Ингредиент
Шрифт:
— Иди к черту! Индус паршивый! Ты мне с первой нашей встречи не понравился.
— Тэд не смей грубить моим новым друзьям! Закрой уже свой рот! Как такой маленький человек может столько много трындеть?! Знаешь, Тэд, когда я впервые встретил тебя, я понял, что у тебя как у актёра большое будущее, как для маленького человека. Тебя очень удобно брать в фильмы. Но теперь, я понял, что ты просто маленький сумасшедший!
— Если бы только я не был в немалой степени актером, я не выдержал бы и часа своей жизни. Я знаю, что ты ненавидишь меня!
— Я вовсе ненавижу тебя.
— Ты ненавидишь меня! Он первый начал! Он распространяет негатив!
— Джентльмены, давайте не ссориться. Это неуважительно, по отношении друг к другу и самим себе.
— Расслабься, ты. Мы все здесь абсолютно одинаково друг друга не уважаем.
— Не вмешивайтесь! Это диалог только для двух мужчин! Все ненавидят меня, потому что я черный карлик гей! Никто не любит Тэда! Вы все расисты и гомофобы! Никто меня не воспринимает всерьез! Никто не хочет слышать правду о нашем Мире! Я пытаюсь открыть вам глаза на Мир. Вам же всем промыли мозги.
— Дружище, ты, чертовски ошибаешься! Все не любят тебя не из-за того, что ты карликовый чёрнокожий-гомосексуалист. Тебя все не любят, потому что ты мудак!
Стоя в сторонке, я всё, молча, наблюдал их cсору.
Мини Тэд ругался вполголоса и огляделся по сторонам в поисках какого-нибудь тяжелого предмета, которым можно было бы воздать по заслугам его приятелям.
Как вдруг этот мини Тэд ударил мисс Монро по паху.
В этот же миг все начали ловить Тэда, а он всё бегал по комнате от них, ехидно смеясь. Но когда они его поймали, они, наконец, успокоились. Даже сам Тэд.
Я же всё думал; как же мне побыстреe оставить их? И почему у меня такое чувство, что весь этот абсурд уже со мной происходил?
— Состояния дежавю, которые ты постоянно испытываешь на протяжении жизни, подобны хоровому припеву песни твоей Души. Итак, следует Главный Вопрос: Ты сам исполняешь свою песню, ее исполняют для тебя, она звучит в тебе, или она и есть ты сам?
Это он мне? – Я что все вслух сказал?
— Эммануэль, не обращай на всё это внимание. Так о чём я там говорил? Ладно, давай посмотрим, что ты нам принёс! – Сказал Джузеппе Тартини, после чего мы подошли к подносу, который я положил на столик. Если честно, я понятия не имею что им принес, мне просто передал заказ месье Монсар.
Открыв его, я не на шутку удивился. Но не подал виду. Я профессионал.
Сеньор Джузеппе попросил меня, чтобы я всё озвучил, озвучил каждый предмет.
— Разделочная доска. Три гвоздя. И-и-и-и ахуительный АНАНАС.
— О и, правда, АНАНАС! ОГО! Да он просто огромный! Ну-у-у, ладно давай дальше.
— Ведро со льдом. Сэндвич с лягушачьими лапками.
— Это мне!
— И резак.
— Острый как сам дьявол! Я просил именно такой.
— Стаканчик кипятка с содой.
— Это я заказывал. Сода это просто уникальный продукт! Ее использовали еще Египтяне, Шумеры, и даже Отсеки и Индейцы. Не без причин древние
— Так, ладно, Эммануэль, оставляй всё здесь, а тесак, ведро со льдом и разделочную доску неси к столу.
Я хочу побыстрее свалить отсюда. Не знаю, что они задумали, но моё предчувствие предсказывало беду. Я услышал, как они говорили, что уже предупредили людей в больнице, чтоб их ждали. Но, все же, я до конца не понимал, что именно они задумали.
Я попытался удалиться. Я незаметно свалю отсюда, они не заметят. Да, так и сделаю.
— Многоуважаемые господа, не сочтите за грубость, но прошу меня не задерживать.
Мне пора бы сваливать, черт побери, они все какие-то странные.
— Чего? Что ты там себе бубнишь? Ты что, разговариваешь сам с собой? Ха-ха!
Эй, мужики! Этот портье разговаривает сам собой! Ха-ха! – Вот же проклятый карлик.
— Что ж, мне пора идти. Я заканчиваю работу. – Произнес Я.
— Стоять! Стой, Эммануэль. Не торопись парень. Пойдем, сядем за стол и выпьем.
Не торопись, сядь на этот стул и расслабься. Садись. Садитесь все! И я объясню, какая потеха будет сегодня ночью. Итак! Теперь слушай меня внимательно. Мы хотим, чтоб ты помог нам. Не пойми превратно. И так, Эммануэль, дело в том, что это ни в коем случае, не каким образом не связанно с гомосексуализмом. Может ты подумал, что мы хотим заставить тебя заниматься непристойным сексом. Ну, типа со мной или с кем-то из этих чудаков.
— Вы только несете ему чепуху и тем самым отпугиваете его! Нужно разъяснить все в двух словах. Чем глупей, тем ближе к делу. Эммануэль, вы видели, какой-нибудь фильм Альфреда Хичкока? – Продолжил сеньор Тартини.
— Ну-у, я точно не помню. – Ответил Я.
— Вы видели фильм «Человек из Рио»? Если не помните, не напрягайтесь.
Так вот. В фильме герои поспорили о том, что один из них не сможет зажечь свою зажигалку десять раз подряд. Если один из героев зажжет свою зажигалку десять раз подряд, то он получит новую машину. А если не сможет зажечь её, то ему отрубят мизинец. Проще говоря, Идандра и Джузеппе поспорили почти о том же! Идандра сказал, что Джузеппе сможет зажечь зажигалку Идандры десять раз подряд. Если он сделает это, то выиграет чертовски апидоревшею, красную, спортивную машину Джузеппе. Но если Джузеппе проиграет, то он должен выложить Идандру два миллиарда рупий. Ну-у, Эммануэль, что скажешь?
— Да вы все пьяны! Это не нормально (Мне кажется или они все смотрят на меня?)
— Ты прав, конечно, мы все пьяны. Мы бухие до чертиков! И если бы мы так не напились, то наверно, мы бы наложили в штаны. Когда человек пьян, он не лжёт.
И тогда он говорит только правду. Знаешь, что такое правда? Правда в том, что моя счастливая бензиновая "Zippo" выиграет мне машину Джузеппе. Теперь догадайся, какая роль отводится тебе.
— Бесстрастный Портье.
— Человек, которому абсолютно плевать на нас.