Хроники Алмазного камзола
Шрифт:
Без приключений добрались вовнутрь пятиугольной пирамиды. Лифт на магнитной подвеске по ребру доставил на 90 этаж с множеством контор, где шуршали бумагами аферисты разной руки: приказчики, миссионеры, целители, продавцы настоящих истин и подержанных колёс от инопланетных тарантасов.
На двери агентства «Альт Пальмира» с трудом набрал шифр на окислившихся колёсах механического замка. Комнаты встретили запахом давно покинутого помещения. Под высоким потолком, сквозь толстые наностёкла, покрытые красной взвесью, открывался вид на махину «Сфинкса».
– Цитадель! Отсель грозить мы
– Маэстро, кто будет девой?
– А и не важно. Главное, это мысль! – воскликнул в творческом порыве.
– Газеты купил? Давай сюда.
Развернул марсианскую прессу. Среди броских объявлений с цветными картинками отыскал микроскопический раздел для любителей шпионских кроссвордов: «Развлечения», настолько маленький, что сразу захотелось чё-нибудь сладкого съесть.
Казалось, на получившей независимость планете должны расцвести всякие там театры и прочие производства, вместо этого марсиане занялись перепродажей ширпотреба в подземных переходах. На планетах с победившей демократией обязательно начинают интересоваться мифами древности и верить в чудеса.
Идея, как заработать на дорогу домой, блуждая извилистыми коридорами мозга настойчиво искала себе путь, подгоняемая горячим желанием вновь ощутить под ногами настоящую Землю с привычной гравитацией.
– Итак, Петруччо, ты заключишь договор с Арагонским театральным агентством. Венерой будет вот этот замшелый Колизей, - я ткнул пальцем в базальтовый холм за окном.
– Маэстро, я отстаю от реальности, а на какие графены?
– Не пугай меня, Ферапонт, своей сообразительностью - на процент с билетов, а ещё на что? Садись и пиши понаряднее… Текст:
Только одно представление!
Грандиозный спектакль «Венера из Орли»!
Принцесса Ти явит новое лицо «Сфинкса»!
Впервые прозвучит убийственный голос Марса!
– Маэстро, нас потом долго будут бить?
– Ии не рассчитывай на компанию! Если и будут кого дербулызить ботинками, то только тебя. Да, знай! На Марсе не принято обижать инопланетян – их просто убивают. Суровые у них здесь нравы, знаешь ли, но справедливые.
Я снял зелёный дерматиновый чехол с допотопного «Ротапринта» и провернул ручку:
– Не понимаю, что сидим? – подстегнул дописывающего объявление Ферапонта.
– Вставляй клише в станок, сейчас наштампуем билеты «Альт Пальмиры». И вперёд! Нас ждут великие дела!
– Маэстро, вы ужасаете своей кипучестью. Мне опять придётся расплачиваться организмом? В прошлый раз лишили самого дорого. Лучше бы и взаправду, как обещали, в бордель отдали, чем так…
Вот поганец злопамятный, наличие свободного места в мозгах позволяет хранить всякий
– Не ной! Вре-ме-нно, вре-ме-нно! Хотел долголетия, пожалуйста, получил. В чём дело? С обременением! Нечего было шашни разводить с господином Наомой. Смалодушничал один раз, а получилось любовь до гроба!
Через пару часов напряжённой работы первопечатниками создали Пизанскую башню цветных билетов и отправились мостить дорогу домой: Ферапонт в музей, договориться об аренде, я уговорить будущего звезду выступить перед марсианской публикой. Под музыку «Полёт Валькирий» из мощных динамиков в титановом корпусе плазмодиска соскочил на керамогранитные плиты космодрома, где томилась от безделья, нечего не подозревавшая о скорой карьере знатока истории Марса, принцесса Ти.
– Ваше Высочество, есть два способа вернутся на Землю, и оба слегка неприятные. Итак, первый – вы, бросая слёзы, с дрожью в голосе вымаливаете графены у родителей, второй – сами заработаем. Решайте!
– Конечно сами! Мне стыдно просить.
– Ага, тогда готовьтесь к роли знаменитого лектора на спектакле «Венера из Орли». Помните, я говорил ещё на Земле, что придётся работать красотой, как в газировку смотрел.
– А что за спектакль?
– Вы теперь у нас известный археолог. Билеты уже напечатали. От вас красивый миф об истинном назначении монумента «Сфинкс» под загадочную музыку. Потом мы с Ферапонтом танцуем с серьёзными лицами па-де-де и делаем ноги, пока не закидали тухлыми марсианскими помидорами. Всего одна провальная лекция и наслаждаемся космическими пейзажами. Садитесь писать текст минут на десять. В кают-компании есть радиола и Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона. А у меня дела.
– Подождите. А зачем танцевать хотите?
– Из мести к врагам Земли. Неужели не понятно: барышне даём шанс сбежать? Всё-равно больше ничего не умеем. Закроем интеллектуальную брешь высоким искусством хореографии.
– Маэстро, так нельзя! Я что-нибудь обязательно придумаю.
– Всё в ваших руках, дорогой вы наш товарищ. Самое главное, помните, десять минут позора и летим к Земле с чувством глубокого удовлетворения!
2. Подкуп «Четвёртой власти».
Никогда не знаешь, что за люди прячутся под фамилиями, напечатанными мелким шрифтом на жёлтых страницах адресных книг. Попросил барышню соединить с редакцией «Хроники Марса» и договорился о встрече с акулой пера, журналистом Роджером Фиски.
Действовал скорее всего по наитию, что называется импровизировал. Придумал несложную комбинацию, в которой главную роль решил отвести незнакомому человеку, способному действовать по-настоящему.
В бар «Пятый угол» вошёл хромоногий субъект небольшого роста в дорогом костюме, с давно не бритой щетиной на опухшей от постоянных возлияний физиономии. В глазах субъекта застыла головная боль всех жителей системы Солнца. Пришлось на последние деньги заказать рюмку финской водки с кофе, которые незамедлительно вернули страдальцу живость сознания.