Хроника гениального сыщика
Шрифт:
Рябов с мелодичным звоном размешал сахар в фарфоровой чашке с изображением трубящего ангела.
– А потому, Петя, что во всех инсинуациях против России обвиняют масонов. Чаще всего это оказывается откровенной чушью. Однако, в 99 случаях из 100 – правда.
– Значит, всё-таки куклуксклан? – я подвел резюме.
– Причем тут куклуксклан? – изумился сыщик. – В нашей стране и негры-то почти вывелись. Это пакостят, повторяю, масоны, вольные каменщики.
– Они строители? Подземные переходы? Метро? Высотки?
– Ах, Петя,
В коварный Берн мы прибыли в шесть утра. Однако, где же искать каменщиков, заразивших Россию думами об упругом фаллосе и нежной вагине?
Мы бродили по чистеньким улицам. Подозрительно вглядывались в лица. Никто из прохожих не походил на каменщика. Хотя некоторые швейцарцы почему-то изрядно были испачканы известкой.
– Ровно в полночь… – впроброс кинул мне Рябов.
– Что в полночь?! – я ужаснулся.
В номере гостиницы «Розовый аист» могучий сыскарь сразу стал делать зарядку. Жонглировал двухпудовыми гирями, гнул стальные подковы.
– Масонский шабаш будет в полночь, – Рябов подбросил гирю, та завертелась волчком, задела хрустальные цацки на люстре, спружинила о волосатую и могучую грудь суперагента. – В подвале городской ратуши.
– Нас туда пригласили?
– К масонам являются без приглашений. Пропуском служит надежно заряженный кольт.
– У вас же именной браунинг?
– Да какая разница?!
Здание ратуши выглядело мрачновато. Потемневший от столетий гранит. Маленькие, словно бойницы, окна. Мраморные ступени усердно загажены сорными голубями.
– Чувствуете запах масонов? – гортанным шепотом вопросил меня Рябов.
Я алчно втянул ноздрями:
– Тянет помётом!
– Поверьте, Петя, масоны пахнут не лучше.
В подвал мы спустились по канализационным трубам. Так заведено у всех гениальных сыщиков. Хотя парадные двери были распахнуты наотмашь.
Для этой операции мы облачились в космический латекс. Именно в фановой трубе я почувствовал отвратительное зловоние. Если так разят масоны, я за себя не ручаюсь.
В полукруглом подвале, дивно высоком (до апогея свода метров сорок), на стенах трещали смоляные факелы.
И ни одного окна.
Появились…
Разодетые средневековыми рыцарями. В нагрудниках с изображением черепа и перекрещивающихся костей. Все чистоплюи, в лайковых белых перчатках.
Один тощий масон нёс хоругвь с каббалистической надписью.
Другой брыластый с девизом: «Одолей или сдохни!»
Два тучных масона, трубно сопя, вели под ручки какого-то кособокого человечка с завязанными глазами.
Верзила каменщик умастился на троне. Положил пудовые кулаки на подлокотники. На пальце блеснул перстень с выгравированной мёртвой головой.
– Ага, все слуги дьявола, кажется, в сборе, – прошептал мне на ухо Рябов.
Мы схоронились за гранитной колонной.
Жалкого человечка
– Мы привели его, Великий Стратег!
– Кто ты? – спросил восседавший на троне.
– Я опальный олигарх из России.
– Дмитрий Дмитриевич? – в голосе Великого Стратега послышалось ликование.
– Он самый…
Мы с Рябовым до рези в глазах глянули на повергнутого. И узнали некогда самого могущественного олигарха. Несколько лет он уже перевоспитывался на Колыме, по повелению президента РФ.
Однако, Берн не Колыма. Каким же образом он здесь оказался?
Меж тем, события в подвале развивались.
Рыжий масон внёс огромное, золототканое полотенце с числом зверя («666»), вписанным в шестиугольную звезду Давида.
– Так что же ты хочешь, Митрич? – ласково спросил Верховный Стратег.
– Выдерните меня из ГУЛАГа. Верните мои капиталы.
– Что предлагаешь взамен?
– Я готов стать масоном.
– Добре…
– Обещаю победить или сдохнуть.
– Мне нравится этот человек! – ухмыльнулся Верховный Стратег. – Накройте его плащаницей.
На отставного богача накинули огромное полотенце с числом зверя.
Верховный Стратег встал с трона. Выхватил из ножен серебряный меч. Опустил его на голову визитеру:
– Примем его, братва? Он тогда вольет в наше движение свои бабки. А они у него здесь припрятаны, в швейцарских банках.
– Примем! – гулко зашумели масоны. – Делов-то.
– Быть по-вашему, – Верховный Стратег со всего плеча ударил Дмитрия Дмитриевича мечом по башке. Плашмя…
Дима рухнул.
Я снял с предохранителя кольт и дёрнулся из-за гранитной колонны. Инспектор медвежьей хваткой поймал меня под локоть:
– Не время!
Олигарха подняли с колен, окатили из ведра ледяной водой.
– Здравствуй, брат Иоганн! – торжественно произнес Верховный Стратег.
– Я – Дмитрий Дмитриевич!
– А для нас ты теперь – брат Иоганн, – строго поправил его Верховный Стратег.
Церемония продолжалась.
По углам протрубили масоны-горнисты.
– Брат Иоганн, – веско произнес Верховный Стратег, – мы выручим тебя. Но и ты помочь должен нам.
– Ну?..
– Мы наслали на Россию эпидемию порно. Вошли в большие растраты.
– Зачем это вам? – опешил олигарх.
– Порнографический шквал поднял рождаемость России втрое.
– Нет, каково?
– Через сто лет Россия будет заселена гуще Китая.
В глазах свежеиспеченного Иоганна блеснули слёзы:
– Огромное вам спасибо…
– Какое там спасибо? Мы хотели сгубить Русь развратом, а она размножается со скоростью кроликов. Трудиться же у вас никто не любит. В густонаселенной стране скоро начнется голод и мор. Миллионы обозлённых бомжей хлынут в Европу. Порноэпидемию нужно остановить!