Империя добра

Рябцев Павел

Вообще, странно, что я обо всём этом думаю так много. И мне плохо от того, что мы имеем такое общение. Так было с девчонкой, но всё наладилось и вот мы общаемся хорошо. Я же хочу, чтобы мы общались так и с ним, и лучше вместе проводили время. Я бы показывал им, как правильно заниматься, они же оба не ходят в спортзал, нужно исправлять.

Наш мир создан для добра, мы живём здесь в добре и радости. Что же мы делаем так плохо, от чего это? Что заставляет нас? Сколько я себя помню, здесь всегда было комфортно, всего хватало. Наше место само заботиться о нас, у нас же всё есть и нам от этого

так хорошо. Что же я опять волнуюсь и переживаю, будто начинаю новую игру и пока мне ничего не ясно: как управлять, кто плохой, какое оружие бывает и как оно работает? Может быть, это тоже игра, просто раньше я не обращал на неё внимание? Потому всё так же легко, как в обычной игре, а управлять ещё проще. И вот я и должен начать игру, это как новый уровень. Я просто перехожу на новый уровень и так как нет текста на экране, я понимаю задание внутри себя. Да, это так, это новая миссия, которую мне нужно сделать. Я пойду к нему первый – это и есть моя миссия, – и все оно объясню. И когда я сделаю всё как надо, то будет новый уровень и вот тогда мы все вместе и окажемся. Что-то руки ходят сами от таких мыслей, как всё непривычно на этом новом уровне. Но ничего. Я прошёл много уровней – пройду и этот. Я много получил на баланс, когда прохожу уровни, ведь я здорово это делаю. Сейчас будет не хуже.

6.0

Занималось утро. Лучи касались земли неловко, несмело, хотя делали это каждый день бессчетное количество лет. Светало стремительно, будто жизнь спешила начаться и успеть много за короткий срок. Не осталось сомнений, горечи обиды, негодования, отступили страхи, всем им просто не осталось места в этом свежем душистом светлом воздухе.

Д

Покачиваясь вперёд и назад на перекладине, бегая на месте на беговой дорожке, отжимаясь и качая пресс, я делаю его поистине счастливым. Он счастлив от того, что я делаю то, что он говорит, но не только. Ведь когда у меня плохо получается, он расстраивается так, будто это не получилось у него. Какой он славный. Я хочу сблизится с ним, вот только не могу понять для чего, я же не испытываю к нему тех чувств, что испытывает женщина к мужчине. Я совсем не хочу его, я не мечтаю о том, о чем мечтала раньше, стоя нагой у окна и глядя в сад. Надеюсь, что это не ради мести Наблюдателю. Очень надеюсь. Но как я могу знать наверняка, если я сама себя не знаю?

Я делаю его поистине счастливым, просто прикоснувшись к нему. Что же, пусть так и будет. Пусть я дам ему так немного для меня, но так значительно для него. Как ребенок, он улыбается и подставляет мне свое ухо, кода я шепчу всякие приятности, а солнцу лицо. И от этого хорошо нам троим, и тепло, и светло.

Так странно быть рядом с таким красивым, мужественным атлетом и не чувствовать к нему влечения, и не испытывать от него импульсов страсти. Он не обнимает меня за талию, вообще не трогает меня, не тянется губами с поцелуем к моим губам, не делает двусмысленные намеки, вообще не направляет разговор в подобное русло. И я от этого не страдаю. Я словно становлюсь другой рядом с ним, светлой, что ли.

Не серый балахон на мне в этот момент а белоснежный хитон, веса которого и покалываний я даже не чувствую. Не любовь это, а служение, одухотворенное таинство. Я же грешница, но мне повезло – я нашла свой алтарь. Теперь я могу помолиться перед ним и обрести бога, а вместе с ним и надежду на спасение.

6.1

Высоко над бетонной клеткой висело солнце. Ровно над ней висело. Стоял жаркий летний полдень, разделив сегодняшнюю жизнь, на до и после. Шелестела листва от осторожных прикосновений ветра. Всё живое дышало глубоко и не могло надышаться, желая запомнить здесь и сейчас, улыбаясь друг другу, и с надеждой смотря в будущее. Всё двигалось в эти короткие минуты, всё жило, благодаря нежному и в то же время сильному дыханию света, который словно говорил всему живущему «живите».

П

Как хорошо, что мы с Девчонкой хорошо общаемся. Я не знаю когда так хорошо себя чувствовал. Я очень стараюсь, когда тренирую её, думаю, даже, сделать нам общий блог, где мы вместе будем рассказывать о тренировках. Но подождём, она пока не готова. Ей нужно лучше и больше тренироваться. Главное – у неё получается. Я думаю, она даже стала лучше чувствовать себя и лучше выглядеть. Не хочу сказать, что она выглядела плохо раньше. У неё очень приятная внешность.

Странно как, я не использую оно, когда думаю и говорю о ней. Что же это такое происходит со мной? Я чувствую к ней хорошие чувства и после этого не могу говорить про неё оно. Почему так?

Вообще, многое во мне поменялось. Я теперь делаю так, чтобы больше быть с ней, а не отдельно. Я почти перестал играть в игры, реже делаю блоги. Меня сначала это пугало. Как же я отложу сумму на новые кроссы? Но что-то случилось внутри меня, наверное, и я перестал думать о новых вещах и редко просматриваю каталоги и не обращаю внимание на новые предложения системы. Я перестаю думать о том, чтобы думать о том, что бы еще заказать.

Я думал что-то заказать для неё, но я не знаю что. Да и в моём каталоге все вещи будто для меня, а не для неё. Возможно, у неё свой каталог, где вещи подходящие ей есть, но я же не могу посмотреть в него.

И я совсем забываю про всё, что мне нравится, а про мяч и кольцо я совсем не думаю, хотя они мне тоже очень нравились; так вот, я забываю всё это, когда мы делаем что-то вместе. Мы же не только упражнения делаем. Она стала говорить со мной и понимать меня, перестала говорить словами которые мне не ясны. Конечно, она может сказать что-то неясное, но тут же объясняет, а не как раньше – сразу плохое говорить. А я быстро запоминаю, как она говорит, учусь. Вот и недавно учился: теперь я знаю слово смысл в разных его, и вот новое слово, значениях. И когда мы идём проводить время вместе, то я понимаю, что это тоже имеет смысл, а от такого объяснения мне становиться только желаннее идти куда-то с ней и делать что-то, будто поняв, что смысл есть, я получаю таким образом больше от сделанного. Как увеличить баланс – такое же ощущение.

Конец ознакомительного фрагмента.