Хроники Алмазного камзола
Шрифт:
– О чём речь? – журналист с удовольствием сделал глоток горячего чёрного кофе Black Ivory.
– Господин Фиск, у меня к вам деловое предложение. Правительство Марса хочет провести закрытые торги на реставрацию музейного комплекса «Сфинкс».
– С ума сойти! Он длиной в полтора километра. Это сколько же средств надо извлечь из кошельков граждан на стук молотков. И что хотите? – журналист деловито выложил перед собой ручку с блокнотом.
– Соорудите пару статей понаряднее о плачевном состоянии памятника.
– Точнее, сударь! Графены ваши,
– Так куда точнее, сбор графенов от неравнодушных граждан на ремонт шедевра! Что непонятного? Доброе дело! Принцесса Ти готова лично принять участие в спектакле «Венера из Орли». Все деньги от продажи билетов пойдут на реставрацию!
– Ни разу не слышал. Это чьё представление?
– дотошно стал выяснять журналист.
– Театральное агентство «Альт Пальмира», прямо из столицы Империи Арнов.
– Скрытая реклама враждебной планеты с целью обогащения? А меня потом нахлобучат в редакции так, что инвалидность уже будет без надобности! Нет, так не пойдёт!
– Экий вы осторожный. А стать героем города, спасшим уникальный памятник от разрушения? 15% от всех сборов лично в руки. И договорились?
С провинциалами всегда так, готовы каналы Марса сделать вдвое глубже ради совсем незначительных денег. Иногда один процент может оказаться гораздо больше, чем ты заработаешь за всю свою никчёмную жизнь. Из-за отсутствия здравого смысла человек будет торговаться до остервенения, чтобы в конце концов потерять всё. Ибо относись к людям так, как хотел бы чтобы относились к тебе. Но кто бы помнил о законе Майера, когда впереди возникает его величество случай.
– Помилуйте, а что так - 15%? Это совсем мало. Я уже невооружённым глазом вижу кровавый топор редактора над своей головой, - журналист поставил кофейную чашку и откинулся на стуле, напряжённо пытаясь разглядеть во мне контуры Статуи Свободы.
– Хорошо - вижу потенциал. Фамильный замок Рема Великолепного? – я положил последний, материально выраженный козырь. – Вы, наверняка, знаете, что мой компаньон сбежал из тюрьмы и имущество под арестом. Но оформить дарственную бескорыстному соотечественнику, радеющему за памятники культурного наследия древних, никто не запретит. «Альт Пальмира» умеет быть благодарной.
– Это разговор. Почему сразу не сказали, что у вас такие варианты?
– журналист заинтересованно придвинулся к столу.
– Подключу радиостанции, мальчишек с листовками и расклейку афиш на городских тумбах, прокат в иллюзионах рекламных роликов.
– Человек! Что тут скажешь. Наверняка всех финансовых воротил знаете накоротке. Устройте встречу с денежным сундуком.
– И это за 15%?
– И замок размером с космический лайнер в самом престижном районе города. Такие шансы судьба не дарит - их надо брать самому!
Колёса вновь закрутились, оставалось только удержаться на спортивном транспорте, чтобы вёрткий экипаж не прыгнул в канаву к марсианским кактусам.
Наивность журналистов иногда переходит все границы. Труженики пера и бумаги, словно стервятники, бросаются в пучину социальных потрясений,
Такова специфика профессии, где непременно надо быть предприимчивым, и где нет места инертным людям. Вот на это качество я и поймал гепарда журналистики, жаждущую заработать на журналистском ремесле полновесные графены. У Роджера устали болеть глаза, пересчитывать энергию в чужих руках, он наивно полагал, что можно мгновенно разбогатеть на сенсациях.
3. Сказки космической бабушки
Всё, что между ног не транспорт, а счастье мазохиста. Надоел мне этот плазмодиск до невозможности, я чувствовал себя страусом на стометровке, когда вместо сердца пламенный мотор, а внизу что-то вертится и хорошо, что не ноги веером. Кто мне доверит серьёзные деньги при таком дешёвом фасаде?
– Ферапонт, и что? – задал наиглавнейший вопрос, бросив в угол конторы ненавистный аппарат.
– Маэстро, а всё отлично! Договор с музеем, - он положил на стол бумагу с печатью. – Администраторы соскучились по настоящей работе. А тут такая бомба: принцесса Нибиру! Местная публика за войну одичала до неприличия. Первая кровь, - он помахал пачкой графенов. Можем прихватить принцессу и в ресторан.
– Молоток, сожрать немедленно добытое непосильным трудом! Придётся обойтись без деликатесов. Иди, арендуй президентский номер и лимузин размером с автобус. Не грусти, на яхте есть имперский паёк и вкусный морс в холодильнике, если принцесса оставила.
– Маэстро, мы делаем представление или я совсем растерялся?
– Можешь не переживать за свои мозги, у них марсианские каникулы. Беги за машиной. Поедем на яхту с шиком, спасать знаменитый морс Гектора.
– Маэстро, а почему вы камердинера не взяли с собой?
– Ты ещё здесь?!
– Всё, всё, я уже в гараже завожу мотор красивого авто.
Надо иметь подготовку профессионального аквалангиста, чтобы носиться в разряженной атмосфере Марса в очках-консервах и резиновой маске с баллоном воздуха за спиной. Совсем другое дело, когда можно свободно дышать полноценной смесью в салоне лимузина на мягких кожаных сиденьях под песни огнепоклонников Заратустры.
Для встреч с богатыми инвесторами была нужда в приличной одежде. Пришлось заехать в магазин готового платья Louis Vuitton, где тут же предложили директору внести посильную лепту в фонд реставрации культурного наследия Марса. Высушенный в канаты рафинированный управляющий, покосившись на пыльные ботинки, вежливо попробовал отказать землянам.
От радости, что можно с комфортом передвигаться по Арагону, проехали мимо кресла чистильщика обуви. Теперь пришлось краснеть, но, слава богу, умение переключить внимание собеседника на предмет разговора позволило Ферапонту блеснуть филигранным политесом: