Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

Белов Михаил

10.12

Что значит вы один раз попытались обмануть человека в ходе разговора, пусть он даже этого не заметил и отнесся к этому наивно. Вы к своему обману относитесь легко, не придавая ему особого значения и начинаете ценить чистоту и непосредственность вашего собеседника, но вы не учитываете того семени, которое вы заронили ему в душу. Обман ваш он без сомнения обнаружит. Только если это бывший психически больной человек и до конца не выздоровевший, вы ему оставите сомнение как вы к нему на самом деле относитесь сейчас, после того, как он дал себя обмануть. Прежде чем он освободится от этого сомнения ему предстоит пережить душевные муки вкупе с телесными. После этого он встретит вас в штыки, независимо от вашего родства и времени знакомства с вами, так как вы ему не оставили никакой уверенности в том, что вы порядочны. Чем вы ближе к нему, чем больше вы ему вошли в душу -тем сильнее его боль, тем дальше вы останетесь за ее пределами после вашего обмана. Вот где действительная глупость. Особенно вы сглупите, если вы несете ему слово от Бога или вы близкий родственник. Задумайтесь,

в какое положение вы его поставите, каким -нибудь вашим страхом. Если вы боитесь обмана лучше дайте ему вас обмануть, если не можете противостоять обману, если ваш знакомый неискренен. Зато вы останетесь чисты и блаженны, как говорит Библия. Обман, в конце концов, можно вернуть после.

13.12

Мы с матушкой смотрели телевизор, как вдруг у меня стало создаваться ощущение чрезвычайной легкости с потерей контроля над состоянием. Я не знал что делать. Я чуть приподнял глаза и стал читать молитвы. Вскоре почувствовал тягу встать. Через некоторое время пришел парень. Не выходя из ванной комнаты я понял, что причиной того, что я потерял себя являются его мысли обо мне, парализующие мой ум. И не только ум. Я стоял в ванной комнате, боясь выйти. Я не боялся испортить отношения вообще. Было неудобно говорить правду в глаза этому человеку, с кем нас связывали давние отношения, а сейчас он обо мне думал так. Я вышел из ванной. На его лице не было и вовсе того, что я чувствовал у себя в голове и, не знай я его лучше, подумал бы, что ошибся. Я прошел в свою комнату молча.

Если ваш больной родственник вдруг начинает хвататься за грудь или горло словно ему не хватает кислорода, посмотрите на присутствующих -кто из них может думать о нем как о сопернике или продумывать свои действия на случай психоза вашего родственника. Скорее всего это будет плотный человек. Особенное внимание обращайте на приятелей и друзей ваших старших братьев и сестер.

15.12

Самое выбивающее из колеи было то, что меня вытаскивало из дома сразу после переживания, не давая оправиться и очиститься от страхов и душевных болей. Ничего не оставалось делать как подавлять все страхи самому, боли проходили сами и быть готовым к новым не менее сильным испытаниям. Этими испытаниями были выполнение каких-либо действий, не являясь самим собой. Страх подвергнуться сильным болям оставался, в то время как выполняя какое-либо действие нужно было чувствовать себя собой. Но в этот момент, когда надо было его выполнять у меня не было необходимого объема привычных чувств и самоощущений, чтобы быть уверенным в исходе действия. Приезд сестры, оживив мне чувственную сферу тем самым сильно меня изменив лишил меня моих привычных самоощущений.

16.12

К нам пришла Татьяна Васильевна. Матушка стала ее угощать чаем, когда я услышал приглушенный крик кошки. Я стал определять откуда она кричит. Татьяна Васильевна тоже услышала ее. Голос шел, по мнению Татьны Васильевны, от балкона. Там в полу у стенки от оторванного плинтуса была щель самая большая в доме и все же немыслимая, чтобы кошка могла в нее пролезть. Но голос кошки под полом стал перемещаться с такой скоростью и в то же время вполне реальной для кошки и стал таким испуганным, что сжималось сердце. Я нашел на кухне место, где можно оторвать от пола доску, обрадовавшись тому, что теперь на кухне по любому придется стелить ДВП и линолеум и оторвал две доски, вскрыв 2 перекрытия. Но кошка была словно под моими ногами под полом, но вылезти в щель не хотела или не могла. Мы ждали Таню, чтобы она объяснила как располагаются лаги -брусы, на которые стелится пол. Вскоре матушка открыла кухонный стол, чтобы взять муки для жарки рыбы, и оттуда на нее благополучно вывалилась испуганная Кроша, успевшая уже успокоиться и вновь испугаться с приходом Тани. Так как мы начали снова ее звать. Мне стало ясно, что с такой скоростью под полом перемещалась мысль Татьяны Васильевны, а первоначально я вообще не мог определить откуда крик.

