Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

Белов Михаил

27.1б

Не раз случалось и такое: я уходил от человека, и он неожиданно провожал меня, если не с хохотом, то с улыбкой, ложащейся целиком на мое униженное внутреннее состояние, и я уходил, будучи уверенным, что человек прочел мои мысли, которые могли заслужить того, чтобы над ними посмеялись. Еще более униженный, я не знал, что мне теперь делать, как через какое-то время я чувствовал, что могу придти к этому человеку вновь. Я шел к нему, и меня встречало, если не нежность, бывало и такое, то самое искреннее радушие, и я понимал, что те мои несчастные мысли не были прочитаны, а смех вызывался моим внешним видом, который те мысли вызывали. Но я часто был просто не в силах думать иначе. Мораль. Быть уверенным в себе. Чем униженней без внешних причин вы уходите -тем радушней встретят вас после, если отношения с этим человеком у вас остались прежними.

28.1

Я изо

всех сил стремился дожить до конца этих трех недель и больше не соглашаться на продление укола, но сегодня я услышал, что с моей болезнью больному его делают всю жизнь. Я ужаснулся. Всю жизнь ходить загруженным. Получается, что больной живет для лечения, а не наоборот. Лучше уж, наверное, если врачи готовы всю жизнь колоть больного, делать это, когда у него наступает криз в ходе его обычной жизни, свободной от лекарств.

Послушав по радио о резюме конгресса по шизофрении в Москве я улсшал, что психиатры считают главной причиной наследственность. Но ее не было в моем случае. Причиной, не дававшей мне встать на ноги, было нарушение энергетического столба. Который нарушался благодаря наличию в нем филиала матушки и других людей.

29.1

Вставать не хотелось. Но и заснуть я никак не мог. Едва я подошел к двери ванной, как в двери раздался звонок-пришел Олег Раткин, объяснив мне тем самым почему я не мог заснуть после просыпания. Да и почему я проснулся тоже. Прощаясь, Олег кулаком коснулся меня, солнечного сплетения, вызвав у меня чувство незаполненности верхней его части. Мне показалось, что оно взаимосвязано с макушкой.

Днем точно также, как утром Олег, подняла матушка. Я спал до обеда.

1.2

Утром было все как обычно я не знал что мне начать делать. Единственно я думал как перетерпеть день, чтобы завтра пойти и получить свой укол, успокоивший бы мою психику опять на три недели. Как вдруг на самом коньке головы я увидел слово "Иисус". Я вспомнил, что у меня в запасе есть же одна чистая молитва, которую я мог читать, не боясь, что сорвутся хульные слова и стал ее читать, как вскоре почувствовал, что могу и остановиться и могу продолжить ее читать. Прошло около часа, что окончилось этим же чувством. Я не верил случающемуся.Вскоре я почувствовал, что собираюсь вынести помойное ведро без спрашивания себя смогу ли я выйти на улицу. Все дела я делал сознательно и преграда, если какая и была, то не внутренняя, и я легко заканчивал дело. Сейчас я стал понимать, что такое лечение психически больного, так как стал видеть систему в действиях врачей и знать то, что они делают -увидел смысл и логику в их действиях. Эта логика заключалась в следующем. Сначала при поступлении "острого" больного - больного с сильным расстройством, ему назначается самая высокая -ударная доза лекарств, сбивающая его состояние. После того, как болезнь сбита и поле головы успокоилось, ему назначается терапевтическая доза, и идет подбор поддерживающей дозы лекарства, которая бы позволила бы ему жить, принимая лекарства и после больницы и имея от побочных действий лекарства минимум неудобств. Я вдруг обнаружил, что на маты окружающих смотрю просто, как это и было раньше, не натягивая себе на головы каждый из них.Что сейчас эти маты не оставляют на мне никакого следа, разве что как-то характеризуют говорящего.Ткань мозга словно окрепла и стала нормально воспронимать услышанное.

15.2

Спал сносно. Под утро не мог заснуть и ворочался часа 2. Утром вышел на кухню и стал делать единственное желание - наливать себе чай. Намазал масла на бутерброд. И вдруг почувствовал, что ужасное самочувствие сдвигается вверх, а хорошее поднимается снизу на уровень лица. Я понял как матушка по утрам "отходит" во время выпивания кружки чая.

Тот факт, что когда матушка начинала тренироваться -я входил в полный покой, подтолкнул меня к мысли:если левую часть своего тела я чувствую целиком живущей одной жизнью с матушкой, значит, чтобы я чувствовал гармонию, и левая часть моего тела не была подобной возрасту почти шестидесятилетней женщины, матушке нужно ежедневно тренироваться вместе со мной бодибилдингом. Но матушка тренировалась не всегда. Едва я успокаивался, видя ее тренирующейся, как проходило некоторое время 2-3 дня, неделя, как я вспоминал, что давно не видел матушку с гантелями. Были мысли и о женитьбе, чтобы создать "одну плоть" с молодой женой но кому нужен был калека, что я представлял из себя тогда. Сейчас же, когда я едва передвигал свои ноги от слабости и жуткой головной боли, а душа не видела смысла жизни, а матушку с гантелями, мои мысли стали переключаться полностью на нее. Может быть, это она создает моему внутреннему существу такую жуткую атмосферу?

