Инферняня

Касмасова Лилия

— Петер, милый, убери пруд! Пусть он исчезнет!

Чертов телевизор! Не зря мама говорит, что от него один вред! Я выключила его с пульта.

Я побежала в ванную и укутала Петера махровым полотенцем. Вытирая его, я все просила:

— Петер, захоти, чтобы пруд исчез, скорее!

Он, как и раньше, кивал. Но воды было столько же и лебеди щипали обивку у стула.

Ну я и дура! Как же малыш уберет пруд, когда он может исполнить только половину желаний! А перед этим исполнилось желание получить пруд.

В дверь забарабанили со страшной силой. А почему

культурно не позвонить? Они и позвонили. Но не культурно, а в стиле матери Мосика. А потом еще и закричали басом:

— Эй, открывайте! Что у вас там, вселенский потоп?

Этот голос не принадлежал миссис Дабкин с пятого этажа. О, вода наверное, дошла до второго или даже до первого! А может, до подземной станции метрополитена. Пассажиры стоят, ожидая метро, и тут на них начинает капать вода и прям на голову прыгают лягушки. Нет, лягушки ведь сквозь стены не просачиваются!

Нет, дверь я не открою. И даже к ней не подойду! Пока они ее ломают, я успею скрыться. По пожарной лестнице на крышу. Ой, у меня же деньги в прихожей!

Вода плескалась в дюйме от драгоценного свертка, я взяла его и переложила в коляску.

В дверь снова заколотили, потом я услышала, как тихо сказали:

— Надо звать управляющего.

Ну нет! Никто не визжит так громко, как мистер Ватс, когда ему что-то не по душе. Разумеется, потоп в вверенном доме никому не пришелся бы по душе. Но устраивать каждый раз такой визг, когда я чуть — чуть задержусь с оплатой, нехорошо, прямо слово. А сейчас как раз такая ситуация, и я испугалась, что визг может достичь двойной силы. Мистер Ватс погибнет от перенатуги, как та лягушка, что хотела размером сравниться с волом. Окружающие же разобьются вдребезги, как стеклянные бокалы от ультразвуков, которые могут издавать знаменитые оперные дивы и мистер Ватс. И ведь не объяснишь, что я только что получила некую сумму и первым делом подумала о том, чтобы побежать к нему и рассчитаться полностью с долгом.

Так что я бросилась к двери и сказала:

— Кто там?

— Кто? Ваш сосед снизу! Немедленно откройте дверь и закройте воду!

Вот странные люди. На его месте я бы потребовала сначала закрыть воду. Ведь оттого, что я открою дверь, потоп не прекратиться, правда?

И тут мне в голову приходит блестящая мысль.

— Петер, а представь, как здорово этот прудик будет смотреться… — я бегу к окну и показываю ему улицу. Где бы, где бы? — На баскетбольной площадке. Видишь, вон, дяденьки бросают оранжевый мячик?

Хоть бы он не успел до этого исполнить еще одно желание!

Ура! Получилось! Баскетболисты стоят по колено в воде и оглядываются в недоумении. Мячик, за мгновение до этого брошенный в сеточную корзину, шлепнулся в воду, спугнул горделивого лебедя, тот дернулся в сторону и наткнулся на мужчину в длинных красных шортах. Мужчина и лебедь шарахнулись друг от друга: лебедь взлетел, а мужчина смешно замахал руками, будто тоже собирался взлететь.

А в дверь стучали теперь без перерыва. Видимо, надеялись взять ее измором. Потом стучать перестали.

— Эй! — раздался все тот же бас. — Если

вы не откроете, я позову мистера Ватса.

Ишь какой. Явно знает о воздействии визга мистера Ватса на людей.

Гостиная была абсолютно суха, словно ничего там и не было. Так что я могла смело запустить хоть всех соседей вместе взятых. Хотя, пожалуй, все они бы в квартире не поместились.

Открываю дверь, передо мной стоит совершенно незнакомый парень лет двадцати пяти. Симпатичный, между прочим. Хотя какая разница. Ведь он пришел со мной ругаться.

— Что вам угодно? — надменно говорю я, воображая себя оскорбленной аристократкой, в дом которой ворвались революционеры.

— Вы обалдели? — невежливо кричит он. — Что вы вытворяете? У меня в квартире Ниагарский водопад!

— А я-то при чем?

Он наконец замечает, что пол в моей прихожей абсолютно сухой. Он пробегается в ванную и кухню, я иду за ним, Петер сидит у меня на руках, укутанный в полотенце.

— Ничего не понимаю, — говорит гость, остановившись посреди кухни. — Может, между перекрытиями трубу прорвало? Но у меня льет по всем стенам, и особенно в гостиной!

— Да что вы! — говорю я.

— А у вас в гостиной сухо?

— Естественно!

Он идет в прихожую, а сам косится в сторону гостиной. Я краем глаза замечаю коробку с туфлями — она мокрая и на ней висит водоросль. Черт!

Я встаю так, чтобы загородить обзор и говорю:

— Чем терять время, бегите и отыщите трубу над вашей гостиной.

— Да — да, — говорит он, потом вдруг вглядывается в Петера, бросает подозрительный взгляд на меня и спрашивает:

— Вы купали сына?

— Это не мой сын, — ответила я. — Я няня.

— А. Так вы его купали? — машинально повторяет он, явно думая о чем-то своем.

— Нет.

Он улыбается:

— А почему он в полотенце?

— Какое ваше дело? — говорю. Этот тип начал меня бесить.

— И правда, — говорит он и выходит.

— А вы с какого этажа? — кричу я ему вслед, стоя на пороге.

— С пятого, — он приостанавливается на лестнице.

— Но там же живет миссис Дабкин.

— Я Томас Дабкин, ее сын.

— А разве вы не учитесь в колледже? — не то чтобы я знала все о соседях. Но миссис Дабкин мне все уши прожужжала, какой умница ее Томас, и что он первый в их семье получит высшее образование, да еще в самом Принстоне! Он параллельно работал, чтобы оплачивать обучение, да еще умудрялся матери деньгами помогать.

— Учусь, — коротко ответил он и ушел.

Я закрыла дверь. Вообще-то щас октябрь. До каникул еще далеко. Значит, он бросил учебу? Почему, интересно?

Пообедав супом из пакетика, я отправилась с Петером погулять. Когда втискивала в лифт коляску, мне на помощь пришел сосед Томас. Он как раз поднимался по лестнице ко мне, чтобы сообщить, что течь прекратилась, а вызванный сантехник сказал, что никаких труб над гостиной не проходит. Только я подумала, какой этот парень милый, он спросил, нет ли у меня надувного бассейна. Я поняла, что он снова взялся за свои подлые расспросы, и ответила: