Игрок
Шрифт:
Как это вообще возможно? Пусть со мной что-то не так. Пусть руки не слушаются. Но как могут исказиться знания? Как может подвести опыт?
Такого ведь не бывает!
— Да что с тобой, Стормбрингер?! Соберись!
Кричал только Кукурузник, но я и так знал, что остальные разделяли его эмоции. Они не хуже меня знают, что ключевые способности моего героя могут перевернуть игру. Что именно я могу всё спасти. Ведь я капитан. Тот от кого зависит всё. Но именно капитан в нашей команде внезапно сломался.
Мы проиграли бой. В иной ситуации —
И оно взорвалось. Разлетелось на множество мельчайших осколков, как и моё сердце.
Я всех подвёл.
Спустя какой-то десяток минут всё было кончено. Ребята даже ничего не говорили. Они были раздавлены. Все мы молча вышли из кабинок, пожали руки оппонентам и пошли к выходу с арены. Дело не в том, что мы раньше не проигрывали. Дело даже не в том, что мы проиграли в финале. Дело в том, что я буквально сам отдал противникам победу. Поднёс на роскошном подносе, встал на колени и попросил её забрать.
Меня сковало ощущение всепоглощающей тоски.
На следующий день.
Всю ночь я лежал, глядя в потолок. Я не мог заснуть на физиологическом уровне.
Много раз я прерывал своё бездействие, вставал, запускал игру и начинал играть.
Обычную игру, даже не рейтинг. И проиграл каждую.
Не понимаю. Не могу осознать, что случилось. Но я больше не могу играть. Что-то внутри меня умерло. Сломалось. А после обратилось в прах, который развеяло по ветру. Это что-то было очень важным. Оно было частью моей личности. Частью меня. Моим смыслом жизни.
А теперь его больше нет.
Утром пришли парни. Я не хотел выходить и смотреть им в глаза. Но они всё равно вошли. К моему удивлению, они не были расстроены или раздосадованы. Они пытались меня поддержать и утешить. Ведь мы всё равно получили огромные призовые и заняли весьма солидное второе место.
Но их попытки по сути ещё больше разбивали мне сердце. Они заслужили большего. И могли бы это получить. А я всё испортил.
Раньше я бы, наверное, заплакал. Но лёд, возникший в душе в момент излома, будто заморозил слёзы в моих глазах.
Я просто сидел и смотрел на ребят пустым взглядом.
Поняв, что я нахожусь в прострации, они решили оставить меня в покое.
Я же собрал волю в кулак и написал менеджеру, чтобы разделили мою часть призового между парнями. Тот попытался спорить, но я был непреклонен.
Неделю спустя.
Я так и не смог сыграть ни одного успешного матча. Меня начали одолевать мысли о том, что возможно это что-то физиологическое. Пошел в лучшую больницу столицы. Прямо так и заявил, что в моей голове что-то сломалось. Что удивительно, никто даже не смеялся. Доктор назначил комплексные анализы и даже собрал консилиум. Но врачи не нашли никаких отклонений. Даже когда я добавил, что перестал чувствовать удовольствие от жизни и почти перестал ощущать сильные эмоции.
Но нет. По итогу я абсолютно здоров.
Просто потерял единственное, что умел делать хорошо. А вместе с тем и смысл жизни.
В ответ же: «Хорошо спите, хорошо питайтесь, избегайте стресса. Со временем это пройдёт.»
Месяц спустя.
Я честно выполнял предписания. Я делал всё, что мне советовали.
Это было тяжело, поскольку с каждым днем апатия накатывала на меня всё больше.
Но у меня была цель. Вернуться в форму. Я ел здоровую еду, которая на вкус ощущалась так же как и фастфуд, как грязь. Я просыпался по будильнику и ложился в рекомендованное время. Выходил на прогулки и делал упражнения.
По итогу же оказалось, что всё это хрень собачья. Ничего не изменилось.
Снова пошел к врачу. Снова анализы, снова консилиум.
Подозрения на депрессию. Назначили антидепрессанты.
Три месяца спустя.
Как я и думал. Ничего не меняется.
Начал пить таблетки. За два месяца эффекта не было никакого. Даже минимального.
Снова пошёл к врачам. Печально развели руками и сказали, мол «вы полностью здоровы с органической точки зрения, походите к психологу».
Только вот уже понятно, что бы там не говорили врачи, я по сути ментальный инвалид. И это не лечится.
У меня был один талант и тот пропал. Как это ещё назвать?
К психологу я, конечно, походил, но вскоре понял, что это пустая бессмысленная болтовня с попытками докопаться до того, чего нет. Поэтому и на это я забил.
Стало уже как-то и наплевать. Цели больше нет. Незачем и париться.
Снял квартирку, где меня никто из знакомых не найдёт.
Попросил сестру не трогать меня под предлогом необходимости побыть одному.
И попытался жить дальше хоть как-то.
Пол года спустя. Настоящий момент.
Вот как-то так, да. Жить дальше, правда, не получилось. Получилось существовать.
Я превратился в чёртов мясной механизм, который продолжает функционировать по инерции. Потому что так надо.
Теперь ещё и это. Магический бред, который я до конца не могу осознать. Сошёл ли я с ума или этот мир вдруг оказался ещё хуже, чем я думал? Даже не знаю, как это определить.
Наконец, столичные пробки кончились, я выехал за город на одну из не основных трасс, где ехалось куда свободнее. Вскоре поток вообще кончился и я остался один-одинёшенек. Оно и понятно, ночь на дворе, да ещё и побочная трасса.
Надо, кстати, позвонить Виктору, может пояснит чего. Куда его там понесло и как скоро он будет. Я полез копаться в сумке, чтобы найти телефон, краем глаза глядя на дорогу. А потом понял, что его я оставил дома по указанию Виктора. Так что увидимся мы только на месте.
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и очередной раз обратил внимание, что рожа у меня прямо такие пренеприятнейшая. Ещё и эта всклокоченная бородёнка, да спутанные патлы. Странно, что никто из тех, с кем я общался на улицах, полицию не вызвал. Ну вылитый же бомж-алкаш.