17.12

Во время присутствия сестры из еды выпало желание есть шоколад. Я обнаружил, что могу обходиться без него. Правда, орехи пощелкать было все также необходимо хоть даже после общего обеда. Едва проводили Таню, как вечером в девять часов у меня возникла мысль сходить к Жене Дорожкиной за гитарой. Когда мы с матушкой шли домой с вокзала у них горел свет. Я сопротивлялся как только было можно, чувствуя тем не менее, что, скорее всего, не смогу остаться дома. Вдогонку летели слова:"Не вернешься" и т.д. У подъезда стояла машина с новыми русскими. У меня ум заходил за разум, но вернуться я не мог. Володя был на дежурстве. Я оставил Жене покрышку для велосипеда, которую я обещал дяде Вале и взял гитару. Поговорив с Женей о последних событиях, я хотел было идти, но Женя меня радушно пригласила, и я почувствовал, что не могу уйти не перезарядившись -не попив чая и не поговорив с ней обо всем. Через час я пошел домой.

Вечером я посмотрел "Три мушкетера", и меня потянуло на кухню. Поев, я обнаружил, что не могу выйти из кухни, не поев шоколада, в то время как матушка куда-то спрятала конфеты, которые Таня оставила мне. Несмотря на то, что был возмущен поступком матушки и не мог понять зачем нужно было прятать от меня конфеты, будить ее было слишком. Тем не менее вскоре я обнаружил, что не могу выйти с кухни, кроме как приняв мысль о том, чтобы разбудить матушку, спросив у нее где конфеты. Я так и сделал. Оказалось, что она их хотела оставить на Новый год. Я взял две.

18.12

В 12 часов раздался телефонный звонок. Звонила Лена Никулина. Она приехала в город купить шубу-дубленку. Просила меня составить ей компанию. Я был схвачен

ее желанием, ставшим моим прежде, чем успел хоть как-то опередить его в мыслях. Лена была свободной. Я по сути дела тоже. Более того, я мог не смочь отказаться от большего, чем просто встреча. Когда я пришел, и мы стали общаться, я в ужасе обнаружил, что левая половина моего тела вибрирует с ее отношением ко мне, полностью его разделяя, в то время как в уме я не могу даже подумать, чтобы отказаться, хоть как-то предупредить ее, что я не совсем свободен. Не могу даже открыть рта, чтобы это сказать ей вслух. Я опять приготовился ко всему. Ее прежние чувства ко мне теперь были и моими к ней, и я не знал что меня ждет в ближайшее время. На рынке мы не нашли подходящей дубленки и пошли в универмаг и амурскую ярмарку. Там я встретил Олега Жилинского с Людой -его женой, мы немного поговорили. Вот встреча с кем бесконечно меня обрадовала. На ярмарке мы нашли подходящую дубленку по подходящей цене и пошли к нам домой. Вскоре я успокоился. Лена начала рассказывать мне о своем сыне -Василие и эманации ее рассказа стали тоньше, чем те вибрации, которые излучал я своими опасениями. Таким образом я смог отделить свое от ее и теперь чувствовал, что смогу выразить свое желание вслух, если это потребуется. После ужина я проводил Лену на автобус, и мы попрощались. Я пошел домой и когда уже прошел мимо магазина "Престиж", где работала Неля Добролюбова -моя давняя знакомая, вдруг почувствовал, что меня просто затягивает туда, как было уже дважды. Затягивает не только внешнее, а и внутреннее расположение каналов, идущих от головы к сердцу. Таким образом, меня тащило сердце, и оно же сопротивлялось. Я был в таком глупейшем положении, когда не знал ни то, о чем мне с Нелей говорить, ни не мог повернуть куда-либо в сторону. Я зашел в магазин. Неля работала. Была ее смена. Мы поздоровались, и я не знал что мне делать. Но когда Неля подошла к прилавку, у меня полился рассказ о батуте, что я не хотел ей рассказывать по двум причинам - я не мог ей пообещать туда сходить, а просто рассказывать -это было бы издевательством над Нелей и просто нескромно. Я Неле описал обстановку со всех сторон, ввел в курс дела. Заинтересовал. У нее оказался там знакомый парень. Не договорясь ни о чем, так как не сходились во времени, мы оба получили нечто общее.

