Ингредиент

Мехтиев Руслан

— Человек всю неделю ждет пятницы и всю жизнь счастья. Не ждите, творите сами свою судьбу в любой день недели, в любую погоду.

— Идандра, дружище, не перебивай.

— Всё минута прошла!

— Итак, Эммануэль, что скажешь, каков твой окончательный ответ?

— Хорошо. Я согласен.

— Отлично-отлично! Прекрасно! Замечательно! Ну-у, тогда начнём.

Черт возьми, ну, и зачем я согласился?

Всё равно мои мысли поглощены этими красивыми бумажками, которые излучают власть и дурной вкус.

Конечно, в

этот миг, эти мгновения моего согласия, я вполне осознавал, что совершаю безумство, но я не в силах преодолеть его. Волнение влекло меня вперед, заставляло делать нелепые движения, и я уже не владею собою.

Эти деньги теперь мои! Впервые они мне так легко достались. Наверно.

Спрятав наличку в карман, я резко схватил резак и занес его над головой.

Господин Идандра, поставил свой мизинец на доску.

Джузеппе Тартини взял "Zippo" господина Идандры:

"ЩЁЛК" – не зажглась. Не зажглась? Проклятие, она не зажглась?!

Я глубоко вздохнул, закрыл глаза и попытался успокоиться. Снова и снова я сталкивался с одной и той же неразрешимой проблемой: «Она не зажглась!!»

Итак, что же делать? Значит, рубить? О боже, это пиздец!

Моё сердце сейчас вылетит из груди. Мне страшно, черт возьми, колени трясутся, руки трясутся. – Нет-нет! Я сделаю это! Но почему у меня такое чувство, словно все это подстава или розыгрыш? Нет-нет, надо рубить, надо, Эммануэль! (если это все розыгрыш, я не виноват, хотя это маловероятно, слишком глупо, чтобы быть правдой).

Время словно остановилось. Я взял себя в руки и вонзил секач в доску, так что лезвие вошло вплоть до самого стола.

Господин Идандра потерял свой мизинец. Он вскочил и упал на пол, истерически вопя.

— Мой палец!! А-а-а-а!! Мать вашу, как же больно!!

— Ого, да ты как Самурай! Или Якудза!

— Быстро ведро со льдом! А где сам палец?! Как только мисс Монро договорила, ее спину буквально оседлал карлик Тэд, вцепившись за шиворот ее юкаты.

— После больницы отправляемся в "СИДДХАЛОКА" на дискотеку!

— А может лучше в Одесcу?!

Я долго не выдержал , ну, их нахер! Они превратили мое сознание и душу в решето!

Даже не знаю, к какому разряду все их отнести?! К разряду психов? Или поцов?

В принципе в этой неопределенности, я тоже застрял.

Ладно, уж. Я не собираюсь здесь разбираться во всем.

Пора сваливай, наконец, черт возьми.

У меня вдруг резко заболела голова, а если точней, у меня начались сжиматься виски, словно мой череп был зажат в тески, а мой мозг, словно кипел, нет не кипел, мой мозг буквально пек очень сильно где-то внутри, в самой глубине, и мне даже как-то стало не по себе. Но я не знаю мне плохо морально или физически, все как-то смешалось.

Голова моя раскалывается, язык едва ворочается, в душе отчаяние (Ну, как обычно)

Тут еще много гортанных криков и событий произошло,

но все, же я их морально не потяну, я даже не буду говорить что именно, нет-нет, с меня достаточно. К чертям их!

(Отныне даже самые простые вещи кажутся непосильной задачей).

Я взял деньги и удалился прочь из комнаты. Остальное меня не волнует.

Тут я услышал, как упало ведро со льдом. Весь лёд раскатился по комнате. И лишь одни крики. Джузеппе Тартини звонил в больницу и возмущался:

— Что значит он на операции?! Я же с ним договорился! Кaкой идиот делает операцию в три часа ночи?! Сегодня же Китайский новый год!

Черт возьми! Я уже сыт по горлo всем этим абсурдом и безумием!

Я сваливаю. Это теперь не мои проблемы. К чертям их!

«Чрезмерная насыщенность – неправдоподобная. Я во всем сомневаюсь»

Я закрыл собой дверь и спустился вниз.

Вот и пора все закрывать и домой.

...Parole-Parole-Parole….

Спустя пару минут я наблюдал как вся безумная четверка в истерике выбегала из заведения с истерическими воплями. Как же глупо, черт возьми (Вот же негодяи!)

— Мой палец!! Мой ебанный палец!

— Где лед?!

— Льда больше нет! Мы все рассыпали!

— Не понимаю, как может не быть льда?!

— Аа-а! Сука-а-а-а!!

— Хватит ныть, ты все равно левша!

— Я солгал! Я лжец! Я проклятый лжец! Я правша! Правша я!!

— Прашва? Ты правша?! О, боже мой! Что мы наделали?! Мы его искалечили!!

— Замолкните! Лучше вспоминайте, где проклятая тачка!

— Господи, боже мой! Не велика беда! Ну-у, подумаешь мизинец ему отрубили, не надо так ныть и визжать, как сучка, все еще поправимо.

— Что поправимо?! Вы, идиоты, даже с врачом не договорились!

— Ну, тогда тем более нет смысла ныть и визжать, когда уже ничего не поправимо.

— Всем заткнуться и искать проклятые ключи от тачки!

— Черт возьми! Я забыл съесть свой сэндвич!

Мои виски пульсируют, веки сонливо закрываются – Я морально изнурен.

Безумная четверка покинула подполье.

Тишина, все хорошо, все так как должно было быть.

От всего этого меня жутко приспичило и я пошёл отлить.

В санузле я пописал и помыл руки, после чего я засунул голову под кран, и холодная вода бежала по моему черепу. Впечатлений мне хватило.

Прохладная вода скатывается по моему лицу. У меня так сильно болит голова, словно кто- то сверлит её изнутри. Как же сильно она болит. Чёрт возьми!

Я знаю, от чего она болит! Это из-за того, что я слишком много думаю. Думаю обо всём на свете. О том, какой вкусный аромат у алкоголя. О том, как я ненавижу иммигрантов. О том, что у меня сегодня тридцати трех летний день рождения. И о том, как ложится пыль на мою душу. И всё это умещается у меня в голове.