Хроники российской Саньясы (Из жизни Российских мистиков - Мастеров и Учеников 1960-х - 1990-х)
Шрифт:
– Если бы вы начали откладывать, я послал бы вас на хуй. Какой мне смысл два дня вас во внимании держать. Назвался - приезжай!
Встретил Григорий меня чрезвычайно радушно и приветливо. У него был самый разгар рабочего "дня". В тот период он днем спал, а ночью работал. Как раз перед моим приездом и уже позже, во время нашей беседы, он создавал на компьютере фрагмент какой-то работы. Вообще, во время нашего разговора Попандопуло был чрезвычайно динамичен: он то садился к компьютеру и создавал очередную деталь, то быстро передвигался по комнате, садился в разных ее концах, потом снова усаживался к компьютеру и показывал мне какие-то свои масштабные проекты, демонстрировал свои
– А как же сбой всяких распорядков и привычных расписаний? Как там у Кастанеды?
8 большой комнате собралась вся семья: жена Попандопуло - Инга9, по виду и поведению также как и Вера вызвавшая у меня ассоциацию с Каста-недовскими женщинами-воинами, и два молодых человека, лет по восемнадцать, сыновья Инги. Ребята мне очень понравились. Сохраняя ангельское выражение лиц, они с чистейшей наивностью и добродушным смехом воспринимали все Попандопульские шутки и приколы, изобилующие отборным матом, при этом чувствовалось, что ребята осознают, что никакой пошлости или сальности в этих шутках нет. Был мат, но не было сквернословия.
Приход ночного гостя эти молодые люди восприняли с удовольствием и ожиданием: в доме знали, что если приходит какой-нибудь такой "писатель" или типа того, значит, будет цирк. Сам Григорий по отношению к своим приемным сыновьям вел себя, как старший друг:
– Да мы с ними и на самом деле друзья. Смотрите, как я здорово устро
9 Имя также изменено.
ился. Я с их мамой живу, но Эдипов комплекс - мимо меня. Я же не отец. Ловко?
Мне кажется, что мне удалось как-то выдержать эту встречу, пропуская мимо небольшие провокации и приколы. Отчасти помогло этому то заводное и в то же время, уверенное состояние, которое возникло после разговора с Клавой, да и сам факт, что я, наконец, добрался до цели. Впрочем, ничего экстраординарного Попандопуло не предпринимал. В результате нашей встречи у меня сложилось впечатление, что Григорий - милейший человек добрейшей души. Просто не верилось, что он может как-то обидеть, как это описывалось в многочисленных слухах и историях, которыми меня стращали.
Итак, я добрался до цели и решил что "будь что будет", - теперь мне нужна была информация. Я вытащил диктофон.
– Да спрячьте вы на хуй этот диктофон. Зачем он вам? Еще неизвестно о чем мы говорить-то будем. Куда вы там хотите мою биографию пристроить? В компанию с какими-то мистиками? Ебал я их в рот со всеми их практиками. Зомбируют народ, блядь. Я художник. Художник гениальный! Это да. А что касается практики, то единственная Практика, которую я признаю, - это поебическое Дао.
– Это как?
А это когда то, что происходит, то и хуй с ним!
Причем всем своим поведением и состоянием он так "подал" это, что сомнений в том, что он - Мастер в этой, на самом деле, сложнейшей Практике, не было. Передо мной был совершенно "отвязанный" человек. Без каких-то внутренних запретов, а главное - противоречий. Не рисующийся, не играющий, а просто так живущий. Совершенно адекватный ситуации.
