Хранитель времени

Лемеш Юля

Панк слушал вполуха, не переставая читать газету.

– Нафиг. Лучше я сооружу средство против ссадин от седла у лошадей. Не переношу, когда животное страдает… Молотый жареный кофе или сажу из домовых труб, мелко растертая зола от жженого хлеба, опытные люди говорят, что через три дня можно надевать седло.

– На кого? – оторвавшись от своих дум, изумленно спросил Вова.

Панк заметно растерялся. Пошарил глазами по газетному листу и вдруг заявил.

– Мало ли на кого. Лучше я про пасхальные яйца просвещусь. Старушка, рыбка, солдат…

Недоумевающий

Вова заглянул на кухню и уставился на Панка как на говорящее седло.

– Друг мой, я могу еще допустить наличие яиц у солдата, но прости меня, если они случатся у старушки – это дурной тон. Про рыбку я вообще молчу. Рыбка с яйцами – это же монстр.

Тишина на кухне была абсолютной, словно мы вдруг хором перестали дышать. Я вообразила рыбку с яйцами и решила, что ничего криминального в ее облике нет. Рыбка несла яйца, придерживая их плавниками. Потом я поняла, что именно сказал Вова и сильно покраснела. Плавниками такое не прикроешь.

– Я про пасхальные яйца читал, – смущенно уточнил Панк, посматривая на мой яркий румянец.

Пожав плечами, Вова плавно удалился. Его ничем не проймешь. В коридоре прозвучал сдержанный смешок. Который быстро перерос в гомерический хохот. Нет. Все-таки Вова понял, что ошибся.

Панку сильно не понравились ржание Вовы и он начал читать тише.

– Вау! Прикинь, тут свадебные наряды одна тыща восемьсот девяносто второго года. Черт, они не свадебные, а только подвенечные. Но все равно клево смотрятся.

Мне тоже захотелось на них поглядеть. Мы разложили листы старой газеты на чистом кухонном столе и принялись рассматривать картинки, больше похожие на гравюры. На которых были не только наряды.

– Класс! А моя бабка была жутко модная дама. Прикинь, у нее тоже были простыни с широким воланом из русских кружев. И они торчали из-под одеяла, как у столичных модниц.

Платья для венчания выглядели вполне себе современно. Жаль, что теперь такую красоту не шьют. Я бы себе на свадьбу вон это заказала. Или вот это. Осталось придумать, как такой узкой талией обзавестись. Нет, таких талий быть не может в реальности. Только если при помощи хирурга. Оставить один позвоночник – тогда в платье влезешь.

Панк тут же сцапал меня за пояс и стал измерять меня.

– Талия есть талия, какого бы размера она не была, – вредным голосом решил он.

Я вырвалась и сделала вид, что обиделась, но он не заметил.

Панк углубился в текст под гравюрами, а я встала у подоконника, смотрела на свои окна. Такое странное ощущение. Будто из другого мира на прежнюю жизнь смотришь. А она глядит на тебя.

Панк присел рядом и принялся читать о прическах невест.

– Вдруг, пригодится? Итак. Прическа невесты. Прежде всего сплетают маленькую косу по середине головы и пришпиливают ее для того чтобы накрепить на ней всю остальную прическу. С косами у тебя фиговато. Но пока замуж соберешься, отрастишь.

Значится, косу мы вырастили и заплели. Теперь прижигают и взбивают передние волосы, делят их на две половинки сзади, пришпиливают все волосы к сплетенной

раньше косе и, слегка свернув их, раскладывают виде буффочек. Ты запоминай. Без буффочек тебя ни один приличный жених замуж не возьмет. Короткие волосы на лбу слегка прижигают для образования мелких локончиков. Молодым девушкам надевают венок из флер д, оранжа… по-моему, это та самая хрень, из-за которой мне не удалось вкусить рюмочку мараскина. Но тут все демократичнее. Вместо этого флер д, оранжа можно использовать мирт, а вдовам – венок из белых или желтых роз или же из флер д, оранжа, чтобы не особенно высоко он сидел на голове. Тюлевая фата раскладывается буффочками вокруг венка. До входа в церковь рекомендуют слегка опустить фату на лоб.

Ну что тут скажешь, на картинке все выглядит довольно мило. Вдова свежа, девушка – лучше не бывает, только грустная. Я бы тоже загрустил, коли мне бы подожгли волосы и буффочек накрутили.

Ставь чайник, а то в горле пересохло. А я тебе расскажу о прическе с украшением в византийском вкусе. Для нее нужны не особенно густые собственные волосы… не буду я это читать. Они тут снова что-то прижигают щипчиками и вяжут в узелок. А потом к ним крепят фальшивы волосы, чтоб от венчальной прически невеста не облысела окончательно.

Когда чайник закипел, Панк вдруг треснул меня по ноге газетой и заявил:

– Что-то тут не вяжется. Как думаешь? Странное сочетание. Парижские моды и статья про уничтожение насекомых в стойлах для рогатого скота и лошадей. И тут же про предохранение гвоздей от ржавчины. Ты можешь вообразить себе как рафинированная дамочка покупает гвозди, волочет домой, где раскаливает их докрасна и сейчас же бросает в холодное льняное масло? И после всех этих манипуляций дико радуется тому, что гвозди теперь не заржавеют. Нут, ты только вообрази эту картину? Талия в корсете, юбка до пола, буффочки на башке, вся такая элегантная и неземная, а в руках – гвоздь.

– Панк, а ты не думал, что эта дамочка должна о чем-то говорить со своим супругом? Проявлять признаки ума и эрудиции. Но при этом – говоря только на понятные для мужчины темы? Ну не про фуфлынчики на голове ей с ним беседовать, в самом деле?

– Какие такие фуфлынчики?

– Не помню. Но ты про них читал недавно.

– И я не помню. Хошь про велики почитаю? – миролюбиво предложил, он, поглядывая на чайник.

Я была не против. Панк встал и голосом площадного глашатая начал восклицать.

– Большой выбор! Безопасных велосипедов! ИзвестнАго английскАго завода! Зингер и кэ, ковентри.

На последнем слове он запнулся, повторил его еще раз и продолжил.

– Только в специальном велосипедном магазине у единственнАго представителя для всей России. Генриха Георгиевича…

Заржав как конь, он подавился фамилией Генриха Георгиевича.

– Жемлички! Прейскуранты высылаются бесплатно.

Я-то думала, он мне про устройство великов того времени прочитает. Что мне толку от этого Жемлички. Мне он точно никакого прейскуранта не вышлет. Даже за деньги.