И пришел доктор...
Шрифт:
То, что на Флоте шоу продолжается в течение всего года, — это факт. Обычно поддерживается такое круглогодичное представление регулярными показательными выступлениями, с элементами акробатики и фокусничества.
Думаете это не реально — постоянные показательные выступления, фокусы и покусы? Ещё как реально. И, что самое главное, вполне воплотимо. И не надо нанимать никаких пиарщиков или рекламных агентов. Ведь Вы забыли, где находятся лучшие шоумены — люди, профессионально занимающиеся постановкой шоу. Так точно, они находятся в Министерстве Охраны.
Присутствие данной категории граждан в Сооружённых
Постановкой таких мега-представлений хоть и занимаются практически все, кому не лень, от матроса до капраса, но инициатива всё равно исходит от начальства, а подчинённые здесь — словно куклы в театре марионеток, работающем по индивидуальным неоплаченным заказам.
Министерство это имеет неограниченные размеры и возможности. Службу в нём проходит несметное количество человек: морские водоходы, воздушные небодержатели, сухопутные солдафоны и прочая мишура. В том числе и три товарища, вернее 111 товарищей. И уследить за всем тяжело, так как Вы сами видели, какой разнообразный контингент подобрался. В связи с этим и беспорядок незначительный имеется. А может даже и порядочный.
Но, так как Министерство Охраны является гарантом сохранности и безопасности Царства, то всё должно быть в ажуре или, как говорил один мой старый знакомый: «Чики — пуки». Наверху и в газетах обязаны видеть полную гармонию идиллии боевой и психологической готовности военнослужащих. Иначе, цитируя несравненного Юру Никулина: «Бамбарбия киргуду!» или другими словами: «Если Вы откажетесь от этого, то они Вас зарежут»…
Каждый приезд на море Царя-Черноморда или его прародителя сопровождается пышным гулянием. Просто целое пиршество разворачивается. Танцы, шманцы и выпиванцы.
Военные накрывают огромадные столы яств (таких я даже в Европе не встречал). Вино льётся не просто рекой, а целым водопадом, очень похожим на Ниагарский. Тут тебе и икра чёрная, и икра красная, и икра царская, щучья, и даже икра довоенная, баклажанная. Шашлычок, жареный башлычок и прочая разносолая морская снедь.
Ну, а фейерверки какие! Салюты! Северное Сияние отдыхает. Столько пиротехники я ни на одних боевых учениях не видел, в том числе, и на международных. Даже концерт «RAMMSTEIN» проигрывает по зрелищности. А Вы где-нибудь видели такое шоу? Можете не отвечать.
А если ещё и репортёры с журналюгами прибудут, то совсем сказка получается. Голливуду такое и не снилось, однозначно. И Каннскому кинофестивалю тоже.
Помню, как сейчас. В одном из захолустных военкоматов телерадиокомпания снимала призыв на срочную службу. Тут и батюшка новобранцев освящает, и полковники суетятся, точно на экзамене. Интересуются, в какие войска желает попасть тот или иной боец, тщательно проверяют результаты медицинской комиссии, чтобы инвалидов нарочно не подсунули. Всё чинно и празднично. Смотришь, и аж заново хочется на Флот пойти. Хорошо хоть мозг правильно функционирует, и чувство это тут же проходит.
А по нашему северному ЗАТОшному телевидению показывали, как десять человек отправляли в армию. Собрали их в торжественном зале. Пришла городская администрация
На следующем этапе взаимоотношений с вояками меня шарахнуло, словно шаровой молнией. Удар пришёлся ровно в темечко. Приехал к нам в поселение Царь-Черноморд (эка его бедолагу занесло). Чтобы не пугать Царя заброшенными, опустевшими домами, разбросанными по нашему городку, окна на этих самых домах (прошу проникнуться военно-морской мыслью) заклеили изнутри бумажными обоями! С улицы смотрятся так, словно элегантные шторы висят. Однако чтобы сильно не выделяться и роскошно не выглядеть, имитировать тюль флотские не стали. От греха подальше.
Но главное представление случилось по приходу Царя-Черноморда в базу подводников. Пришёл он, значит, на лодку, которую, впервые за тридцать лет её существования, всю неделю красили, как на парад. Будто свита, Царя сопровождало телевидение и фоторепортёры. С лодки согнали всех разгильдяев и, на время проверки, укомплектовали самыми лучшими моряками базы.
Теперь представьте картинку: матрос срочной службы усиленно занимается на новеньких стальных тренажёрах, а позади него — Министр Охраны, который стоит молча, чуть дыша, дабы своим присутствием не срывать распорядок дня. Глаза его сияют от такой радужной обстановки синим блеском. Объектив снимает крупным планом бусинки пота на матросе, затем ловит довольное лицо Царя. Просто идиллия.
Но вот камера гаснет, министр по трапу вылезает на пирс, и что же мы видим? А видим мы, что приходят ещё два матроса, разбирают все тренажёры, складывают железки аккуратно в картонную упаковку и, дав почётной свите порядочно удалиться, относят их на склад, до следующей, внеплановой, проверки.
Ну, а на первом месте моего хит-парада шоуменов, как и положено, Верховный Славнокомандующий, после выступления которого у меня окончательно парализовало нежное докторское впечатление и разом опустилось настроение.
Я полагаю, Вы прекрасно помните тот душещипательный момент. Это когда отец Владимир вышел перед кабинетом министров, окружённый объективами, точно воронами, сделал удивлённые глаза (во-о-о-о-от такие) и сказал: «А на каком основании у нас воякам на жильё дают денег в три раза меньше, чем оно реально стоит? Непорядок!». Якобы раньше он об этом не знал.
И всё равно, двойная показуха или, если по-культурному, двойной стандарт, поэтому любителям поговорки «лучше поздно, чем никогда» не рекомендую радоваться. Дело в том, что повышение стоимости так называемого ГЖС (государственный жилищный сертификат) спланировалось только для тех, кто служит в двух столицах России и занимает какой-либо важный пост. То есть для господ отряда «Большая звезда, круглый живот».