19.12

Мы с матушкой поругались, я почувствовал, что потратился и хочу есть. Время было мое. Я пошел за стол. Вечером меня вытянуло на тренировку. Я поразился точности вытягивания -в 7 часов, когда тренировки уже наверняка закончились. В зале занимались девчата-шейпингисты. Я зашел было в малый зал, но меня сразу потянуло на батут. Я спросил разрешения у начальницы девчат, убрал с батута маты и стал распрыгиваться. После того пропущенного дня я думал, что буду как корова на льду, но на удивление я сделал не только все, что мог, но и полуторные сальто в обе стороны. Назад я еще до этого случая не делал после прихода в христианство.

21.12

Я сел за стол, положив себе две картофелины и один кусочек рыбы. Съел по чуть-чуть того и другого, почувствовав, как уходит импульс энергии из низа живота в адрес матушки, без сомнения восполняя сейчас то, что не хватало у нее.

22.12

28 день поста. Началось отсоединение меня в чувствах от сладостей. Я был потрясен. Уже давно чувствовал, что провоцируюсь на поедание сладостей и печеного. Сейчас же от трехразовых чокопаев у меня во рту стояла углеводная избыточность. Тем не менее я не мог не продолжать есть дальше. Останавливался, пока не происходила механическая невозможность съесть очередное пирожное. Сегодня же был потрясен, что, съедая пирожное, я уравновешиваю матушкину мысль о том, что я сладкоежка или конкретно мыслеформу пирожного с реальным пирожным, поглощаемым мной. То же самое происходило с печеным. Благодаря очищению организма сегодня я смог не съесть ни одного пирожного, тем не менее углеводная избыточность до вечера изо рта не исчезла -столько ее накопилось. Вечером пошел на самбо, но в зале стелили маты и тренировки не было.

Прошло 3 недели. Наконец -то я опять дома продолжаю печатать продолжение моих скитаний, имевших место в психиатрической больнице.

26 декабря вечером я почувствовал, что мое сознание сжимается вплоть до того окошка, сквозь которое я мог говорить ту единственную мысль, которая оказывалась на макушке моей головы, и ни в коем случае не больше того. На сей раз этой последней мыслью было идти в психиатрическую больницу, просить загрузить меня транквилизаторами. Почему так получилось, смог сформулировать на бумагу я только через полгода. Так как все голоса или то, что человек называет голосами, рождается в человеческом сердце, оно пропускает в сквозь себя все, что происходит в человеческой голове, неважно в каком полушарии в правом или левом. И тонкие структуры правого полушария через левое, сжимая сознание, затягиваются сердцем в сердце. Будьте очень аккуратны в плане мытья головы. Вода, могущая попасть вам в уши, может причинить вам боли не менее мучительные, чем зубные. Я шел по коридору, как вдруг, дойдя до до определенного места, почувствовал на уровне колена и бедра какое-то препятствие, словно ощетинились клетки с окружавшим их полем. Последующая попытка продолжить движение вызвала чувство, будто я начинаю карабкаться в гору. Ответ, почему так случилось, я понял почти сразу же, так как слышал, как санитары окликивали больных, доходивших до этого места. Над этим местом висела мыслеформа, запрещавшая больным двигаться дальше. Я сидел на своей кровати, когда увидел словно поток воздушной массы, струей пронесшийся на высоте моей нижней челюсти. Он словно хотел, чтобы я вспомнил, как это было 4 года назад. Этот поток зацепил мои чувства, немного оживив воспоминания того случая.