Худловары
Шрифт:
Это понимает и сам Ашманов. Поэтому второй рукой он вместе с опытным курдловодом Касперским сделал «Спамтест» и стал мочить спамеров-оптимизаторов, которых сам же и породил. Правильно! Но нужно смелее, дальше идти верным путем. Миру нужны специалисты, которые научат людей пользоваться анти-поисковиками.
Тут-то Ашманов и может развернуться по-настоящему. Ведь у каждого из его оптимизаторов в голове есть маленький тумблер, который переводит оптимизатора в режим пессимизатора. Вместо белых ашманов — черные ашманы. Я уже вижу этот рекламный ролик: «У вас проблемы? Популярность вашего сайта требует все более дорогого дизайна и хостинга? Посетители
Вот только сомнительно, что курдли окажутся чище и добрей динозавров. Особенно если курдль достигает размеров целой страны. Мы это уже проходили.
Такие мысли сподвигли меня на приобщение к новой литературной форме. Я изложил свои представления о грязных животных в виде доклада и впервые выступил на РИФе.
Остальные докладчики подтверждали мои зоологические изыскания. Соня Соколова воспевала «Яйца Рамблера». Парни из «Яндекса» рассказывали какую-то загадочную сектантскую байку о социальных сетях, но вытянуть из них реальные планы ихней Курдляндии было невозможно. Среди докладчиков также числился Сережа Кузнецов, автор книги «Ощупывая слона».
Но до слона я не дослушал. Я ведь уже знал историю о том, как три слона ощупывали человека. «Что-то плоское», — сказал один слон. «Да ваще лужа какая-то», — сказал другой. «О чем вы говорите, пацаны?» — спросил третий.
Конгресс фантастов «Странник-2002» запомнился многим благодаря яркому выступлению Лукьяненко, метавшего в меня богемское стекло. Мне же больше запомнилась другая, не столь бурная дискуссия.
На одном из семинаров фантаст Алан Кубатиев рассказывал, как работают западные образовательные программы в Кыргызстане. По его словам, кыргызы очень любят эти программы и учатся изо всех сил. Я тогда спросил Алана, представляет ли он, к чему это образование приведет. У меня вот есть множество знакомых, у которых пара высших образований, — но по жизни они делают… что-то третье. Так, может, и кыргызы, получившие западное образование, тоже замутят «что-то третье»?
Обсуждение как-то быстро ушло в сторону. Но спустя три года, когда по бывшим республикам покатились «цветочные» революции, вопрос снова всплыл. Правда, не у всех. Большинство отечественных аналитиков задавали вопросы попроще. Как, мол, мы допустили, чтобы американский Госдеп надурил всех со своими образовательно-подрывными программами? И где же наш Госдеп, куда он смотрит?
Для меня тайна нашего Госдепа к тому времени уже перестала быть тайной: Госдепа у нас нет. Как и секса, или даже меньше.
Поверить в это было тяжело — а что делать? Проблему отлично сформулировал еще в 2001 году замруководителя аппарата правительства Алексей Волин, когда заметил, что у московских проституток сайты лучше, чем у министров.
Проституткам ведь для чего сайт нужен? Для бизнеса. Лучше сайт — лучше бизнес. А чиновникам сайт зачем? Да низачем! Разве что для отчетности. Но это дело нехитрое: нанять мелкую IT-шарашку, которая точно так же «отчетно» мыслит. В августе того же 2001 года, через пару месяцев после президентского указа о министерских сайтах, Департамент правительственной информации подготовил отчет с экспертными оценками результатов. Самыми
Последнее, впрочем, можно было бы истолковать в пользу наших военных. Ведь болтун — находка для шпиона. Но может, хоть внутри у них все в порядке с информативностью? Увы. В 2005-м мне довелось общаться с одним полковником из Минобороны. Я убедился, что даже разумные люди становятся заложниками бюрократии.
Мой собеседник неплохо рубил в Интернете. Мы разговорились об интернет-сервисах, о моей работе в новостях.
— Нам тут тоже одна контора делает новостную ленту, — сообщил мой собеседник. — Правда, я все больше сомневаюсь, стоит ли нам за это платить…
И тут он назвал сумму. Сумма не укладывалась в голове. Я представил мощную корреспондентскую сеть с собственными вертолетами. И спросил насчет этой предполагаемой мощи.
Оказалось, мощи никакой нет. Речь идет о дайджесте из вторичных новостных отстойников типа РБК и нашей «Ленты.ру».
— Но сейчас такой дайджест вообще ничего не стоит! — изумился я. — Вам его может бесплатно делать какой-нибудь блоггер из ЖЖ! Хотя это все равно не очень. Другое дело, если коллективное блог-сообщество. Типа как у американских военных. Там сразу несколько экспертов новости собирают, читают и обсуждают. Если какая глупость, это мигом заметят.
— Вот бы нам такую штуку… — печально вздохнул полковник. — А то я недавно пришел с этим дайджестом на ковер к генералу, да и говорю: «Хорошая новость: на днях президент собирается подписать указ о…» А генерал мне в ответ: «Ты с ума сошел! Уже две недели как все подписали!»
Государственный динозавр, впрочем, любит изображать, что у него есть Госдеп, который работает с сообществами. По-своему, по-динозаврски. Они, например, решили, что неудача «Идущих вместе» была чисто количественной. Новое движение «Наши» было организовано тем же Васей, который смешил нас акциями «Идущих» — разве что новая порция народных денег, угробленных на эту затею, во много раз превышала прошлую.
9 мая 2005 года «Наши» запрудили своими телами весь Ленинский проспект. Якобы для того, чтобы помешать Лимонову, который в этот день собирался выйти туда погулять. Но ему не дали. Тысячи «Наших» стояли стеной, спасая проспект от поэта с фруктовой фамилией. Да, это уже можно показывать по телевизору. Где-нибудь в Северной Корее.
Спустя пару дней мы с Паркером едем по Ленинскому.
— Чего это у тебя машина так слегка подпрыгивает? — спрашиваю я.
— А вон видишь белые точки на асфальте? Специально для «Наших» нарисовали. Чтобы каждый знал, где ему стоять.
Нет, это уже за пределами киберпанка! У Стерлинга в «Распаде» искусственный интеллект руководил массовыми танцами, подсказывая каждому танцующему его движения через наушник. Но там хоть были движения, движения! А тут просто — точки, где стоять. Через каждые полметра. Гвозди из людей. Иногда они возвращаются.
Зато 19 мая происходит нечто поинтересней. Доктор Волошин прибегает на работу очень возбужденный. И рассказывает, как по всей стране прошли акции праворульных автомобилистов. Движение возникло совершенно спонтанно, в ответ на дурацкую идею Госдумы запретить тачки с правым рулем. Как всегда, сбывались самые дикие шутки. Зимой я участвовал в написании сценария для мультика, в котором правовинтовые роботы воюют с левовинтовыми. И вот тебе пожалуйста!