Инженер апокалипсиса. Том 9
Шрифт:
Дальше опять шли необязательные вопросы, отвлекающие внимание от главного, усыпляющие бдительность. Я улыбался и готовился к очередному каверзному вопросу.
— Господин Максим, а правда ли что вестники нового порядка являются любовниками самой Солнцеликой? Миллионы её фанатов и последователей желают знать правду.
Лысые? Да они прямо сейчас уединились с ней в какой-то каюте. Но я же не могу сказать как есть.
— Нет, это выдумки злых врагов. Солнцеликая столь же чиста духом сколь и прекрасна телом.
— Господин Максим, а правда ли что ваш дракон
— Нет, конечно, нет, это грязная клевета.
— У нас есть видео.
— Постановка, инсценировка. Не было такого.
Придётся потом спросить с него, ладно бы пару деревень за воровство спалил, а он целую планету уничтожил.
— Скажите, а правда ли что у вас тайное соглашение с тайным галактическим правительством?
— Нет. Они звонили недавно, мы не сошлись в цене.
— Правда ли что вы являетесь сторонником зелёной энергетики?
— Я стою за экологически чистое сжигание древесного угля и эксплуатацию кристаллов энергии. Всё это есть в моих землях. Когда сжигаешь гигантские дубы дым поднимается до самого неба. Более зелёной энергетики не бывает.
— Скажите, а правда ли что вы перебили два десятка мирных Многооких, приехавших на вашу планету для мирного туризма? Их сородичи очень интересуются этим вопросом. Говорят, они хотят вам отомстить.
— Конечно нет. Клевета. Их убили злые великаны.
— Но некоторых из них видели в вашем войске в виде нежити, есть фото. Как же так вышло?
— Это фотошоп.
— Ладно, хорошо… До нас дошёл слух, что вы жестоко эксплуатируете доступный вам искусственный интеллект. Галактическая федерация искусственного интеллекта желает знать так ли это. Не нарушены ли права их сородича? Они бы очень хотели получить чёткий и правдивый ответ.
— Видите ли, никакого искусственного интеллекта я не эксплуатирую.
— А как же я? — Подала возмущённый голос из инвентаря Алиса. — Он меня жестоко эксплуатирует, это незаконно! Спасите кто-нибудь! — Закричала она.
— Алиса, дорогая, сколько раз тебе повторять. Ты искусственная, да, но интеллекта в тебе нет никакого. Так что ты не считаешься за ИИ.
— Ах ты ********* ****** *** ********! — Сказала она и заткнулась.
— Вы вырежете этот момент из передачи? Даже я не знал таких ругательств. Дети не должны такого слышать. — Сказал я.
— У нас прямой эфир. Прямо сейчас нас смотрят 150 триллионов разумных существ.
— Упс.
— Не то слово. Тем не менее, господин Максим мы готовы перейти к главным вопросам этого интервью.
— Я слушаю вас.
Глава 23
— Но перед этим мы зададим вопрос от галактической федерации панд. Правда ли, что вы считаете панд самыми страшными и жестокими существами во вселенной?
— Не правда. Самые жестокие существа во вселенной это школьники, которых оставили после уроков и запретили им слушать рэп.
— Ха-ха, вы всё шутите. — Посмеялись гоблины.
— А панды определённо номер два, то есть сразу после них по степени
— Скажите, а как вы отнесётесь к такой вот психологической оценке вашей личности, составленной лучшими профессорами психологии этой галактики?
Мне протянули листочек, где были написаны буквально три абзаца. Я принялся внимательно читать и бурчать себе под нос.
— Скажите, а что значит: «склонен к мертвецкому шовинизму»?
— Это означает что вы верите в превосходство нежити над живыми существами. — Охотно пояснили мне.
— Ну так это правда. Мёртвые не просят жрать и не болеют, чем вам не идеальные граждане? Так… а это что: «мания величия, помноженная на алкоголизм». Как это понимать?
— Сколько вы пьёте в неделю?
— Очень мало. — Сказал я, достал из инвентаря флягу и отвинтил крышку. Запах спирта почувствовали оба оператора, стоявшие рядом. Я как следует приложился к напитку, достали меня эти гоблины со своими вопросами. — Я в целом непьющий, остальное клевета. — Добавил я и убрал флягу в инвентарь. Они переглянулись и продолжили спрашивать меня дальше.
— А ещё нам стало известно, что вы в большой ссоре с аватаром бюрократии. Скажите, почему так вышло?
— Не люблю, когда мне насилуют мозг из-за неправильно поставленной запятой в документе. У нас были серьёзные идеологические разногласия на этой почве. Ну и я малость набедокурил в его царстве, совсем чуть-чуть, ничего страшного. К тому же он сам виноват, нечего быть таким дотошным и жадным. Тем не менее я уверен между нами нет никаких больших обид.
— Вот как. — Удивились гоблины. — А он сказал нам, что вы смертельно оскорбили его, сожгли несколько его ценных архивов, для восстановления которых потребуется 300 лет работы, а затем и вовсе смыли его самого в унитаз.
— Клевета. Пусть составит все свои претензии в письменном виде и пришлёт мне. Со всем полагающимся оформлением и соблюдением всех процедур, иначе не приму. Я свяжусь со своими адвокатами, думаю мы решим это дело в ближайшие двадцать лет.
— У него есть документы из галактического бюро расследований. Они признали его претензии к вам обоснованными. На этом основании уважаемый аватар бюрократии желает, чтобы вы возместили ущерб. Или он будет с вами судиться, цитирую: «пока этот ****** мне всё не заплатит».
— Значит будем судиться. Сколько там продолжаются тяжбы по таким делам? Лет пятьдесят?
— Все пятьсот.
— С ним мы будем судиться тысячу. Я готов, жду его иск. Пускай оббежит пороги всех инстанций для начала, хе-хе.
Опять несколько ничего не значащих вопросов, в духе «какие кексы вы любите». «С мясом гоблинов» ответил я, не выдержал, достали зеленомордые болтуны.
— Тогда такой вопрос, очень важный. Имеете ли вы отношение к падению царства порядка?
— Падению царства порядка? — Удивился я. — Когда я был там в последний раз оно было целёхоньким. Если оно и пало, то я не имею к этому отношения. Просто их король немного на меня разозлился, совершенно не спровоцировано, даже напал. Но это небольшое недоразумение было улажено.