Игры для взрослых в новом ритме (Психология партнерских отношений через психоанализ З. Фрейда и трансакционный анализ Э. Берна)
Шрифт:
Наверное, будет удивлен (2)
Скажет, что я сошла с ума (5)
Начнет искать истинную причину моего поступка (5)
20. Во сне вы назвали имя другого мужчины. Какова будет реакция вашего мужа?
Даже не представляю (0)
Исходя из того, что он ревнив, он меня будет преследовать и сильнее подозревать (3)
Он сделает вид, что ничего не произошло, я в этом уверена (5)
Теперь, ответив на все вопросы и суммировав баллы, вы сможете определить, насколько хорошо вы знаете своего супруга.
Свыше 90 баллов. Вы прекрасно знаете своего супруга. Постарайтесь удержаться на этой супружеской
От 55 до 90 баллов. Вы достаточно хорошо знаете своего мужа. Используйте с пользой для совместной жизни свои знания о нем. Одно можно сказать: если вы хорошо его знаете, то вашему браку ничего не грозит, потому что в любую сложную минуту вы сможете повлиять на кризисную ситуацию.
От 40 до 55 баллов. Вы плохо знаете своего супруга. И трудно сказать, чем именно это вызвано. Возможно, вы слишком уверенная в себе натура и не считаете необходимым присматриваться к мужу с особым пристрастием. Не исключено, что излишне увлечены собой, и поэтому не очень замечаете мужа. В любом случае вам необходимо проявить к нему интерес.
Менее 40 баллов. Вы совершенно не знаете своего мужа. Если вы мало знаете о нем, следовательно, он вам не интересен. А это безразличие может очень быстро привести к разрыву ваших отношений. Постарайтесь пересмотреть свои взгляды на семейную жизнь и взглянуть новыми глазами на своего партнера. За безразличием к человеку потянется процесс отчуждения от него. Это неминуемо приведет к распаду семьи.
КРИТИЧЕСКИЕ ЭТАПЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Большинство супругов, заключив брачный союз, длительное время сохраняют верность. Проходит время, и, в первую очередь, муж начинает отчётливо понимать, что ему хочется иметь в постели новую женщину. Это он понимает также отчётливо, как и то, что продолжает любить жену. Бывает, что возникают вопросы, а настоящая ли это любовь? Серьёзный исследователь проблем супружества Плзак выделил и описал два критических периода в развитии супружеских отношений.
ПЕРВЫЙ ЭТАП наступает между 3-м и 7-м годами супружеской жизни. Именно в это время большинство мужчин вступает во внебрачные связи. Что происходит? Возрастная сексуальная жажда удовлетворена. Жена перестаёт интересовать. К этому времени семейные любовные игры проиграны, а для более глубоких отношений ещё не пришло время. Супругам ещё трудно свыкнуться с переменами, которые они увидели в друг друге. «Он мне каждый день перед свадьбой дарил цветы!» «Она на меня каждую минуту глядела с нежностью». Повседневный тяжёлый быт растворил романтизм влюблённости и определил для каждого роли. Мужу не хочется делать домашние дела и ходить за покупками в магазин. А жена не для того выходила замуж, чтобы превращаться в прислугу. «Ему даже в магазин за хлебом трудно сходить!» А тут ещё обнаружились разные взгляды на самые обыкновенные вещи: «Муж запрещает мне встречаться с подругами». «Жене не нравится моя причёска и то, как одеваюсь». Обычно в этот период в семье появляются дети. Жена особенно устаёт. Муж устаёт не меньше, но уже от недостатка внимания, которое жена переключила на маленького ребёнка. Но она не даёт ему сходить в бар выпить пива. Жена возбуждает в себе искорки ревности.
Это самый опасный период совместной жизни, и
Старайтесь не замечать недостатки партнёра. Чтобы не замечать надо всего лишь вспомнить, что и у вас есть недостатки, которые и ему желательно не замечать.
Помните, что вы заключали брачный союз по любви, а это чувство не может быстро пройти. Если быстро проходит, то это была не любовь. Что угодно, но не любовь.
Если смените партнёра, то через какое-то время и в нём найдёте те же «грехи». А новый партнер будет сделан из нового безгреховного теста? Так не бывает. Обычно получается. Что новый хуже старого, поэтому не торопитесь с осуждающими выводами.
Не наносите «жестоких» ударов партнёру, так как через некоторое время жизнь наладится и вам будет стыдно за своё поведение. И ведь придется извиняться. Конечно, если любит, простит, а вот вы своих грязных слов не забудете, ведь и он их будет помнить, хотя будет делать вид, что забыл.
Временно прекратите занятия сексом с мужем. Сексуальное голодание пойдёт вам на пользу. Это только кажется пустяком, а действительности любые виды голода заставляют человека быть чуть менее принципиальным и более объективным. А это и нужно в семейных отношениях.
Кризис ваших отношений – это этап, через который проходят все семейные пары, поэтому не драматизируйте ситуацию, воздержитесь от упрёков и продолжайте жить повседневными интересами. Поймите, вы не какая-то особая пара. Все через это проходят, но ведь другие живут- и не плохо живут.
Самой большой вашей ошибкой будет предположение, что лучший выход из ситуации – это развод. Подумайте серьёзно, что в жизни очень мало поводов, из-за которых серьёзные люди могут разрушить брачный союз. Но в жизни присутствуют миллионы мелочей, которые могут разрушить семейную жизнь, если человек этого захочет. Тогда потрудитесь ответить на один банальный вопрос: зачем надо было заваривать кашу под названием «свадьба и совместная жизнь»?
Обычно первый кризис не толкает женщину на внебрачные связи. Разочарование, обиды есть, однако, есть и ребёнок, и домашние хлопоты, и нравственные барьеры.
ВТОРОЙ КРИЗИС поджидает семью примерно через 18-25 лет супружества. Муж стремится «пока не поздно» наверстать упущенное. Если жена потеряла привлекательность, то она вдвойне переживает за мужа и уходящие годы. Привлекательные женщины в свои 40-45 лет стремятся не отстать от мужей и «осень жизни» встречают с немногочисленными любовниками. Иногда им удаётся находить мужчин молодого возраста. Они передают им свой жизненный и сексуальный опыт, а от них берут соки молодости.
Кризис усугубляется тем, что у супругов нет той жизненной энергии бороться за семейное счастье, которая есть в молодости. Женщине легче закатить истерику. Мужья обычно отмалчиваются или машут рукой и уходят. Людям кажется, что они брошены и никому не нужны. Лучшей защитой от кризиса будет понимание того, что муж и жена, прожив активную часть своей жизни, много хорошего сделали друг для друга. И стоит ли в оставшиеся годы что-либо менять.