Интегральные отношения

Учик Мартин

Развитие комплекса Анимы / Анимуса

В юнгианской психологии Анима и Анимус рассматриваются в качестве моста к нашей душе. Одним из способов переживания души является соприкосновение с уникальным самоощущением, которое остаётся после того, как мы сбросим все приобретённые представления и ложные убеждения о том, кто мы есть (Эго) [214] . После этого остаётся глубочайшее аутентичное выражение или суть вашего уникального существа, которое всё ещё является личностным. Иными словами, субъект, который не может стать объектом, – то есть сама душа. Этой уникальной сердцевине нашего существа ничего не известно о двойственности, возникающей в связи с противоположным полом, гендером или полярностью мужественности-женственности [215] .

214

См. книгу «Большой ум, Большое сердце» Денниса Генпо Мерцеля, где приводится метод, с помощью которого можно различить те многочисленные, зачастую бессознательные голоса, которые борются за место в нашем разуме, – такие как «защитник, скептик, контролёр, ужасное „я“, злое „я“, спец по решению проблем, повреждённое „я“, ранимый ребёнок, искатель, просветлённое „я“, и т. д.», а также прийти к переживанию «сатори» (термин из дзен-буддизма, означающий понимание или просветление), связанным с осознанием своей истинной личности.

215

См. Leslie Temple Thurston, The Marriage of Spirit, стр. 52: «Эта форма андрогинной души содержит как мужественные, так и женственные частоты в их отрицательных и положительных проявлениях, а также в сознательном и бессознательном аспекте. Второй раскол связан с расщеплением этой единой души. Так, полагается разделение между сознанием-бессознательным,

положительным-отрицательным, женственным-мужественным. Личность, находящаяся в мужском теле, приобретает мужественную частоту, а личность, находящаяся в женском теле, – женственную».

По мере развития нашей идентичности в детстве – в качестве девочек или мальчиков – мы неизменно, хоть и в различной степени, скрываем, отстраняем, отрицаем, подавляем и удаляем от себя проявления качеств противоположного пола [216] . Поскольку все дети первые годы жизни проводят с матерью, этот сложный процесс протекает по-разному у мужчин и женщин.

Маленькие мальчики вскоре узнают, что они не похожи на мать, болезненно отчуждаются от неё и начинают отождествляться с фигурой отца, в то время как маленькие девочки понимают, что они подобны матери и отличаются от отца, который становится для них чем-то вроде загадки [217] . Карл Юнг [218] открыл этот процесс отделения и назвал отрицаемую женственность у мужчин Анимой, а отрицаемую мужественность у женщин Анимусом [219] . Части этих отрицаемых (а потому неосознаваемых) реальностей, которые не признаются и возрождаются только в более зрелом возрасте, проявляют себя в качестве внутренних теней, которые покрывают часть души и впоследствии проецируются вовне на человека противоположного пола, что и называется комплексом [220] .

216

См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 109–120: «Теория привязанности описывает, как дети учатся сближаться (ощущать привязанность) с первым человеком, который о них заботится (обычно это мать), при этом ощущая, что они спокойно могут исследовать свою личность. Если родитель последователен, стабилен, если он ответственен и ему можно доверять, у малыша развивается чувство уверенности в любви, а потому, будучи взрослым, он будет спокоен и удовлетворён, находясь в любовных отношениях. Если же родитель ведёт себя иначе, то взрослый человек будет проявлять паттерны тревожности и неопределённости или вообще может избегать близких любовных отношений».

217

См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 98–100, где приводится теория о том, что мужчинам приходится подавлять свою эмоциональную, но не физическую (или сексуальную) привязанность к матери, чтобы установить связь с отцом. В дальнейшем такая привязанность переносится на других женщин. Женщинам же для установления связи с отцом приходится сексуально отстраняться от матери, при этом оставаясь к ней эмоционально привязанными. Такое отношение в дальнейшем переносится на мужчин. См. также John Welwood, Love and Awakening, стр. 182–184 и 199.

218

Карл Густав Юнг (1875–1961) – швейцарский психиатр, влиятельный мыслитель и основатель аналитической психологии.

