Иронические рассказы
Шрифт:
Это было на пруду в Битце.
Приходит какой-то пацан и собирается прыгать вместе с нами в воду. Снимает футболку и кроссовки, кидает их рядом на землю.
Поздоровавшись со всеми, он проходит к бетонной хрени, с которой прыгают, ногой измерил температуру воды, отошел на другой конец бетонной дорожки, разогнался, повернул налево, прижал ноги к голове, чтобы прыгнуть бомбочкой.
Я в этот момент только что прыгнул в воду и услышал какой-то странный звук, похожий
Я выплываю на поверхность и вижу: пацан вылезает на берег, открывает карман на шортах и орет дурным голосом:
– Там была мобила!!!
И достаёт из кармана останки мобилы Nokia 3220.
Это было воистину жалкое зрелище: одна панель разломана напополам, из второй что-то поплыло, а из микросхем что-то вываливалось...
Пацан разозлился, схватил потроха мобильника и пульнул их в сторону кафешки, что была неподалеку.
Бешеная Вика
Мы с Викой пошли гулять.
Как всегда, поехали в «Икею» хавать хот доги.
Заказали два хот дога, две газировки и быстренько съели все это, после чего Вика сказала:
– Иди возьми два больших мороженых, – и дает 20 рублей.
У меня болело горло, я сказал:
– Я возьму два хот дога вместо мороженого!
Вика никак не ответила.
Я заплатил в кассу за два хот дога и вернулся с ними к Вике.
Когда Вика увидела хот доги вместо мороженых, разозлилась и начала орать бешеным голосом:
– Я тебе сказала что купить?
– Мороженые.
– А что ты купил?!
– Хот доги! У меня больное горло!
– А у меня что, тоже больное?! Мог бы себе купить хот дог, а мне мороженое!
– Ну не додумался!
– А ты никогда не додумываешься!
После небольшой паузы я подаю ей хот дог:
– Ну на, ешь!
У Вики, скорее всего, случился нервный срыв, и она, завопив дурным голосом, как мартовская кошка, схватила хот дог и... запустила его в меня!
Рядом протирала пол уборщица и шваброй тукнула Вику по попке:
– Не кидайся хлебом! «Китайские болванчики».
Вика малость прифигела и дунула на автобус.
А я слопал свой хот дог и побрёл на дальнюю остановку, которую все автобусы проходят самой последней и где, соответственно, больше всего народа.
Подошел автобус, я сел.
Но в автобусе оказалась Вика!
Она заметила меня, завизжала и, расталкивая пассажиров, выскочила через переднюю дверь под крики водителя...
Автобус тронулся.
Я достал мобилу и написал Вике эсэмэску с извинением.
Вика в ответ позвонила и наорала на
3 марта 2005.
Выше крыши
Мы с Русланом отправились кататься на лифтах.
Руслану разрешили гулять всего полтора часа и мы пошли к ближней красной двадцатидвухэтажке.
Мы всегда делаем так: сначала стоим между двумя или тремя подъездами и ждем, пока кто-нибудь не войдет или не выйдет из них. Если мы замечаем кого-нибудь, то сразу бежим за ним в подъезд.
В сторону шестого подъезда направился какой-то мужик. Мы – за ним.
Мужик нас спросил:
– А к кому вы идете?
Я отвечаю:
– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры.
– А с какого он этажа? – поинтересовался мужик.
Руслан начинает что-то бормотать. Я вовремя затыкаю ему рот ладонью. Он пытается ее съесть, а я говорю мужику:
– Он с восемнадцатого.
– Ну, идите, – вздохнул мужик и пошел к лифтам.
Справа было еще одно препятствие в виде консьержки. Тоже поинтересовалась, куда мы идем.
Я повторяю:
– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры. С восемнадцатого этажа.
Консьержка достала журнал со списком жильцов и открыла страницу с четырьмя квартирами восемнадцатого этажа. Посмотрела все четыре квартиры. Естественно, никакого Санька обнаружено не было, и она гневно сказала:
– Нет тут никакого вашего Санька! Уходите отсюда!
Руслан уходить ни с чем не собирался, и поэтому гробовым голосом спросил:
– Как это нету?! Два часа назад был!
– Не пудрите мне мозги!!
Руслан заржал и сказал:
– А они у вас есть?
У консьержки, по всей видимости, случилась белая горячка, и она заорала:
– Или уходите отсюда, или я вызову милицию! – и потрясла сотовым телефоном.
Я говорю Руслану:
– Пошли отсюда. А то еще и вправду ментов навызывает!
Мы вышли из дьявольского подъезда и стали между третьим и пятым подъездами.
Из третьего вышел какой-то пацан.
Мы побежали к подъезду.
Похоже, пацан подумал, что мы хотим его побить, но когда увидел, что мы бежим всего-то лишь к подъезду, спросил грозным голосом:
– На кой хрен вам туда надо?
– Мы к другу идем! – сказал я не менее грозным тоном.
Пацан насторожился:
– К какому другу?
– Да к Саньку! Ты че, не знаешь его?
– К какому Саньку?! – пацан начал думать. – С одиннадцатого этажа?
– Да, с одиннадцатого! – быстро подхватил я.
Пацан почему-то начал ржать.
Руслан спросил:
– Что с тобой?!
Пацан отвечает сквозь ржач:
– Вот вы и облажались! На одиннадцатом этаже нет никакого Санька! Я там живу!