Интернет-издание авторов рунета "Портал" № 2
Шрифт:
– Я так понял, их диалог о том, «живёт ли кто-нибудь на тех звёздах» тоже удалить?
– Как вы догадались?
– Ну… права инопланетян…
– Опять вы начинаете. «Он чувствовал, как подкашиваются его ноги, и больше не мог держать равновесия…» А если вашу книгу прочтёт калека?
– Да вы с ума сошли!
– Как вы можете мне такое говорить? Дискриминация душевнобольных? А если у меня родственник – сумасшедший? Или друг – шизофреник?
– Я не удивлюсь…
– Я вас сейчас выгоню!
– Всё,
– «Огромная волна эмоций нахлынула…». Вам не жаль пострадавших от наводнений и цунами?
– Нужно было написать: «Огромный самолёт эмоций врезался в высокий небоскрёб сознания»?
– Не паясничайте. Ещё «она была вне себя от злости». Астральные темы? Переселение душ? Опять вы лезете туда, куда не нужно?
– Без комментариев…
– Вот и славно. Но это: «Она [её мать] относилась ко мне, как Кортес в своё время относился к ацтекам» уже ни в какие ворота!
– Ужас! Я такое написал? Наверно, это кот забрался на клавиатуру. Это всё?
– Ещё вы зачем-то расписываете ненужные вещи.
– Примеры.
– «Он настолько привык к ежедневным звукам вагонов метро, что определял по ним время». Зачем это?
– Это метафора.
– Фигня, а не метафора. А зачем вы написали: «она намазала губы губной помадой и блеском для губ»?
– Люблю тавтологии.
– Так, всё, хватит! Половина шестой главы занята неуместным насилием. Как вы это объясните?
– Какое насилие? Он упал с лестницы и вывихнул руку.
– Это какое-то самобичевание. Как это дети будут читать?
– А я думал, вы уже поставили рейтинг 18+.
– И поставлю. Но дети всё равно могут прочитать.
– Смысл тогда рейтинга?
– Может, смысл тогда и цензуры?!
– Да как вы могли подумать, что я попру против вас? Это была шутка. Не смешная, я знаю. Всё уже?
– Нет. В конце у вас написан человек, помогавший вам.
– Да, моя подруга студенчества. Что не так?
– Её фамилия. Горбачевич. Ну, вы понимаете, политический подтекст…
– !
– Не горячитесь так. Осталось всего пара ошибочек.
– Послушайте! По-моему вы сильно придираетесь к моей книге.
– Я? Скажите спасибо, что я против темы не иду.
– Чего? В смысле?
– Вот сюжет: парень влюбился в девушку, мучился, потом познакомился, они начали встречаться. Пока они встречались, часто ссорились по мелочам, его выгнали с двух работ, его телевизор сломался, кухня сгорела, он вывихнул руку, так? Но они, несмотря ни на что, остались вместе. Тема?
– Л-любовь?
– Вот видите, а для некоторых это – больная тема.
– Чёрт подери!
– Кстати, у вас герой тоже говорит: «Чёрт подери!», причём не один раз. Вдруг эту книгу возьмет в руки сатанист?
– Кто?! Тогда пусть призовёт дьявола! Из ваших исправлений можно сшить парашют! Вы изрезали моё произведение, как фаши
– Вы что такое несёте?!
– Мне можно, я наполовину цыган!
– Я всё равно могу полицию вызвать за такие фразочки! Так что сядьте и успокойтесь!
– Фу-уф, вымотали мне все нервы. И что мне теперь писать?
– У меня есть идея. Взгляните на картинку. Что это?
– Ствол.
– Это M4A1.
– Вообще-то, я знаю. Всё-таки 5 лет в CS играл. К чему это?
– Нужно написать инструкцию к нему.
– ?
– У вас богатый словарный запас. Я думаю, вы найдёте, что написать.
– Слово «убивать» же нельзя использовать…
– Ну, разочек можно…
Владимир Бриз
Ключик к женскому сердцу
Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
– А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? – поинтересовался я его неожиданному порыву.
– Сиськи – зло,– парировал Андрюха, – а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообщето, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
Не теряя времени, я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
– Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
– Дурак, что ли? – хихикнули мне в ответ, – это я укол красоты сделала.
– Тьфу ты, бл…, – я сбросил вызов. – Предупреждать надо. Я впечатлительный, вообще-то.
Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки:
– Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
За последнюю фразу на меня обиделись и ушли в «Одноклассники» читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно – посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии. Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии – мужчина нам должен.