Ее нежелание заниматься? Моим уговорам тренироваться ради меня она поддавалась редко. Автоматически возникала мысль, что может быть с ее смертью моя левая половина тела освободится от единой жизни с телом матушки? Я боялся ошибиться, боясь Бога, хотя вера и в Него была подорвана. Около месяца я жил этой мыслью, пока не понял, что смерть матушки от моих рук отправит меня в больницу опять, я буду осужден всеми ее знакомыми, ставшими и моими знакомыми и моими друзьями и больше в этой жизни мне ничего светить не будет. Кроме того, даже если половина моего тела, живущая одной жизнью с матушкой меня и подавляет, то она же меня и поддерживает на плаву, когда мне совсем плохо. Я просто не смогу уйти в смерть, так как начинаю тянуть туда за собой и матушку, а у нее силы какие-никакие есть и ее срок жизни не вышел. То есть все свои боли я должен терпеть, что бы там ни было. А матушка, если и виновна в моей боли, получит сама ее от переживаний со мной и за меня.

16.2

Я объявил матушке, что собираюсь умирать;

Матушка сказала, что будет делать мне массаж.

После массажа появился аппетит.

Вечером заснул в поту от массажа.

Утром проснулся на рассвете охлажденным.Заснуть не смог, потянуло узнать что написано дальше в откровении Иоанна Богослова. После потянуло за компьютер.

19.2

Весь день я в продержал единственную мысль в голове:сходить вечером в церковь. По телевизору шла передача "Моя семья". Маска откровения рассказывала о свекрови, вторгающейся в молодую семью и пытающуюся расторгнуть брак. Опять я посетовал что на передаче не присутствует священник:"Сотворивший в начале мужчину и женщину ... сказал:посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так, что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает"(Матф.19,4-6). И сразу становится понятным кому и что делать.

20.2

Я пришел домой, выпил таблетки, как примерный мальчик и лег спать. Спалось хорошо - ровно, что я определил, проснувшись затемно. На правом полушарии любые ситуации в отношениях с Вадимом или его отцом заканчивались конфликтом, под воздействием уже, наверно, твердых структур, окаменевших за годы конфликта. Стали наливаться плотью ноги. Руки согнул в локте - плечо ощущалось на всю его ширину во время прощупывания - давно забытое чувство. На душе стала растекаться сытость. Мне не верилось.

6 марта в город приехал лама Оле Нидал. Я пошел в тот дом, где жили буддисты, но узнал только, что Алинесс там нет. Остаться на лекцию я не мог из-за жуткой головной боли. Передал ламе бодибилдинг в подарок и ушел.

1.5.98

Постоянное слушание людей, того, что они говорят постепенно стало приводить к мысли - так какое же закрытие души я у них ищу, когда нужно слушать прямо то, что они говорят. Верить им. Я был так ошарашен этим открытием, что трудно подобрать ему аналог. Это было первого мая. Утром позвонил Боря с Сахалина. Я лежал в своей комнате и услышал, как Таня разговаривает с Катей и позвала к телефону Киру, чтобы Кира поговорила с сестренкой. У Бори вести были нерадостные: он не мог собрать с должников долги и звонил, чтобы Таня приезжала и сама делала это и отдавала свой десятимиллионый долг. Ему тяжело было еще ходить на большие расстояния после травмы.

– Ага, - подумал я.
– Дав Кате трубку, он хочет, чтобы Таня раскрылась душой, начав общаться с дочерью, чтобы, после того, как он взял у Кати трубку, Таня не смогла его ругать за нерасторопность. Таня же в свою очередь закрылась Кирой, услышав Катин голос. У меня с Таней были натянутые отношения, но сейчас я почувствовал, что ей не хватает как раз той энергии, которую она тратит на неискренность - на свое собственное закрытие души. Я вышел из комнаты с уверенностью, что сейчас-то я смогу объяснить ей куда она тратит энергию, которой ей не хватает для полного счастья.

– Скажи, - зачем ты дала Кире трубку?

– Чтобы она поговорила с Катей - они всегда с радостью разговаривают друг с другом. Я допустил то, что она говорила, и мне вдруг стало не по себе. Моя уверенность лопнула, я что-то промямлил и ушел на кухню думать, не веря открывающейся простоте человеческих взаимоотношений.

На следующий день на огороде, когда я прилег отдохнуть, из-за правого плеча в центр головы блоком моего существа ввернулись слова Светы, сказанные ею мне весной 1992 года, когда я ей объяснял, что мы с ней не понимаем друг друга, потому что у окружности (которую я видел у себя в голове) прямая соединяет две точки на ее поверхности. Что когда эта прямая сольется с линией окружности, наши с ней души тоже сольются.