219

Согласно аналитической психологии Карла Юнга, Анима и Анимус представляют собой всю полноту бессознательных женских психологических качеств, присущих мужчине (Анима), и мужских качеств, присущих женщине (Анимус). Юнг ясно не указывал, что архетип анимы/анимуса является полностью бессознательным, называя его «отчасти сознательным, отчасти бессознательным». Юнг приводит следующий пример: мужчина, который безумно влюбляется в женщину, затем сожалеет о своём слепом выборе, поскольку выясняется, что он женился на собственной Аниме – бессознательной идее женственности в его голове, а не конкретной женщине как личности. Анима обычно возникает как собирательный образ матери мужчины, однако также может включать в себя черты сестёр, родственниц или учителей. Анима и Анимус – это одни из самых важных автономных комплексов. Они проявляются в снах в качестве фигур, а также в процессе взаимодействия полов. Юнг говорил, что встреча со своей теневой личностью – это «работа ученика», а встреча со своим Анимусом или Анимой – это «задача мастера». См. www.en.wikipedia.org/wiki/Anima_and_animus

220

Комплекс — в психологии означает бессознательные ассоциации или сильные бессознательные импульсы, которые лежат в основе поведения личности. Комплексы объясняют, почему некоторые люди злятся или грустят из-за ситуаций, которые других оставляют равнодушными, или почему кого-то привлекает или отталкивает энергетика и поведение определённого человека, а кого-то нет.

Проекция Анимы происходит, когда вы чувствуете сильное эмоциональное (в противовес сексуальному или наоборот) влечение или угрозу, исходящую от ауры женщины. Если влечение оказывается взаимным и вы начинаете встречаться, то у вас возникает ощущение, как будто вы нашли свой дом и вернулись домой к своей давно потерянной любимой, родственной душе, или «духовному близнецу». Когда между вами царит гармония, возникает блаженное чувство завершённости. Без неё вы ощущаете тоску, а также страх потерять любимую и быть покинутым, возникающий, когда она отстраняется от вас или спорит с вами. Всё это выражено в текстах многих любовных песен, к примеру, «когда я нашёл тебя, исчезла пустота внутри» или «если ты оставишь меня сейчас, ты унесёшь с собой огромную часть меня», а также в кинодиалогах в духе «я люблю тебя, ты дополняешь меня», или женские слова «ты очаровал меня с первого взгляда» [221] .

221

См. Harville Hendrix, Getting The Love You Want, стр. 35–36: «Это ощущалось так, как будто ты сливаешься с другим человеком и становишься более целостным», а также стр. 48–60.

Переживая нечто подобное, люди просто влюбляются в партнёра с совместимым комплексом Анимы/Анимуса. Через какое-то время на поверхность выходит боль разделения или нехватка любви/заботы, пережитые в детстве и ответственные за формирование комплекса. В особенности часто это случается после окончания «букетного периода», когда рушатся ожидания влюблённых, связанные с тем, что другой удовлетворит все их потребности в комфорте, принятии, достоинстве, понимании, близости, доброте, уважении, одобрении, эмпатии, поддержке, автономии и т. д. (см. список из главы 3 в разделе «Потребности», а также различие между потребностями и нуждающейся зависимостью). Иными словами, они начинают давить на больные мозоли друг друга, которые они не заметили поначалу [222] .

222

См. Harville Hendrix, Getting The Love You Want, стр. 63–76.

Если вы цепляетесь за женщину и не можете её отпустить, безумно скучаете по ней, когда её нет, сразу же начинаете ревновать, как только она обращает внимание на кого-то или что-то другое [223] , ужасно стыдитесь, если не можете сделать её счастливой [224] , убегаете, чувствуя, что она вам угрожает, манипулирует вами, контролирует или подавляет вас, а также если вы чувствуете, что не можете без неё жить – хотя чтобы быть с вами вместе, ей необходимо измениться, – тогда вы знаете, где находится граница вашего комплекса и с чего можно начинать исцеляющую работу с травмированной Анимой [225] . Ваша душа призывает вас к преодолению своего комплекса (и хочет пролить свет на вашу тень) с помощью осознания целостности вашей сути и её единства со всем творением (т. е. к Любви), в то время как ваше Эго пытается защитить вас от нового переживания боли, отстаивая чувство отдельной самости или цепляясь за то, что кажется вам спасением [226] .

223

О ревности, которая является деструктивной и болезненной смесью гнева, страха и боли см. David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 156–158, Helen Fisher, Why We Love, стр. 21–22, 97, 152, 173–175, 218, а также Peter Rengel, Living Live in Lovepage, стр. 46.

224

Об особенностях мужского стыда и женского страха см. Patricia Love/Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It.

