Империя Хаоса
Шрифт:
– Это он тебе ещё комплемент сделал. Ведь мы с тобой прекрасно знаем, что единственная работа, на которую ты годишься - это чистка унитазов.
– Иди в жопу! Главное, что я освободился от этой тяжкой ноши и могу полностью придать себя игре!
– Но набор ёршиков я бы на твоём месте уже закупил.
Лёха хуйнул меня щитом по ебалу, а я пустил стрелу ему в жбан, и мы пошли веселиться в Новогоднем ивенте.
Подбор союзников состоял таким образом: 1 танк, 1 дизейблер, 2 дд и 1 хил.
Нашими союзниками на этот матч стали:
– Сосисочная вечеринка просто, блять, - проговорил я, взглянув на наших союзников, - никто не хочет к нам в ахуенную пати?
– Никто, - хмуро отозвался древний.
– Все знают правила?
– поинтересовался спектрал.
– Да, все мы встаём в круг и по очереди трахаем твою мамашу, - ответил я.
– Надо бы репорт этому рейнджеру после игры кинуть, - заметил титан.
– Кинь себе за щеку лучше. Хотя с твоим каменным болтом это будет трудно, наверное. Ты небось, пока будешь тереться своим бубуленчиком о каменную щёку, сможешь расжечь костёр.
После такого шикарного диалога нас с Алексемм принципиально игнорили. Лёха, конечно, ничего и не говорил, а я вот очень много болтал. Сперва я всем спел песню про пикачу:
– Я кричу, когда дрочу, потому что пикачу.
Потом я назвал маму титана каменной шлюхой, а затем пошутил, что древний настолько древний, что его бабушка сосала у Петра I.
Мы героически прошли третий левел, и на четвёртом появились они - речные крокули. Эти ебаные хуесосы, похожие на броненосцев, скатывались в шары, катались и сбивали нас с ног, нанося при этом нихуёвый урон.
– Вы, блять, убегайте от них, а не выполняйте роль кеглей-недоумков, - ругался я.
Меня никто не слушал. Лёху убили первого, как самого жирного. Потом пал древний, а он был нашим единственным хилом. И дела пошли совсем плохо. Крокули катались, иногда вставали на лапки, наносили пару ударов, и снова сворачивались в живые шары. Их было слишком много, а мы были слишком лохами. Наконец, нас поубивали всех, и я увидел надпись "Вы не смогли спасти ледоцвет". Надпись, которая уже порядком подзаебала за столько времени.
Мы оказались с Лёхой на Мрачных землях.
– Прикольное событие! Мне понравилось!
– радостно пролепетал дружбан.
– Не понял, что это такое?
– я взглянул на окно, которое показалось передо мной.
"Из-за большого числа поданных на вас жалоб, вы забанены до 02.01.2035", - красовалась надпись.
– Сучье говно, меня забанили! Хуесосы накидали мне репортов за еблю мам! Ну что за несправедливость.
– Ты сам виноват. Ничего, это всего лишь четыре дня. Зато у тебя будет больше времени на саморазвитие, - утешил меня друган.
– Какое саморазвитие?
Наступил Новый год. Я налопался отменной мамкиной стряпни, бахнул четыре бокала шампанского, отметил наступивший праздник,
заправил яйца в треники и отправился на улицу. Уже в подъезде слышались хлопки фейерверков. У меня тоже было приготовлено
пара хлопух, дабы бахнуть так, чтобы чувство ахуевания пробрало до шаров.
– С Новым годом!
– крикнули мне соседи, запускающие фейерверки.
– С Новым!
– радостно ответил я.
Я зашёл за Алексеем, уговорил его мамку отпустил её ребёночка на улицу под мою ответственность, взял карапуза за щёки и повёл наружу.
– Что ты удумал, Макс?
– поинтересовался Алексей с довольной разбухшей харей.
– Как что? Оторвёмся на славу! Это ж, блять, Новый год, нехуй дома сидеть.
– Да ты просто не хочешь сидеть дома, потому что у тебя бан ещё не спал.
– Нет, просто я хотел встретить твою мамку и отодрать её в коридоре, пока ты будешь одеваться.
Мы вышли на улицу, и я показал Алексею мешок.
– Что там?
– Фейерверки, хомяк счастливый, какой Новый год без салюта?
– с этими словами я воткнул палочки в снег.
Алексей, тряся пузом, отбежал на безопасное расстояние, потому что ещё в детстве он до жути боялся всего взрывающегося, типа петард, и я дико ловил с него лулзы, когда взрывал петарду рядом с ним, а друг визжал, как обоссанная шлюха, которая не ожидала, что её вызвали на "золотой дождь".
– Чё ты ссышь, я не понимаю? Подойди ближе, - крикнул я другу, который уже отошёл чуть ли не к своему подъезду.
– Здоровее буду, - ответил друган.
– Ты и так здоровый, как три моих жопы, - я поджёг первый фейерверк, и через секунду в небе разлетелись красные огни.
Мы с другом смотрели с разных сторон двора на великолепие, которое принёс нам Новый год. Может, я в этом году найду себе тёлку? Или стану менее ебанутым? А может, я даже ни разу не обосрусь! Да, как много стоит пожелать!
Последний фейерверк я поджёг, взял палочку в руки и бегал за Лёхой, пуская в него ракетки, которые задорно взрывались рядом с его сракой. Вы бы видели, как визжал этот долбоёб.
– Макс! ПРЕКРАТИ!
– Пока не подпалю тебе сраку - не отстану!
– кричал в ответ я.
Жаль, что ракетки кончились очень быстро.
Свинопатам как раз в этот момент выдохся.
– Ты, блять, как девчонка, - я ёбнул Лёхе по шмоньке отсвистевшим фейерверком.
– А ну держись, пидор, - и Лёха, видимо, пересмотрев выступлений суммоистов, набросился на меня и повалил.
Сопротивляться было бесполезно, с такой тушей я бы явно не справился, хотя этот жирдяй и был явно неуклюж. Он сыпанул мне в ебло снег, я с большим трудом вылез из-под его сраки, схватил снежок и лупанул Лёхе прямо в щёки.