Хорошие девочки получают все
Шрифт:
И почему мы не пошли из музея к машине другим путем? Не наткнулись бы на студию, более того – не увидели бы вывеску «Идет набор новых учеников». Пока я пытаюсь придумать, как выпутаться из сложившейся ситуации, одна из маленьких танцовщиц видит прижатое к стеклу лицо Лорен, хватает за руку подружку и указывает на нас. Обе смеются, а Лорен отскакивает от окна, прижимаясь ко мне.
Ну уж нет, с этой маленькой девочкой такого не будет. Не в мою смену. Хватаю ее за руку, веду ко входу, распахиваю дверь и подхожу к женщине, которая,
– Мы хотим записаться.
Улыбка на лице Лорен озаряет всю студию, и я понимаю, почему дети всегда добиваются своего. Если бы я могла по собственной воле включать такую улыбку, мощностью в тысячу ватт…
Я пропала.
Раз в пятидесятый перенося свою задницу с места на место в попытках устроиться поудобнее на твердой деревянной скамейке, выписываю чек за регистрацию, за первый месяц обучения, за костюм и за проведение показательных выступлений. Видя, как Лорен во взятых напрокат балетных тапочках усердно отрабатывает только что выученное плие, улыбаюсь, ощущая непривычный ком в горле.
Я не могу вернуть ей отца, покинувшего их с мамой, когда Лорен была еще грудным ребенком, но почему бы мне хотя бы не подарить ей возможность заниматься балетом? Делаю мысленную заметку: нужно купить ей сумку красивее, чем у того гадкого гнома, ой, то есть ребенка, насмехавшегося над ней.
Интересно, делает ли «Прада» сумки для танцевальных костюмов?
Может, я и не очень милая, зато обладаю хорошей кредитоспособностью.
15
Брианна
Сопрано – самый высокий женский голос; певица, обладающая таким голосом
Домой я добралась крайне усталой, и мои мысли путались.
«Нет больше сил. Плохо пела – мадам на меня рассердилась. В личной жизни тоже все плохо, потому что Лайл зол на меня. Установила определитель номера – недовольна мама.
Не хочу об этом думать. Лучше займусь домашним заданием».
ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ СТАТЬ ДОБРЕЕ – ДЛЯ КИРБИ:
1. Попробуйте каждый день улыбаться десяти… пяти… хотя бы ОДНОМУ человеку.
2. Помните, что каждому человеку небезразлична его (или ее) собственная жизнь, и рассказы о ней далеко не всегда предназначены исключительно для того, чтобы докучать вам.
3. Если женщина не находится в процессе исполнения трудовых обязанностей в течение каждой секунды рабочего дня, это еще не означает, что она бездельница. Может, она просто любит общение.
4. Общение не является «предвестием грядущего краха капитализма».
5. Пожалуй, лучше не произносить фраз вроде «предвестие грядущего краха капитализма». По крайней мере, вслух.
6. Увольняйте людей только в том случае, если они действительно этого заслужили. И почему бы для начала не посоветоваться с мистером Стюартом?
7. Помните, что хорошие девушки всегда добиваются
8. Если вы назовете мистера Стюарта дьявольским отродьем из генштаба преисподней, это может привести к нежелательному результату.
9. Хотя бы ПОПРОБУЙТЕ поработать с новым диктофонным оборудованием. (Согласна, этот пункт – проявление моего эгоизма, но попробуйте, пожалуйста!)
10. Неужели станцевать польку с собачками – страшное преступление???
Зазвонил телефон, я взглянула на определитель номера. Тетя Лаверн?
– Алло?
– Бри, милая, ты дома! Я нашла превосходный тюль баклажанного цвета на платья подружкам невесты! Он так хорошо сочетается с красно-коричневой атласной лентой, которую я купила за полцены в магазине тканей на прошлой неделе. Не могла удержаться, чтобы не рассказать тебе!
Через двадцать минут она, наконец, отпустила меня, и я с мстительным чувством начала работу над вторым списком.
ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ СТАТЬ ЖЕСТЧЕ – ДЛЯ МЕНЯ:
1. Делать злое лицо, как Кирби, если кто-нибудь произнесет в мой адрес следующие слова: а) пышная свадьба; б) недостаточно твердый характер; в) круизное судно; г) баклажан.
2. Уметь постоять за себя! Перестать быть ковриком на пороге жизненного пути, о который каждый может бесцеремонно вытереть ноги.
3. Перестать употреблять глупые метафоры вроде «порога жизненного пути».
4. Не забывать, что моя работа не менее важна, чем чужая, даже если это работа Лайла – за исключением тех случаев, когда он бросается в горящие дома и спасает стариков и детей. Впрочем, он не так уж часто делает это, а я не умею спасать людей, к тому же я слишком миниатюрна, чтобы таскать пожарный шланг, даже если наберу еще 35 фунтов.
5. Перестать слишком часто говорить слово «даже».
6. Прекратить бояться секретарши мистера Стюарта, даже несмотря на ее сходство со злобной хищной птицей.
7. Сказать тете Лаверн, что я куплю платья для подружек невесты в свадебном салоне и ей не нужно их шить.
8. Быть настойчивой при выполнении п. 7, даже если тетя расплачется. (Вспомни о шторах!)
9. Попробовать хотя бы раз в неделю превращать «предвестие грядущего краха капитализма» в беседу.
10. Поговорить с Лайлом! (О сексе.) Возможно, стоит использовать книгу с рисунками.
Господи, кого я хочу обмануть? Да я умру со стыда – что с книгой, что без нее. А для мертвеца отсутствие оргазма, наверное, не так уж важно… Так что в любом случае окажусь не внакладе… (А вдруг эта самая «Кама с утра» поможет? Я попросила прислать из отдела готовой продукции образец подарочного издания, чтобы просмотреть, а заодно и знать, как правильно пишется название. Подозреваю, что в этой книге должны быть какие-нибудь советы по улучшению интимной жизни.)