь по сторонам.

Крови не много, зубов не видно.

На мое везение, четверка обычных идиотов. Правда, с чего они взяли, что я - "мертвый"?

Обшмонав тушки, устроил их в кабинках, по парам, не забыв спустить штаны. Тот, кто их найдет, вволю пофотает, ибо это - Европа!

Можно все... Особенно сильному.

Денег и документов у "псевдолюдей" я не обнаружил, а вот странная коробочка, которая начинала мигать красным огоньком и отчаянно вибрировать, стоило ее только повернуть в мою сторону, меня заинтересовала.

Видать, нашелся умелец, что создал приборчик для розыска нашего вида.

С одной стороны - плохо, а с другой, теперь и нет.

Снимать маски, с этих постояльцев больничных коек, я снимать не стал - полиция снимет. Или скорая. Или в морге, срежут, в конце-концов, если найдут не сразу...

Вытащив из коробочки батарейки, вытер полы, от нескольких капель крови и тщательно вымыл руки.

Назвав меня "дохлым", эти четверо сами подписали себе условия драки.

Тем более что меня больше учили калечить, чем просто драться или убивать...

А ведь здорово получилось, признался я самому себе, глядя в зеркало. Весь спектр медицинских работ - охвачен! Есть работа хирургу, нейрохирургу, травматологу и этому, как его... Проктологу? А, нет - Андрологу! Блин, урологу, во!

Совсем я запутался в этих терминах.

Так, с помощью глупой шутки, я отвлекся от невеселых мыслей и вышел из туалета.

В баре, на выбранном мной столике, уже стояла кружка пива, рыбка на тарелочке и орешки, в хрустальной вазочке.

Очень цивильно и культурно.

Сделав первый глоток, понял - пропал.

Легкое, светлое пиво.

Ням. Дайте два и повторите!

Да. Боги создали пиво для неспешной беседы - однозначно!

Девушка официантка, еще дважды повторяла мне заказ, пока я не понял, что мир вокруг меня прекрасен и удивителен, а значит, что я готов перейти к активным действиям.