225

Практически

все пары и многие терапевты/учителя путают отрицательную эмоциональную реакцию на проявления партнёра с установлением здоровых личностных границ. Эмоциональная реакция, такая как гнев или страх, всегда порождается нашей собственной болью. Это попытка нашей психики защититься от повторного переживания эмоциональной боли, которую нам причинили в прошлом, вероятнее всего, в детстве. Вместо того чтобы проецировать нашу эмоциональную реакцию на другого человека (обыкновенно обвиняя его и указывая, что он «должен» делать, а также реагируя в духе «бей или беги»), мы можем научиться осознавать, что чувства принадлежат нам, и начать совершать высказывания от первого лица. Это вовсе не значит, что нам нужно соглашаться или принимать поведение другого человека так мы просто превратимся в тряпку. Это лишь означает, что мы отделяем поведение другого человека от нашей эмоциональной реакции на его проявления. Мы также можем научиться проявлять эмпатию и/или сострадание, а также вставать на позицию другого человека. Затем, избегая проецирования, мы можем озвучить свои потребности и стремления и принять или изменить ситуацию, либо уйти из неё.

226

В книге Дипака Чопра «Путь к любви» превосходно освещаются вопросы любви, преодоления Эго, духа и души. См. прекрасную статью о близости и Эго по ссылке www.livereal.com/relationship_arena/intimacy.htm

Если женщина также чувствует к вам эмоциональное влечение и вы решаете быть вместе как пара, несмотря на конфликты, которые неизбежно возникнут, тогда вы сможете поспособствовать процессу раскрытия внутреннего потенциала души друг друга, вместе встав на путь исцеления, роста и пробуждения. В этом случае вы становитесь настоящими родственными душами; двумя людьми, которые любят друг друга, но в то же время бросают друг другу вызов, чтобы преодолеть своё Эго. Это позволит полностью высвободить способность вашей души к безусловной любви, что будет полезно не только для вас, но и для вашей возлюбленной и всех живых существ [227] . Рассмотренные выше процессы позволяют нам понять, чем «родственная душа» отличается от членов нашей семьи или друзей, которых мы можем нежно любить, но не тем особенным образом, который характерен для романтических отношений [228] .

227

Скотт Пек в своей книге «Непроторенная дорога» определяет любовь как «волю к расширению собственной личности для того, чтобы способствовать своему духовному росту или духовному росту другого человека». Джон Велвуд в своей книге Love and Awakening на стр. 49–59 называет близких по духу людей «достойными оппонентами». В книге Марлены Лионс и Джетта Псариса «Любовь без защит» (Undefended Love), основанной на серии книг А. Х. Алмааса (Хамида Али) «Драгоценное сердце», превосходно описано, как можно использовать отношения для пробуждения сущности нашей души.

228

Автором приведённой ниже статьи является Скотт Андрюс (Scott Andrews), основатель AspireNow (AspireNow.com); её можно прочесть по ссылке www.aspirenow.com/smooth_sailing_how_to_recognize_your_soul_mate.htm. В ней очень метко описано, как узнать близких по духу людей:

«Почти всегда родственные души можно узнать по тому, что в команде они становятся сильнее, чем по отдельности! Это первый способ узнать духовно близкого человека.

Если вы в отношениях с кем-то и вам приходится думать о том, насколько другой помогает (или мешает) вам, то он определённо не является близким вам по духу. Возьмём слово «душа», объединим его определение с определением слова «напарник», и вот у нас есть хорошее определение родственной души: «Глубинная духовная природа, вечная и неразделимая даже смертью, которая связывает двух людей».

Взяв на вооружение данное определение, давайте рассмотрим второй способ, который поможет узнать родственную душу.

Такие люди осознают свою духовную природу. В большинстве случаев они в первую очередь заботятся о высшем призвании или силе (Боге/духе), затем друг о друге и в третью очередь об их совместной цели. Их семья, карьера и другие вещи всегда будут в определённом порядке следовать за тремя этими основными приоритетами.

Третий способ узнать родственную душу: необходимо увидеть, как переплетаются пути двух человек. Все близкие по духу вступили на духовный путь. Эти пути, когда души людей резонируют с наибольшим эффектом, почти всегда лежат параллельно или совпадают, создавая отношения, в которых союз двух человек и команда значат больше, чем отдельная личность. Такие люди ставят общий/партнёрский духовный путь выше индивидуального пути и стремлений. Это происходит потому, что мечта отдельной личности в данном случае вносит свой вклад в союз, возникающий в отношениях родственных душ. В то же время отношения развиваются таким образом, который позволяет индивидуальному пути каждой личности осуществиться. Родственные души испытывают друг к другу доверие и уважение. А доверие и уважение позволяют осознать свои стремления – как пары, так и отдельной личности.

