Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений

Бернс Дэвид

— «Или ты делаешь это, или я говорю: Прощай!»

Такой способ повлиять на людей обычно приводит к собственному поражению. Манипулятивные отвержения достаточно неэффективны, ведут к плохим взаимоотношениям, так как накапливают раздражения. Они показывают неумение людей, прибегающих к подобного вида угрозам, взаимодействовать с другими. В этом нет вины оппонента, но и преимущества у его партнера тоже не будет.

Предыдущий абзац содержал теоретические выкладки. Но что делать под угрозой отвержения? Самый эффективный метод — поменяться ролями. В качестве примера я сыграю отвергающего, выскажу самое наихудшее

о противнике.

— Доктор Бернс, я заметил, что вы в последнее время держите между нами дистанцию. Вы избегаете меня? Когда я пытаюсь завести разговор, вы либо игнорируете меня, либо огрызаетесь. Чем это вызвано?

(Комментарий: нельзя прямо говорить мне об отвержении, это заставит меня обороняться. К тому же я мог и не думать об отвержении, я могу быть расстроен тем, что никто не покупает мою книгу. Но предположим худшее — я пытаюсь унизить).

— Я рад, что мы решили обсудить это. Да, я решил отвергнуть вас.

— Почему?

— Вы несносны.

— Я вижу, что вы расстроены из-за меня. Но в чем же я виноват?

(Комментарий: вы избегаете самозащиты. Правильно, доказывая, какой вы хороший, можно только сильней меня разозлить. И наш разговор превратится в баталию. Подробнее смотрите в шестой главе, метод сочувствия).

— Вы к чему не прикоснетесь, все портите.

— Уточните. От меня плохо пахнет? Или вас не удовлетворяет моя манера общаться? Моя одежда? Что же?

(Комментарий: опять вы сломя голову рветесь в бой. Заставляя меня сказать, что мне в вас не нравится, вы можете разозлить меня и нарваться на грубость).

— Вы оскорбили и унизили меня недавно. Я для вас просто вещь, вы меня ни во что не ставите.

(Комментарий: это обычная критика, она показывает только то, что человек, который отвергает, на самом деле заботится о вас и боится потерять. Отвергающий выливает злобу на вас, чтобы защитить свое самоуважение, он также может сказать, что вы слишком глупы, толсты, эгоистичны… Вне зависимости от критики у вас есть два пути: найти долю истины в критике и позволить отвергающему понять, что вы частично согласны (разоружающий метод), извиниться и попробовать исправить любую действительно допущенную ошибку (ответная атака, переговоры).

— Я искренне сожалею, что какое-то мое замечание вывело вас из себя. Но какое?

— Вы сказали мне, что я — плохой человек.

— Я понимаю, что сделал это необдуманно, сгоряча. Чем еще я обидел вас? Или это все? Или я часто делал что-то не так? Пожалуйста, скажите мне все.

— Вы непредсказуемы. То вы слаще сахара, то вдруг режете на кусочки своим язычком. Когда вы злитесь, то похожи на чудовище. Это невыносимо. Вы озабочены только собой. Вы — эгоист. Наступило время расставить точки над Мне жаль, что пришлось унизить вас, но это единственный способ научить вас чему-нибудь. Вы не испытываете никаких чувств ни к кому. А все достойны уважения.

— Да, между нами лежит много проблем. Я понимаю, что действовал не лучшим образом. Я вижу, насколько был неблагодарен, как нехорошо чувствовали себя вы. Обрисуйте подробней мои недостатки.

(Комментарий: вы продолжаете вытягивать отрицательные утверждения из отвергающего. Избегайте защиты и продолжайте находить правду в его словах. Когда выслушаете все обвинения, согласитесь с малейшей правдой, можно сразить

отвергающего. Скажите ему, что поняли несовершенство и готовы исправиться. Затем спросите о причине отвержения. Этот маневр поможет увидеть, почему отвержение не ваша вина. Вы ответственны только за свою ошибку и попытку исправить ее. Но когда кто-то обвиняет вас в несовершенстве, то это его вина, а не ваша!)

— Я понял, что иногда оскорблял вас, я хочу попробовать исправить свои ошибки в меру возможного. Я не обещаю чуда, но почему бы от совместной работы положению не исправиться? Благодаря этому разговору мы уже терпимее относимся друг к другу. Так почему же все равно вы пытаетесь отвергнуть меня?

— Потому что вы выводите меня из себя!

— Разногласия между людьми не должны разрушать их взаимоотношения. Вы отвергаете меня потому, что вышли из себя?

— Вы плохой человек, и я не хочу разговаривать с вами.

— Я сожалею, что вы так думаете. Несмотря ни на что, я хотел бы продолжения нашего общения. Неужели необходимо полностью порвать наши отношения? Может быть наш разговор поможет лучше понять друг друга? Я абсолютно не понимаю, почему вы полностью решили отвергнуть меня. Объясните.

— О нет, вы издеваетесь; с меня достаточно ваших промахов. Никаких новых попыток, до свидания!

(Комментарий: кто же бессовестно поступает теперь, вы или отвергающий? Чья вина в возникновении отвержения? Вы предлагаете улучшить взаимоотношение путем компромиссов и исправления своих ошибок? Безусловно, не вы виноваты в отвержении.)

Предложенный выше метод, конечно, не может предотвратить всех возможных отвержений, но увеличит вероятность положительного решения проблем.

После неодобрения или отвержения

Если, несмотря на все попытки, человека все-таки отвергли или выказали ему неодобрение, как ему быстро преодолеть эмоциональное расстройство? Сначала нужно понять, что жизнь продолжается, и разочарование не может быть вечным. Только собственные мысли способны вызвать эмоциональное расстройство в ответ на критику, и если бороться с ними, то расстройство пройдет.

Существует метод, который помогал людям избавиться от расстройства после потери любимого человека. Если позволить мыслям об ушедшем любимом постоянно досаждать себе, то печаль будет очень глубокой и долгой. Необходимо воспоминание ограничить во времени, желательно это делать в одиночестве, помощь окружающих может дать обратную реакцию. Многие исследования показали, что сочувствие только подпитывает печаль.

Этот же метод поможет справиться с последствиями неодобрения или отвержения. Следует выделить в течение дня несколько периодов, общей продолжительностью не больше пятидесяти минут, на то, чтобы отдать себя во власть печальным, злым, расстраивающим мыслям. Можете плакать; если злы, разрежьте подушку. Позвольте себе полностью выплеснуть эмоции в намеченный период. Рыдайте, кричите, жалуйтесь. Когда отведенное время истечет, остановитесь и вернитесь к жизни до следующего «печального периода». Если появятся какие-нибудь негативные мысли, запишите их и сопоставьте с рациональными ответами, определите когнитивные искажения. Это поможет достигнуть частичного контроля над разочарованиями.