По поводу того, как он сейчас практикует, мне по ассоциации вспомнился анекдот: В армию пришли новобранцы. Проходит первый день, второй, третий... Потом, вдруг, один парень начинает кукарекать в шесть часов утра. Собрались "деды" и избили паренька. Не подействовало, - он в шесть вечера опять кукарекает. Опять избили. В шесть утра - опять кукарекает. Позвали лейтенанта. Тот провел беседу, поставил парня в наряд. Все равно кукарекает. Дошли до командира части. Тот тоже долго беседовал, но опять не помогло. Тогда собрали медицинскую комиссию и паренька комиссовали. И
Возвратимся к Григорию. Кто-то говорил мне, что образ Котовского из романа "нового русского популярного народного писателя" (Как выразился сам Попандопуло) про "Чапаева и ..." написан с Попандопуло.
– Котовский-то из "Чапаева и..." с вас написан?
– С меня. Хуевая книжка. Этот "новый русский писатель" периодически звонит, но я его все время на хуй посылаю. Он все переживает, что его книги вызывают восторг у тех, кто ему безразличен, а все действительно значимые для него люди говорят, что это хуйня. Так оно и есть.
– А я с большим удовольствием прочитал, и даже несколько раз.
– Да бросьте вы. Я и то лучше напишу. Вот у меня, кстати, рассказ есть -"Учителя и Пусть", возьмите себе на память.
Дает мне рассказ, и пока пьем чай, я его читаю, корчась от смеха. На следующий день я еще раз перечитал рассказ, но особо смешного нашел мало. Эффект присутствия Попандопуло действует потрясающе.
Начал я его расспрашивать про разные случаи.
– Скажите, Григорий, а правду рассказывают, как вы Мастеру каратэ по яйцам заехали?
– Да, было такое. Я тогда учителя искал по каратэ. Надо же было настоящего учителя найти. Мудаков-то разных и самозванцев тогда тоже хватало. Но этот, правда, после того, как я ему по яйцам дал, так меня по голове ебнул, что я через машину перелетел. Потом пришлось несколько дней водкой лечиться... Оказалось еще, что он до того случая как раз яйца тренировал, и так натренировал, что у него все обошлось. Через полтора года у него даже двое детей родилось, от разных женщин. Да еще и с разницей в несколько минут...
Потом Попандопуло стал рассказывать другие случаи. Вспомнил одно известное издательство эзотерической литературы и обложил его пятикратным матом:
– Зомбируют народ, бляди. Сами все зазомбированные, охуевшие от всякой дури. Они как-то вышли на меня. Предложили мне иллюстрировать какую то хуй-ню, которую они издавали. Я им говорю: - "У вас же, блядь, денег не хватит, чтобы мне заплатить". Они дали мне аванс - четыре тысячи долларов. А когда издатель дает аванс, он им рискует, так как, по сути, я могу сказать, что мол, ничего не получилось и пошли вы все на хуй. Что я и сделал. Аванс взял, а когда они через месяц появились и говорят: - "Ну, что у вас получается?" - я им отвечаю: - "Идете вы на хуй!". Деньги я им не отдал. Уже когда прощались, я их редакторше так вежливо ручку поцеловал и говорю ласково: - "Ну, желаю вам того же, что и вы мне желаете!". Смотрю,-у них глаза из орбит полезли. Они-то знают, что я слов на ветер не говорю. И точно, когда приехали они в Киев, звонят мне оттуда: - "Что ты наделал, у меня в поезде позвоночник треснул, - с полки упала!"...
Другой случай. Ко мне, вообще, многие приезжают. Вот жил тут у нас дома один маг - индеец из Америки. Неделю жил нормально, а потом вые-бываться стал, какой он крутой. Я его на хуй послал и выгнал к ебеням. Он тоже стал ругаться, потом убежал, а сумку свою забыл. А в той сумке -ритуальные предметы. Инга хотела эту сумку выбросить за окно, да я ее остановил: - "Не выбрасывай, - говорю, - а то ему полный пиздец настанет". Как оказалось, ему и так по пути какие-то бандиты дуло под бок подставили. Едва отделался от них. А если бы ритуальные предметы мы выкинули, - тогда все, пиздец. Потом он за сумкой-то возвратился...