Четвёртый способ узнать родственную душу: необходимо понять, привносит ли каждый из партнёров истинную любовь в жизнь другого. Если человек привносит в вашу жизнь не истинную любовь, а провоцирует серьёзные конфликты, горе, страх, неудовлетворённость и неудачи, то маловероятно, что этот человек ваша родственная душа. Близкий по духу человек способствует пробуждению вашей души и облегчает для вас усвоение необходимых жизненных уроков. Ключевое различие заключается в том, что близкий по духу – это не урок для вас, он лишь помогает вам усваивать уроки и поддерживает вас в процессе развития.

Пятый способ узнать родственную душу: сущности близких по духу людей гармонично дополняют друг друга. Иногда, когда люди исходят в большей степени из своего Эго, а не из духовной природы, отношения вертятся вокруг того, что у них есть (ресурсы), а не из того, кто они есть (переживания). Близкие по духу люди больше ценят переживания, а не ресурсы, поскольку понимают, что не смогут забрать свои «накопления» с собой. Ваша душа ничем не владеет, кроме ваших переживаний».

(Цитируется с разрешения автора.)

Пять стадий развития комплекса Анимы/Анимуса, которые рассматриваются ниже, позволят вам в общих чертах понять, как происходит развитие мужской Анимы и женского Анимуса. То, насколько запущен комплекс и на какой стадии реально находится взрослый человек, зависит в большой степени от его или её детства и предыдущего опыта отношений. Читая нижеприведённые описания, вы можете почувствовать, что одна или более стадий комплекса Анимы резонируют с вашим уровнем развития. Точно так же вы сможете распознать комплекс Анимуса у женщины, с которой вы встречаетесь (или встречались). Отметьте, что пятая стадия практически одинакова у обоих полов.

Стадии развития Анимы у мужчин

1. Женщина как мать

Он нуждается в мамочке, которая о нём позаботится.

На первой стадии мужская Анима полностью привязана к материнскому образу. Он не обязательно воплощает его настоящую мать, но скорее образ женщины, которая является надёжным источником еды, безопасности и любви. Она воплощает в себе всё естественное, инстинктивное и биологическое [229] . Мужчина с комплексом Анимы такого типа не может нормально существовать без витальной связи с женщиной и легко становится жертвой её контроля и эксплуатации. Он зачастую страдает от импотенции или вообще не испытывает сексуального желания, таких мужчин называют «маменькиными сынками». Этот тип охваченности Анимой может проявляться в страхе несчастного случая или болезней, а также в своеобразной серости личности. Греческие сирены или германская Лорелея воплощают в себе эти опасные аспекты Анимы, которые даже могут привести мужчину к смерти после разрыва любовных отношений, склонив к суициду.

229

См. Erich Fromm, The Art of Loving, стр. 88–89.

2. Женщина как сексуальный объект

Он хочет, чтобы она делала ему приятно.

На второй стадии развития Анима является коллективным воплощением женской сексуальности. Это Мэрилин Монро, Мадонна или модель «Плейбоя». Мужчины, находящиеся на этой стадии, часто являются донжуанами, которые воспринимают женщин в качестве сексуальных объектов и постоянно впутываются в эротические приключения, иногда перерастающие в сексуальную одержимость. Такие отношения неизменно являются краткосрочными, поскольку мужчина не хранит верность, всегда ищет новый объект для завоевания, при этом ни одна женщина не может соответствовать его нереалистичному образу идеальной возлюбленной.

3. Женщина как жена

Он нуждается в её лояльности и поддержке.

На третьей стадии развития комплекса Анимы мужчина готов заботиться о жене и быть преданным своей семье. Он является любящим защитником и добытчиком, которого ищет женщина, находящаяся на соответствующей, третьей, стадии развития комплекса Анимуса. Мужчины с такой Анимой принимают свою партнёршу такой, какая она есть, до тех пор, пока она выполняет свою роль поддерживающей, нетребовательной, заботливой и верной жены, готовой заниматься сексом, а также остаётся любящей матерью для его детей. Сексуальность мужчины на этой стадии обычно интегрирована в отношения и не является автономной функцией, которая им движет. Он может отличить похоть от любви, что позволяет ему поддерживать длительные отношения (если женщина не покидает его), поскольку он понимает отличие между объектами сексуального желания и преимуществами верности в качестве партнёра/мужа.